Поиск по автору:

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

Выспался до неузнаваемости.

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...

С голой женщиной трудно спорить, да и с одетой ненамного легче.

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Ты будешь гореть в раю!

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Выехавшие из страны в рай не попадут.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Востока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Раз и в дамки!
сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.