Поиск по автору:

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.к. поддельных Мерседесов не бывает.

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Никогда не видел летающих тарелок?
Женись...

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Благодаря конкретным мудакам Черное море стало соответствовать своему названию.

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Дед Мороз в сто раз круче америкосовского Санта Клауса.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Послушные дети становятся послушным народом, и работают на тех, кто был непослушным.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что +7 это 8?

- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога...даже две!

Россияне готовятся отпраздновать годовщину конца света.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.

Взрослые это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?"
Совет: "Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?"

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин - Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин - Любовь не бывает такой, как в кино.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

Играем на похоронах.
Группа картежников-экстремалов.

в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодовца: - А какой гpоб лучше купить? - Тpудно сказать, - отвечает пpодовец. - Цинковые, конечно, долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.