Поиск по автору:

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился!

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

Фраза полковника из ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты", оказалась не шуткой.

Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

Скажи мне, кто твой друг и хули вы приперлись.

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Читал на ночь статьи про военных роботов.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

Ты будешь гореть в раю!

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она не на шотландце.

Грешу, но склонна к покаянию...

- Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...