Поиск по автору:

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, зассал, что ли?..

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.