Поиск по автору:

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!".

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй.

- Извращенец!
- Что, дорогая?
- Не останавливайся!

И подумать не мог Эдмон Дантес, будущий граф Монте-Кристо, отбывая срок в замке Иф, что через 200 лет в России на него еще и убийство Пушкина повесят.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

- Ты как-то неправильно делаешь массаж.
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, занимаетесь сексом часто
и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели
обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по
ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и
думаете:"Как же ты меня за@бал(а)!"

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов... после этого
приступаешь к работе

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

- Откройте! Милиция...!!!
- Что вам нужно?!..
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал. А то с тобой скучно.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.