Поиск по автору:

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!".

Ну, я не знаю, кто как доставляет себе удовольствие, но мне, лично, нравится набрать в строке запроса "что такое жопа" и представлять, как шуршат по всему миру серверы, суетясь и спеша дать мне ответ.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало...
Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Третьего дня на раскопках кладовки нашел ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.

Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

Стоило мне в компании хорошо подвыпивших девушек только заикнуться, что я девственник, как через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю!

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Мужику нужна баба, чтобы с утра смотреть на что-то красивое, а не на свою опухшую морду в зеркале.

Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку кофе этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле, нах.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...

Старый еврей спрашивает Ребе:
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Заходит мама на кухню, и видит такую картину
там ее сын сидит и ест борщ руками
Мама: - Сынок што с тобой?!
Сын: - Кто обкуренный??!!! Я обкуреный??!!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла,
почему она не скидывалась.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...

Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом
Европы???

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутово?! Там торговые центры,
магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь,
что ты в аду...

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод ВМW в Мюнхен.

Пожилая супруга подстриглась почти под "ежика"
коротко, становится перед мужем:

- Милый, правда, я больше не похожа на старушку?

- Да, не похожа. Теперь ты похожа на старика.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч
рублей.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Уважаемые коллеги!
Поздравление от имени нашего директора:
"Поздравляю вас с Новым годом, свиньи!"
Следует читать без запятой.
Отдел кадров

- А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
- А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит
- то его можно убивать.
- Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
- ну, грибы тоже много наших покосили

Пьяный пассажир садится в такси. -Вам куда?-спрашивает иаксист. -А мне
по барабану, я везде нарасхват!!!...

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Купил мужик "японку" с правым рулём.
Всё хорошо,... только " когда в окно плюёт "... в жену попадает.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

надо было машину от ржавчины очистить - а она стояла далеко от гаража -
ни электричества, ни розеток, приходилось вручную наждачкой шкрябать. Мы
вдвоём с товарищем в воскресенье с утреца пошли на этот подвиг.
Выходной, сама понимаешь - лень дикая, через час наших потугов товарищ
спрашивает:
- а чего, нельзя чтоль принести дрель да насадкой специальной всё снять?
Я, спонтанно в мозгу составляю такую фразу: "нужен окуительный
удлинитель, штоп до розетки достать", а губы в это время произносят
следующее:
- Нужен УДЛИНИТЕЛЬНЫЙ ОКУИТЕЛЬ, у меня такого нет.
Смотрю - он лежит в конвульсиях, спрашиваю чего такого. Он мне
пересказал - сам рядом свалился))

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька...
Тогда все были евреями - время было такое...

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет,
онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн