Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Ты что такой расстроенный? -Понимаешь, на прошлой неделе ходил в горы, взял и краской зачем-то написал на скале: "Коля был тут!" -Ну и что? -Как ну и что? Стыдно, зачем я , балбес, природу испортил? И зовут меня Вова!
Ну вот, проср..и мы Олимпиаду в Сочи, А ведь старались очень, между прочим, Но с травмой прилетел Дацук. Канадцы Малкина оставили " без рук"- Из КХЛ же , назовем их хоккеисты, Спеклись на удивленье очень быстро. Как будто сразу разучились все играть? Министр спорта плакал, вспоминая судьй мать!
-Баба Яга, ты что , старая, ночью с ума сошла, что ли? -Солдатик, это Кащей из лесу приходил, он в темноте решил, что я как всегда на печке сплю! -Ну, и где он теперь, противный, прячется ? -В лес убежал под утро, возмущался, что сказка неправильная, так не бывает!
Спиртного взяли в поход столько, что восемь мужиков не смогли потушить костер традиционным способом, он только больше разгорелся, пришлось идти за водой на озеро....
-Сынок! Объясни, повысили же квартплату, что за энергопайки обещают еще ввести? Как в войну пайки были что ли? -Бабушка! Нет, не военные пайки, но вы полпенсии за квартиру раньше отдавали, а теперь будете всю отдавать!
Глава Пентагона: - Господа, начнем секретное совещание! Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском: - Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка! Глава Пентагона: - Кто это? Служащие: - Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!
- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками? - Товарищ капитан, они кушают плохо! - Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки? - Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!
Вчера смотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет - насри, Аршавин? Ведь можно как-то по-другому отметить плохую игру нашего футболиста?»
Сижу как-то ночью на hacking - взломе, вдруг вижу - сообщение в новостях: «Пентагон (сам взломанный - перевзломанный) решил помочь Грузии защититься от хакеров». Смешные дяди всё-таки в этом Пентагоне. Люблю подобные короткие юморные истории.
Постулат: хотите знать реальные сроки дорожного строительства в России - увеличьте вдвое проектные сроки, а истинная стоимость таких работ находится умножением проектной стоимости на три.
«Тополиный пух, жара, июль... Только ты уже не веришь никому. Ждёшь ты только …снега, денежного снега» - Медики России признали условия службы сотрудников ГАИ на жаре экстремальными.
Кошка Пуси живет у нас два года, а щеночка,которого мне подарили на прошлой неделе, я назвал Райтом. Тут вчера пошел в магазин, вспомнил про них, увидел жену на балконе, крикнул ей : "Таня, а для Пуси, Райта что-нибудь купить?" А жена мне с балкона:" Вкусненькое посмотри". "Хорошо!"- ответил я. Старшая по дому сидела с бабками на скамейке, услышала и говорит : " Вася! Им не вкусненькое, а дрыном надо их большим отходить!" Каково, а? Не любит Петровна у нас животных. Я ей так и сказал: " Вы , Петровна , совсем озверели, нельзя их дрыном. Добрее надо быть." А она мне : " Дурак ты Вася, они скоро тебе на голову гадить начнут, а ты им вкусненькое!" А вот бизнесмен Сидоров из соседнего подъезда сидел в "Мерседесе" и слышал как я кричал, он вышел из машины, - протянул мне 100 евро и говорит: " Васька, ты супер, не слушай Петровну, доколе мы все молчать будем, от бизнеса вот возьми и купи им что-нибудь вкусное, молодцы они!" А Петровна только головой покачала и у виска нам покрутила!
Прочитал в журнале, что в Финляндии при помощи мобильника можно определять съедобный гриб или нет, надо только его к глазку камеры поднести! Решил у нас проверить, вчера по лесу бродил и все грибы к телефону прикладывал, -тишина. Наконец, к вечеру на дисплее высветилось: "Достал! Да жри ты все подряд!"
-Алло! Я по объявлению. Вы продаете голландскую надувную лодку в комплекте с надувной женщиной? А можно женщину не надувать, а то тесно, нас двое рыбаков? -Понимаете, она шлангом с лодкой связана, не надувать не получится, но можно ее за борт бросить, пусть за лодкой сама плывет. -Сейчас, минуточку... Слышь, Иван, бабу можно за борт бросить, я же тебе говорил - они укуренные, чего-нибудь да отчебучат ...
В Лондоне с большим успехом идет новый спектакль "Муму". В роли Герасима - Арсен Венгер, в роли Муму - Андрей Аршавин. В отличие от классического варианта в лондонской постановке Герасим плачет, потому что Муму ему утопить не удается!
Сегодня прочитал на рекламной тумбе объявление – к нам в город всего с одним концертом приезжает группа с названием «Братство конца». Хм, какого конца? Пытался представить - всякая хрень в голову лезет. Надо сходить.
Яйценюх утратил нюх Кричат ему: "Уйди гавнюк" Майдану просто не понять- Нюх должен бабки отбивать Утерся, новый претендент Барак шепнул: "Лови момент!" А Юля смотрит из тени И знает - скоро ее дни!
Зачем американские баскетбольные "звезды" из НБА приехали в Лондон - унижать баскетболистов из других стран? Их уровень мастерства настолько высок, что оргкомитету Олимпиады достаточно было просмотреть,например, видеоролики из " Ютуб" с игрой Леброна Джеймса и выслать американцам по почте золотые медали!
Начинающие водители, знаете ли вы, что все машины семейства "ВАЗ" - это идеальные автомобили для частых познавательных поездок в автосервис? Приобретенный вами опыт будет бесценен!
- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается! - Упал что ли? - А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.
Я с утра хватил рассолу, чтобы стать чуть пободрей, Черт, а где вчера оставил я подруг-друзей? Ничё не помню, вот напасть, Значит, круто оттянулись - вечеринка удалась!
Схватились за голову и отказались дать рекомендации ученые-психологи, приглашенные руководством банка, когда все сотрудники на контрольный вопрос - " мечтали вы когда-нибудь ограбить этот банк?", ответили отрицательно, а новинка-бесконтактный Детектор Лжи, незаметно установленный в здании, показал абсолютно обратное, что 100% сотрудников, хотя бы раз в жизни мечтали свой банк ограбить!
Наш депутат ворует, но он парень очень скромный И с олигарха не боится взять откат огромный А выбери другого, ему за место надо отдавать Нет, старого мы снова будем выдвигать!
-Товарищ призывник! Это вы записались у доктора в помощники к Наполеону? Завтра отправка! -Как? Товарищ военком! А сколько до Наполеона ехать? -В вагоне с нашими лучшими сержантами вам к Наполеону ехать всего сутки, вот к Чапаеву - двое, а к батьке Махно они обычно трое суток везут.
- Бабушка, ты кто? - Баба Яга я, солдатик! - А мужик где, с которым мы вечером самогонку жрали? - Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал! - Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?
- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть? - Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка! - Можно записаться на члена? - Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...