Поиск по автору:

- Вот здесь нажимаете "Новая вкладка" и появляется новое окно в браузере.
- Так, стоп. То есть я зря второй ноутбук покупал?

Сам изменяй, а жену проверяй.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Редкие сволочи встречаются часто.

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

"Женщины любят ушами".
Сказал ей, что любишь, а там хоть и не люби.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну?
У меня так давно не было женщины!
КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Доктор, после приема вашего чертового лекарства, меня всего буквально наизнанку вывернуло!
- Ничего удивительного, голубчик! Лекарство-то наружное.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... с умом дела обстоят так же...

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

дем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается ВМW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

У каждой женщины в шкафу есть отдел: А вдруг я похудею?

В детстве, пока мальчики играют в войну и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

В суде: - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Вообще неправильная фраза "посидеть с ребенком"...
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: "Ну куда на чистое?".

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает:
"Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, к ней почему-то перестали обращаться « Эй, красавица!»

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине