Поиск по автору:

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название « Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Параллельно программе Елены Малышевой "Жить здорово" с начала апреля начнет выходить программа, которую будет вести муж Малышевой. Название программы "Жить с Дурою"...

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались, сами и выкручивайтесь!
- А вы точно сантехник?..

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру первый:
Товарищи полковник, лейтенант Пупкин.
Разрешите в отпуск.
В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение пойдешь в отпуск!
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
Давай рацпредложение.
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
Давай рацпредложение.
Не знаю.
Так иди думай. Придумаешь- приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, стоит ,"репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой двойной хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:
Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?
Да-а...
Рацпредложение не можете придумать?
Да-а...
БЛЯТЬ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!!
ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые.
Средний класс - свои сдает.

С людьми, способными поверить в то, что обычный способ зачатия грешен, дальше можно делать все что угодно!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.