Поиск по автору:

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?

В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.

Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.
Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.

Председатель государственной думы Володин сообщил о дыре в бюджете и отмене пенсий.
Население России отреагировало на новость однозначно - все дружно послали Володина в дыру.
Причем совсем не в бюджетную.

-Слышали новость? Дмитрий Анатольевич сомневается в происхождении продуктов питания и хочет ввести для них маркировку.
-Ничего удивительного, коллега. Он прекрасно знает своих подчиненных, эффективных менеджеров и лично министра сельского хозяйства.

Фонд борьбы с коррупцией регулярно публикует отчеты о миллиардах чиновников.
При отсутствии последствий это сомнительная борьба.
Некий пиар красивой жизни и скорее мотивация для отстающих пилить больше.

Аман Тулеев конечно хотел выйти поговорить с народом... просто забыл как это делается.

Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня.
Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу.
И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.

- Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?

Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания.
Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

Репортажи с совещаний правительства против коррупции напоминают ворчание двух собутыльников, когда они ждут третьего, а он опаздывает.
Сейчас он придет, ему погрозят пальцем, нальют штрафную и все пойдет как прежде.

Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже следует наградить именными часами.
Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.

И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...

Зря вы критикуете закон о покупке валюты.
Могли бы например флюрографию проверять, анализы кала и мочи.
Или разрешение от товарища майора.
А так нет, все культурно и доступно населению.
Главное, чтобы такой же закон в отношении покупки еды в новом году не приняли.
Очень подозрительные граждане, эти покупатели еды.
В стране полное импортозамещение, а они все жрут и жрут каждый день.

- Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
- А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

Заседание правительства.
- Какие новости у госкорпораций?
- Мы вот прикупили нового нападающего. Аргентинец, в отличной форме, я сам лично проверял контракты и ездил на тренировки.
- А мы двух нигерийцев взяли в полузащиту!
- Ну кто сейчас вкладывается в нигерийцев?
- Наши лучшие аналитики просчитали - это самое эффективное вложение на текущий момент.
- А эффективность добычи ваши аналитики просчитывают?
- Да какой смысл? просто повысим цены на бензин и всего делов.

- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию, а в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.

Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.
- Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.
- Та же история, стоишь под - душем и выходить не хочется.
- Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.
- А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.
- ?????
- Да просто я отец троих детей.

Спасибо, что не норвежцам....

Глава ФСО напутствует своих сотрудников: Когда Президент скажет, что новой пенсионной реформы не будет и не планируется хлопайте особенно громко.
-Но ведь мы не предпенсионного возраста, это не будет выглядеть подозрительно?
-Зато не будет слышно, как ухохатываются Набиулина и Силуанов.

После приказа об импортозамещении промпроизводство России начало быстро повышаться, а в Китае наоборот снижаться.
Забавное совпадение.

В эту новогоднюю ночь я бы рекомендовал вместо "Иронии судьбы" показать "Белое солнце пустыни".
И по погоде подходит, и в воспитательных целях.

- А я считаю, что наши депутаты - действительно самые мудрые люди в стране.
- ???
- Они отлично знают наш менталитет. Повесь на двери табличку "Не входить" и сразу туда пойдут люди.
Только запретили телеграм, а он уже установлен на всех телефонах россиян.
Запретили анонимайзеры - и вот уже даже столетние пенсионеры могут войти в порнхаб через тор.
Пытаются отменить показ "Матильды", будьте уверены - 100% россиян ее посмотрят, да еще и скачают с ранее запрещенных торрентов.
А разве сработали бы законы, разрешающие все это?
- Согласен, коллега. Но знаете, с меньшинствами они перегибают. Может там в правительстве и получается приобщиться к этому, но в глубинке народ пока не готов.

Как обычно лучшую формулировку итога че 2016 для нашей команды дал таксист:
- Лучше бы они мельдоний жрали !

-Наконец то Басманный суд обрушил всю мощь закона на голову преступника. Узбекский сисадмин, скачавший с торрентов windows осужден на максимальный срок.
-Ну все, после того как самый опасный преступник посажен, мелкую шпану вроде Захарченко и Улюкаева можно отпускать.

Необычного грабителя задержала петербургская полиция.
Перепоясанный пулеметными лентами пенсионер потребовал в офисе сбербанка отдать ему наличность.
На вопрос зачем он это сделал, дедушка ответил:
- Я когда увидел, что крейсер Аврора входит в Неву, подумал - пока матросики будут брать вокзал, телеграф и расправляться с буржуаями - надо брать банк и почту.

Президент так долго жил без жены, что поимел Конституцию.

Звонок Черчесову из правительства: -Молодцы ребята! Поднажмите! Если обыграете Уругвай мы еще и крепостное право введем.

Привел сына в первый класс и с удивлением увидел одноклассницу со своей дочерью
Подозреваю, придется еще десять лет решать за нее домашние задания.

-Учитывая результаты выступления наших футбольных клубов в еврокубках, было бы хорошо отправить их до следующего сезона в Саранск. Новый стадион там есть и ничто не будет отвлекать от тренировочного процесса.
-Заодно и средний уровень зарплат по региону поднимется до общероссийского.

- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
- Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?

- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует.

- В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана.
- Это тот редкий случай, когда слово "скотина" подходит ко всем участникам новости.

Где то в параллельном мире то, что премьер не умеет носить трусы волнует только его, а то что он не умеет принимать законы волнует всех.

Отличное новогоднее поздравление для наших драгоценных чиновников и олигархов.
Желаю, чтобы ваши мечты сбывались на территории Российской Федерации

Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю.
Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты.
После этого убегает он.

- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.

Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.

Объяснял финну про 14 апреля.
-Есть такой день, когда дети получают игровые площадки, взрослым выплачивают зарплату, пенсионерам дают лекарства.
Чиновники в этот день обещают ремонтировать дороги и не воровать деньги из бюджета, а кто не хочет обещать - к тому едет полиция....
-Да знаю я этот день, это Новый Год!
-Нет, это День Вопросов Президенту.
-Все у вас россиян хитро устроено, а у нас президент и чиновники весь год работают.

- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.