Поиск по автору:

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя, а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает.

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И
это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

А Степану я б дала, у него антитела.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше ОНА с тобой не разговаривает!

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

Мужчина без денег - это подруга.

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех - это грех унылого прелюбодеяния!

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Глупость очень любит прикрываться смелостью.