Поиск по автору:

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Посмотрев сериал « Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...