Поиск по автору:

В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки,
наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с
последними матчами сборной России по футболу.

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти
лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Помогите! Пропала поисковая собака.

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает
ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы
этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда
что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет
публику, и Вы сможете незаметно застегнуться.
Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".

В кабинет врача заходит медсестра:
(М)- Больной Рабинович думает, что ему плохо.
(Д)- Скажите Рабиновичу, что он только так ДУМАЕТ.
В кабинет врача заходит медсестра:
(М)- Больной Рабинович думает, что он умер.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам
покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать
процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и
наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!

кр-ть сестр. тал-та

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

- Почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к
другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

На выборах избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

- Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

Объявление:
"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор...

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
Папа:
- А у меня дома ещё серёжки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Муж приходит домой поздно.
Жена:
- Ты где был?
Муж, протягивая ей что-то:
- Вот, купил...
- Что ты мне суешь?! Я тут себе места не нахожу, а он, видите ли, водку пил!!!

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Едешь в трамвае, смотришь по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА Него...

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

В этом мире только Gооglе понимает меня с полуслова.

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса ...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ..
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя с*ать!?

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Фемида - это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.