Поиск по автору:

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный- это грех унылого прелюбодеяния!

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

- У тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- Это ты мне дохлую змею в сапог положил?!
- Она что, сдохла?

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Посмотрев сериал « Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик....
А нет! Она просто выходила за почтой.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.