Поиск по автору:

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой бельчонок.... Ты мою жену выебал!!!

- Вам кофе натуральный или растворимое?

Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!"

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Женское счастье это когда все дома и все спят

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!