Поиск по автору:

в России асфальт объезжают по обочине.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры»

Из Твиттера.
Сами вы все мудаки! Д. Медведев

Парень почуял неладное, когда пришел со своей девушкой в сауну, а у нее Wi-Fi подключился без пароля.

- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развернутый ответ.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!

Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно, действия не подразумевает.

- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

Только баба с возу - тут же другая лезет...

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

После корпоратива сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

После посещения пластической клиники
эконом-класса, лица клиентов выглядят
дёшево, но сердито.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Отдам ноги в хорошие руки.