Поиск по автору:

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Жена сказала, чтобы я сходил в магазин и купил ей что-нибудь, чтобы она выглядела более сексуальной.
Я сходил в магазин и купил бутылку водки.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Послеродовая депрессия - это когда ты родился и живешь.

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

Это ли не величие, когда весь мир против тебя!

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. Бонус: не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Китай официально заявил, что GUССI, АRМАNI, DIОR, LОUIS VUIТТОN, DОLСЕ & GАВВАNА, VЕRSАСЕ и другие бренды не уходят с рынка России.

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Пора заканчивать проводить олимпиады в Пекине.
После них всегда какая-то херня происходит.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.

Аркадий мысленно на пляже
С девчонок лифчики снимал.
А Анне Марковне из Пскова
Надел рейтузы и пальто.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

- Как вы собираетесь провести зиму?
- Декабрь и январь будем дома, а в феврале собираемся сходить в магазин.

Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!

Вот выходишь ты из своего дома, где 50 пачек сахара и полбалкона гречки и приходишь в магазин, где 50 тонн гречки и до потолка сахара и пытаешься себя ущипнуть: это такой сбой матрицы или ты просто долбоеб?

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Мусоропровод - это кишечник здания.

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

А вот Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой!

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.