Поиск по автору:

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Ответ России на санкции Америки.
У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в « Сбербанке», « с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи и концертах Лепса, им не стоит даже мечтать.

А что если НЛО - это всего лишь миллиардеры с других планет?

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

Россияне готовятся отпраздновать годовщину конца света.

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть...

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит!
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно!

Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: ".... ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Хорошие шутки обычно понимают честные люди.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
Следишь за мной, тварь?

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

У меня только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?!

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!".

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Если человек может лежать на полу ни за что не держась - он еще не пьян.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.