Поиск по автору:

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Сын: - Пап, ты получил тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Парень красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

Чтобы стать предсказателем в России, достаточно просто быть пессимистом.

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Последователей Карла Маркса называют марксистами.
А как называют последователей Фиделя Кастро?

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево... Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, в 5 утра куда-то поехал на трамвае.

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как выгнать тебя.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.