Поиск по автору:

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Оказывается, херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали!

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Государственный Круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства.
При себе иметь: чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого с мусульманином.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Раньше я не любил спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик....
А нет! Она просто выходила за почтой.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета....

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят А там Марадона российский паспорт получает. Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали, блять!

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять - Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток!

Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Вот, возьмите Данте.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь?
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие?
-... Английские! Но пояпонистее!

Отправил электронное письмо, не заметил опечатку спасибл.
Пришёл ответ, в конце письма пожалуйстанх.