Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Войдя в управление, Штирлиц сразу увидел довольного Мюллера, державшего в руках Катькину рацию. Поняв, что это провал, Штирлиц подошел и с наслаждением отвесил Мюллеру поджопник со словами: - " Это тебе за русскую радистку ", а затем и второй со словами: - " А это тебе, падла, от товарища Берия". "Хитро, сильный ход , - подумал Мюллер , поднимая рацию и потирая зад, - явно английский шпион, но зачем он хочет выдать себя за русского?"
Алекс-Юстасу( через радистку Кэт): -Через вас планируется передача в Берлин важной дезинформации, якобы из Лондона, - поэтому Мюллер должен поверить, что Штирлиц английский шпион.
Штирлиц-Мюллеру(записка): - Группенфюрер, я возмущен и решительно отказываюсь работать без чашечки чая с молоком в 17-00, в Берлине уже неделю нет молока.
Мюллер- Алексу ( через радистку Кэт): -Прошу сбросить вместе с документами для нашей дезинформации и баночку сухого молока для английского шпиона полковника Исаева.
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься? - Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса! - Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!
-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент что ли? -Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу вас вспоминаю! -Позвольте, поручик, а в чем же комплимент? -Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!
-Надежда Константиновна, что там за шум? -Не волнуйтесь, Феликс Эдмундович, пейте чай, это Ильич бревно опять с субботника притащил! -Нет, Надежда Константиновна, пойду я, в окно вылезу, он же сейчас в прихожей пилить его начнет, экий все-таки человечище?
Яйценюх утратил нюх Кричат ему: "Уйди гавнюк" Майдану просто не понять- Нюх должен бабки отбивать Утерся, новый претендент Барак шепнул: "Лови момент!" А Юля смотрит из тени И знает - скоро ее дни!
-Мужа дома нет, он занимается противоположным полом! -Женщина, и вы это так спокойно говорите! -Да, он уже неделю перекладывает полы у соседей напротив !
Глав.врач (сердито): -Алло, департамент, это опять я, сегодня привезли уже восьмого пациента - не может спать, сразу начинает Кончита сниться! Куда размещать? А мне все равно - где вы возьмете деньги на дополнительную ставку, помещение, оборудование и лекарства, в бюджете области нет...да хоть с центрального телевидения....
- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам говори, что ты гей, они и отстанут. - Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь – еще возьму себе, накаркаю!
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
Кладовщик Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.
"Скрывать больше нечего! У Пугачевой тяжелая форма анорексии , Галкин ее бросил. Читайте об этом подробно в следующем номере нашей газеты " Желтее желтого"! Спрашивайте ее в киосках!" -Господа, а ведь неплохая передовица! Тираж нашей газеты растет! Я, главный редактор, заявляю, - неплохо у нас учат на факультете журналистики МГУ!
-Призывник! Последний тест-лизните эту бумажку!Боже мой, ...она стала фиолетовой ! -Я не годен, доктор? -Годен! Признайтесь,вы пили сегодня чернила? -Доктор, я пью их с шести лет-видите, я не годен? Призывник, вы годны. Я сейчас напишу рекомендацию командиру части, чтобы вас назначили писарем. Будете поближе к чернилам!
В зависимости от количества выпитой водки, бухгалтер Петров мог: 1 стакан -разговаривать с животными, 2стакана - понимать их язык, 3стакана - общаться на их языке. Вот и сегодня: 1)-Шарик, Шарик, ко мне! 2)-Ты зачем меня позвал, хозяин? 3)-Скучно мне, Шарик! Давай, споем! Воют...
"Раз первая, значит, в организме самая главная. Пускай растет. Нет, наука - это все-таки сила!" - рассудил толстяк Петров, узнав из научного журнала факт, что всякое человеческое существо начинает свою жизнь как задница – она формируется в утробе первой.
Оказывается на встречу с президентом на Селигере не были допущены, желавшие задать вопрос, неизвестно откуда взявшиеся, костюмированные персонажи: пугало огородное ( о борьбе с оппозицией), пачка долларов (о ЕГЭ) и женщина с косой в руках ( о платной медицине).
Выяснена причина отличной стрельбы и сенсационной победы армейских биатлонистов на первенстве России. Оказалось, их начальник команды, генерал , пообещал, что теперь за каждый промах будет назначаться не только штрафной круг, но и месяц службы в штрафном батальоне.
-Скажи, как ты, теперь инженер, встретил свой первый рассвет новой жизни? Ну, первое утро после получения диплома? -А, было холодно и мокро. Меня забыли в парке под лавочкой друзья- одногруппники!
Проснувшись к обеду, Чапаев глянул в зеркало и закричал: - Петька! Диверсия! Где сабля? -Вот-вот, Василий Иванович, Котовский утром тоже глянул в зеркало, крикнул - Диверсия!, - схватил саблю и убежал, видимо, эту бабу искать... -Какую еще бабу? - Диверсию, Василий Иванович, я понял так, что это она вам вчера спирт подливала!
Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? - МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… - О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже! Это Форекс!
- Алло! Здравствуйте! Я очень хочу заказать ваш недорогой товар, но обнаружила, что указанный вами адрес находится в «черном» списке интернет-магазинов. Написано, что вы уже кинули 500 человек на 15 миллионов. Неужели это правда? - Нет. - Вы точно мне сейчас сказали правду? - Да.
День как-то не задался с самого начала. Утром, придя из после недельного отсутствия домой, Петров заявил, что он картошка и попросил жену до осени его не трогать. Но через час его разбудили трое незнакомых мужчин в белых халатах. «Мужики! Рано меня копать – я не созрел! » - любезно сказал им Петров. «В самый раз, придурок! » - услышал грубость он в ответ…
-Ты знаешь, если у японских супругов возникает напряжение при разводе, то они специальным молоточком плющат обручальные кольца! - А, теперь понятно, почему мой бывший муж ввалился пьяный и меня чуть не расплющил!
-Здравствуйте еще раз, инспектор Петров. Мадам, опять ваш "Мерс" превысил скорость. В дырочку прибора смотреть будете? -Господи , инспектор, вы дома бываете? Следили хотя бы вечером за дырочкой там ! А то пока вы сутками здесь, ей кто-нибудь пользуется! Сколько с меня?
-Скажите, у вашего ВУЗа высокий рейтинг? -Очень высокий! - А как вы его определили? - Так теперь по- новому, как и рекомендуется министерством - по количеству трудоустроенных выпускников. У нас многие выпускники неплохо устраиваются за границей!
-Доченька! Я крупные буквы еще прочитала " Центр по увеличению ...", а мелкие совсем не вижу - не пенсии ли? -Нет, бабушка, не пенсии, а ... увеличению груди. - Да я уж поняла, доченька, что не пенсии, молодежь тут в очереди у вас. И правильно, что на нашу пенсию в будущем не рассчитывают!
-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте... -Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...
- Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором! - Видела, чувствую бухаешь ты там! - Как ты догадалась? - К закуске жмешься!
- У меня есть теория - почему в немецких фильмах у женщин такой спрос на немецких сантехников? -Какая тут может быть теория? Они просто бл.ди! -Нет - смотри, он чистенький , костюмчик отглажен, галстук, инструмент в дипломате. Сравни, с нашим лохматым, грязным , пьяным с разводным ключом в руках -им же никто не сооблазняется! -Ну и какая тут теория? -Теория? Пожалуйста- бытие определяет сознание. -Может оно и так, но все равно они бл.ди!
-Товарищ майор! Разрешите доложить, во время вашего отсутствия, только вы ушли - прапорщик Петров сразу упал с танка, за ним пришли два прапорщика и забрали его в медпункт, сказали, что у него , видимо, сотрясение мозга?!
-Что, собрались вместе три прапорщика? Лейтенант, быстро соедините меня с медпунктом. Медпункт? Вот только попробуйте Петрову спирт дать! Петров, немедленно в роту! На минуту нельзя отойти ! Поймите, лейтенант, чтобы поиметь сотрясение, надо иметь мозг!
Вчера смотрел трансляцию матча с участием лондонского «Арсенала». Жена возмутилась, услышав репортаж: «Зачем комментатор часто повторяет - насри, Аршавин? Ведь можно как-то по-другому отметить плохую игру нашего футболиста?»
О том, что пупсик легко превращается в козла: - Алло! Привет, пупсик! Я беременна! - Пупсик? А, это вам Петрова! Я ему передам! - Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!
-Бэрримор, вижу пестрая олимпийская майка появилась у нас над камином, значит, это вы у русского прыгуна ее украли? Вы преступник,Бэрримор! Газеты пишут, что его чуть с соревнований не сняли - он прыгал в чем попало! -Сувенира очень хотелось, сэр! Майку вернуть? -Пусть весит!
-Прикинь, приснилось, что я хромой армянин, торговал в Воронеже на рынке помидорами и люди меня поймали на жульничестве с весами! Тут я проснулся! -Ужасный сон, я бывал в Воронеже на рынке, там грязновато и вообще у них в городе сейчас дождь ! -Да черт с ним дождем, что делать,боюсь спать ложиться- меня там сейчас будут бить! -Так и я про тоже, ведь обязательно вторую ногу повредят, - мокро будет в грязи лежать!