27 октября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Две сестры:
- Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
- Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась!
- Мне муж показал.

Антинео ★

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Хрипунец

- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..

balda ★★★★★

Уильям Томсон (лорд Кельвин) однажды отменил свою лекцию и написал на доске:
"Professor Tomson will not meet his classes today". ("Профессор Томсон не сможет сегодня встретиться со своими учениками".)
Студенты решили подшутить над своим профессором и стерли первую букву в слове classes (получилось lasses - любовницы).
На следующий день Томсон увидел это исправление, но не растерялся, а стер еще одну букву в этом же слове и молча ушел. (Получилось asses - ослы.)

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года... Мои друзья ходят в ночные клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Тремпель

Рекламный плакат в севастопольской аптеке:
"Всегда в продаже презервативы!
Для ветеранов ВМФ - негнущиеся".

капитан Шплинт

В поликлинике медсестра старушке: Что за шум?
Старушка: захожу я в кабинет к нужному доктору и говорю: здравствуй пиздюк.
А его, оказывается, не пиздюк зовут, а гинеколог.

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

balda ★★★★★

Блоха устроилась на работу.На следующий день пришла увольняться.Ее спрашивают:Что случилось?-Вы меня поставили на усы Петрова,а он курит,а у меня астма.-Хорошо,переведем вас в трусы к Маше.На следующий день Блоха приходит увольняться.Ее спрашивают-Что на этот раз?-Меня поставили в трусы к Маше,проснулась на усах Петрова,а он курит,а у меня астма.

usad

Популярное блюдо русской кухни - "жри, что дают".

Сиропчик

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

balda ★★★★★

Мой рабочий график - сутки через "не хочу".

Гога из Таганрога

— Путин сказал, что собирается простудиться на похоронах.
— На чьих?
— Он ещё не спланировал на чьих.

комент ★★★

Вчера<< 27 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →