Поиск по автору:

Пойдут только добровольцы. Вот ты, ты и ты!

Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

Выспался до неузнаваемости.

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: Ки-и-и-ся-я-я!.

Искренне радует женщину только самая первая шуба.

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил...

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Дробим камни в почках. ОМОН.

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Зачетная неделя. Студент пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Студент:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни.

Он:
- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.