Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прихожу домой, ну совсем трезвый, И чувствую не хватает чего то Ходил ходил, ну не как не пойму Чего же не хватает? И тут осенило жены, жены не хватает!
-Зураб, ты не поверишь! - Ехал из города подвёз одну из деревни Хачали - И триппер поймал, всё возьму ружьё поеду их там всех перестреляю. - А я у них баранов пас поеду ка я с тобой и всех баранов у них перестреляю.
В антикварной лавке - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? - Предки, мадам. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши.
- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно жадными. Один из них поехал в свадебное путешествие один! А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл свою собаку.
Две актрисы кордебалета болтают после спектакля за кулисами. - Что случилось нашей примой?- спрашивает одна.- Она просто вне себя от возмущения - Расстроилась что ей подарили всего семь букетов. - Целых семь! Ей что мало? - Понимаешь она заплатила за десять.
Президент Медведев приказал школам бороться с культурой ЭМО. И вот первые результаты - в Челябинске ученики 6а класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Михайловну Облонскую.
После матча на первенство России по футболу, между командами Анжи и Спартак Нальчик закончившемся со счётом 1: 1 на после матчевой пресс конференции главный тренер Анжи Тетрадзе сказал: что этой ничьей команды доказали что футбольный Кавказ в этом сезоне очки между своими расписывать не собирается
Сидим в отделе двадцать человек Заходит шеф полковник в отставке И загибает анекдот старый и глупый Все смеются а я смеялся дольше всех Вечером в коридоре встречаю шефа - Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Дорогая мама довожу до вашего сведения Прапорщик Козлов делает многим предложения сексуального характера И некоторые соглашаются: а именно: ст с Иванов, рядовые Мошкин и Блошкин а так же ефрейтор Коньков Ст с Тюрин дал по морде рядовому Кузину Рядовой Кошкин ругал последними словами командира части, а так же сомевался в его сексуальной ориентации Лейтенант Крошкин пришол пьяный и наблевал прямо в проходняке дневальные собрали с пол ведра его закуски много скушал видно А рядовой Скалкин Путина ругал . Ну вот и всё пока дорогая мама досвидание Рядовой Сукин
Из Сямжи в Вологду с мокрой попой. Ехал я из Сямжи в Вологду на автобусе (маленький такой человек на 15). Ехать 100 км 2 часа. На улице идёт дождь и на сидения которые у окна капает вода. Вода попадает на сидения сидения мокрые. Но есть выход , два часа стоять тогда не вымокнешь. Приятного путешествия.
Еду из Москвы в Пушкино , и вот между станциями Мамонтовская и Клязьма вижу около дачи стоит вот эта машина И сразу возникает вопрос а что же это. Может в армии началась приватизация. Или кто то в самоволку сдвинул. А может и дачник прикупил сад сторожить. Очень узнать интересно. А стоит то там БТР.
Так и хочется рассказать историю моего друга . А история такая: со своей будущей женой , он познакомился в детском саду Потом школа любовь решили поженится Свадьба была шикарная , у него родители дипломаты у неё папа бизнесмен крутой. Сняли трамвайчик и гуляли на Москве реке почти 2 дня я был свидетелем. Пожили они около двух лет вместе и случилось что то разошлись. Итак в 2004 году они разошлись окончательно. Через год он опять женился , его бывшая тоже вышла замуж. И вот в Москву привезли выставку Караваджо Мой товарищ предложил мне сходить. Было это в конце января этого 2012 года. Мы с ним пошли на выставку стоять там в очереди надо было часов 6-7 не меньше. Мы запас лист подогревом но всё хорошее быстро кончается. Друг пошел за кофе и вот долго что то его нет Потом подходит и с ним дама такая шикарная что я её сразу и не узнал. Я так удивился узнав в этой даме его первую жену Ленку. ---- Брат ты извини Лену встретил , провожу пойду её и подойду. Конечно я его не дождался получил только несколько семечек На выставке я побывал . С другом перезванивался . он ничего такого не говорил. И вдруг через дней 6 звонит и говорим мне, что хочет ко мне заехать , и не один. Приезжает .....с Ленкой На мой удивительно вопросительный взгляд , он просто ответил , а мы с тех самых пор как ушли от музея и нерасстовались. У него семья сыну 6 лет , у неё тоже муж и тоже сыну 4 с половиной года. И вот в сентябре я получю приглашение быть свидетелем на свадьбе. Свадьба была скромной всего то 10 человек посидели в "Узбекистане" и разошлись Дня через 2 он приехал ко мне посидели Ты знаешь?? ((а мне кажется что мы с Ленкой и не расставались)) Я и сделал вывод торопиться не надо.
Как я на фофане шубу проспорил Теперь можно рассказать не называя имён И так Поспорили мы с своей подругой кто из нас на этм фофане окажется впереди я или она зарегились в один день и начали постить а время договорились два месяца кто первый тот и платит вт я её обгонял на много уверен был что победителем буду я но как(( жентлнмен)) решил всё равно ят ебе шубу куплю но для меня самое главное было победить в этом споре .........и вдруг один из дружинников на меня залупился просто он видно меня принял там за кого то и.......нагадил по самые самые и эта кукла меня обошла и спор я проиграл вот так обида была но хорошо отдохнув я понял что так и та шубу покупать мне а что проиграл так это не я а этот а теперь с новым годом всех
Байка о козле Темпларе У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка попросила внучка отвезти родственникам козла. А козла звали Темплар. Везти животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стёкла тонированные, литые диски, в общем, все дела.
Итак, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек.
Г) - Что в машине?
В) - Козел!
Г) - Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине?
В) - Говорю же, козел!
Г) - Не #би мне мозг! В салоне что?
В) - Да козел!
Г) - Ну все мля, открываЙ!
А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и х@йней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен!
В) – А ловить его ты будешь?
Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет!
Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен.
Гаишник, под@хуевший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит:
Г) - Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел!?
Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все закончилось бы дуэлью.
Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом (по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колебаний перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева. Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и злобы.
В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под открытым небом возле вышки РП. В заключение пиршества командир полка устроил сюрприз: когда замкомандующего пожелал машину, дабы ехать на летное поле, командир достал ракетницу и выпустил в темное небо красную ракету. Спустя несколько минут всего в полусотне метров от столов приземлился вертолет и командир с нарочитой манерой сделал ручкой:
- Карета подана! Лучший экипаж в полку!
Польщенный (и здорово окосевший) генерал потребовал экипаж к столу, дабы по старинному обычаю троекратно расцеловать и пожаловать по чарке.
... А в это время поблизости бродил обуреваемый жаждой мести (подогретой алкоголем) Чернышев. Он видел как сел вертолет, и как заклятый враг с улыбкой жал генеральскую руку. Воображение Чернышева тут же несколько преувеличенно нарисовало картину быстрого возвышения Жеребина (благодарность от командующего ВВС округа, досрочное присвоение звания, направление в академию и т.д.), и очнувшись от резкой боли, майор с изумлением обнаружил, что вырвал у себя клок волос.
Вдруг Чернышев ощутил крепкий тычок в бедро, и опустив глаза увидел козла (Штопор, он же Гастелло). Животное уже давно увивалось вокруг столов, привлеченное любимым запахом, но зоркие дозорные, выставленные замполитом отгоняли его жестокими пинками, и, сообразив, что сейчас ему ничего не перепадет, козел терпеливо топтался в засаде, выжидая удобного момента.
План мести созрел мгновенно. Чернышев выхватил из внутреннего кармана фляжку со спиртом, и поднес к носу козла. Штопор шумно втянул воздух и послушно последовал за майором, который увлек его к вертолету. Заманив козла на борт, он запер его в туалете, а спирт разлил по полу, дабы Штопор не обнаружил себя до взлета. Диверсия завершилась буквально за несколько минут до того, как в свете фар появилась комиссия и провожающие.
... Вертолет поднялся в воздух, и командование части с облегчением перевело дух. Но не прошло и пятнадцати минут, как вертолет вернулся, сев на то же самое место. Изумленный командир полка, который не успел выпить и вторую, подбежал к вертолету, как дверь распахнулась и оттуда вылетел вопящий душераздирающим голосом Штопор, который с космической скоростью скрылся во мраке. За ним с матюгами посыпалась зажимающая носы комиссия, а последним сам замкомандующего с криком:
- Вы бы еще слона завели, гондоны! Уволить к е... матери!!! (причем, о ком идет речь не уточнил).
Как выяснилось позже, кто-то из генеральской свиты пошел в туалет, но едва успев открыть дверь, был едва не сбит с ног, выскочившим оттуда козлом. Обезумевший от ужаса Штопор заметался по салону, а когда члены комиссии разом заорали, надристал на ковер (как и у всех алкоголиков, стул у козла был жидкий и невыносимо вонючий), после чего забился под стол, и на все попытки выудить его оттуда лязгал зубами как волк.
Естественно, генерал приказал возвращаться, громогласно обещая оторвать шутникам яйца...
... Инцидент удалось замять чудом, объявив козла диким. Генералу тут же сочинили сказку, что тайга вокруг гарнизона кишит дикими козлами, и они постоянно залезают на территорию аэродрома, ибо их привлекает трава на летном поле. Замкомандующего выпустил пар на Жеребина, влепив ему строгий выговор за халатное исполнение служебных обязанностей ("если тут у вас полный аэродром козлов, двери запирать надо!"). Не пожелав дожидаться, пока салон очистят от козлиных фекалий, генерал потребовал другой вертолет, и, естественно, командир полка, поручил перевоз комиссии Чернышеву.
Ликуя, подлый мститель даже не удостоил поверженного врага взглядом, и задыхающимся от радости голосом язвительно его "пожалел" ("ничего, хорошо хоть козел, а не медведь...").
... Наверное читатели спросят, а откуда известны подробности, коих никто, кроме Чернышева знать не мог? Очень просто. Жеребина все-таки направили в академию, и он уехал учиться в Москву. Через пару месяцев, не в силах носить в себе свой триумф, Чернышев спьяну проболтался об этом своему штурману, тот жене, жена подруге... Ну, в скором времени об этом знал весь гарнизон.
Узнав, кто был виновником происшествия, командование части сперва хотело подвергнуть Чернышева обструкции, но потом передумало. Зная, что ради мести тот готов на все, никто не хотел обнаружить козла в своем туалете...
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница
у нас на кавказе любят большие и шумные свадьбы.Естественно большое значение имеет в выборе тамоды. вот вам рассказ про одного тамоду,который пользовался популярность,его постоянно звали на свадьбы,но у него был один недостаток,он очень быстро напивался! вот он в очередной свадьбе заправляя, на которой и был мой друг,напился этот тамода хорошенько и ему взбрело в голову сказать тост. он берет в руки стакан с выпивкой,и говорит в микрофон,(который у него тоненький,прикреплен от уха ко рту) -Вот наша невета,красавица, умница!-и в этот момент понимает что забыл ее имя,закрывает рукой стакан,думая что это микрофон совсем забыв забыв что он у него висит от уха и говорит соседу шопотом,но в микрофон :"как звали эту с..у" после этого наступила тишина как в сцене ревизора,бедолага вылетел от туда еле живой!
Однажды собрались друзья попить пивка, поговорить о жизни, короче хорошо провести время. Так за беседами и распитием пива шло время. Вдруг один товарищ по имени Вова решил, что пришло время посетить место под названием туалет. Проходит десять минут, двадцать, полчаса, а его все нет . Народ забеспокоился. Дружной толпой рванули к туалету. Постучали, никаких признаков жизни. Решили ломать дверь. Как уже выяснилось потом , с Вовиком в туалете произошел банальный несчастный случай. Паренек он был нехилый, а унитаз старинный, и в результате давления его задницы на унитаз, последний треснул, естессно порезав Вовику задницу, тот от боли и шока схватился за веревку от бачка, который в свою очередь оторвался от стены (бачок тоже был древней конструкции) и долбанул Вовика по башке. Вова вырубился и разумеется друзьям за дверью сказать уже ничего не мог, а вот когда он пришел в себя уже в больнице весь в бинтах и с сотрясением мозга, то более диких воплей "Убью, гады!!" персонал больницы не слышал уже давно, т.к. при вышибании двери друзья СЛОМАЛИ Вовику ОБЕ НОГИ !!!!!!!
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел...
- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать? - Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.
Сидят отец и сын за столом ужинают. Сын потянулся за вилкой и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась но не упала. Сын - Пап тебе повезло. Отец - Да нет , это тебе повезло, считай что ты заново родился!!
Приехал мужик в город гуся купить, купил пошатался по городу Автобус только вечером, ну и решил мужик в кино сходить А в кинотеатре не пускают с гусём ,, вот мужик и спрятал гуся в штаны. Сидит смотрит кино гусю что бы не задохнулся ширинку открыл тот голову высунул ну а мужик ещё и поп - корн купил , сидит кино смотрит, гуся подкармливает На этом же ряду сидят две бабы одна другой показывает пальцем и говорит - Смотри ты такой видела?? - Да и побольше видела!!! - Но этот же жрёт поп - корн!!!!!
- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй только перевести дух, такую получишь накачку! - Значит, спуску не дают? - Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что главное. - Под машину? Разве ты не под машиной работаешь? - Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...
Только армия может вернуть многих молодых людей из виртуального мира в мир нормальных людей. Зависимость молодёжи от виртуального мира грозит катастрофой нормольных людей просто не будет! Юноши не могут стать мужчинами они не привыкли добиваться девушек , а уж что бы защитить куда там. Ведь привыкли в виртуале друг друга поливать не боясь что ответят на яву они безпомощьны как дети малые. Нормальные здоровые парни нет что бы за девками бегать сидят по углам в интернете и даже подрочить не уйдут от компа . Насточщих друзей нет, виртуальные не в счёт, физически слабые , морально не устойчивые, всю жизнь видят глазами википедии , где каждый идиот может написать что угодно. Выход из этого положения есть. Это армия и не как сейчас один год а три и служить должны все без всякого исключения Конечно надо сортировать кого куда, но брать всех кто хочет учится потом доучится. Почему Паралимпи́йские и́гры проводить можно а в армию брать нельзя . В армии люди становятся настоящими мужчинами Конечно должна быть и профессиональная армия в неё и пойдут те кто захочет. По поводу девушек так же надо организовать службу но тут только по желанию и я вам гарантирую что добровольцев будет гораздо больше чем можно себе представить. Девушки сейча ничем не уступают просидевшим за компом парням. Служить надо три года в сухопутных частях и пять в морфлоте каждый год надо предоставлять месячный отпуск и служить посылать как можно дальше от дома Запретить всякие комитеты солдатских матерей хватит и прокурорского надзора. Чем занимаются в этих комитетах? Кому помогли , Представте себе в атаку идти надо а комитет против , а вдруг да там что. Если не начать всё это как можно быстрее то поколение пропадёт и страну развалим кто будет её защищать? Есть конечно вариант уничтожить интернет Или в соцсетях регистрировать людей до пенсионного возраста. Но всё это меры запретительные а армия очень полезна всем без исключения
Если на столичной улице Автозаводской вам предложат: "Ну что дядя освежимся?" Это верная местная примета пришел конец квартала или года . Пора торопиться в магазин №47 "Диета". Если на прилавке лосьоны и одеколон "Огни Москвы" то горит план. Такого оживления которое случается здесь в конце месяца, квартала, года не встретишь даже в вытрезвителе в день зарплаты ЗИЛа. Мужички собирающиеся у " Диеты" в ожидании выброса дефицита,- диетчики только в том смысле что могут вообще ничем не закусывать.
Открываются двери и с пугающими кефирных старушек криками "Меноны" на весь червонец!" нетрезвая очередь налегает на прилавок. Ради такого случая в магазине закрывают отдел бакалеи и торгуют прямо на улицу. В эти минуты скучающим продавцам "Диеты" особенно заметны диалектические противоречия бытия. "Скоро алкаши нам магазин разнесут, зато план спасут" Что говорить" гигиеническая" и "розовая"- живая вода плана и прогрессивки: за два последних дня месяца наторговали 100 000 рублей при дневном плане в 10 000 тысяч. Как же затясалось это "пахучее золото" меж творогов и каш? Это у нас лукаво называют сопутствующие товары А чему должны сопутствовать расположившиеся за стеклом холодильного прилавка непродажные чудеса промтоварной торговли - тусклые цветочные горшки плюшевые лисички дамский крем "Мечта" наша " Диета " ведь не супермаркет Почему же нелеквиды галантерейных баз занимают прилавки. А потому что это барахло сопутствует не творогу и кефиру вожделённым лосьонам и одеколонам.
Конечно людям прививают хорошее обоняние и пьян и пахнет как из парикмахерской Большую помощь коллективу "Диеты" оказывает в этом находящийся рядом специалезированный магазин по продажи алкоголя. Если в " Диете" неважно с закуской , то там хоть шаром покати - нет даже сухого вина и пива Таким образом в микрорайоне вопрос с пьянством закрыт.
Такой приятный носу поворот событий даёт возможность Пролетарскому районному обществу борьбы за трезвость Вписать в свои годовые отчёты строки о тех кто круто изменил свою судьбу раньше дышал на всех портвейном а сейчас благоухает розовой водой Хотя ещё и не трезвость но уже культура. Высшие экономические интересы как их понимает иногда торговля будто делают из качающейся пьяной фигуры странную
Москва, жара. Утром шеф, как обычно, проводит совещание. Шеф старых понятий, ретроград. Сначала о работе, потом о дисциплине. - Хочу особо обратить ваше внимание на внешний вид сотрудников. Чтобы ни одного сотрудника в трусах в офисе я не видел, ни мужчин, ни женщин. Охране особенно следить и в трусах не пускать. А то самих уволю.
Работаю в учреждении сесадмином. У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( !!!!!!!!!) Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники. Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте. Шеф утром на совещании --Кто у нас от гл энергетика?? - Я - А главный где? -В отпуске. -Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ....а?? - Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь? -Это же безобразие. - У него зуб болел. -Издеваешься????? -- А что электрик ,,,,, спросите кому позавчера два ящика виски привезли. -- А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную...... - Пауза. - Ну ладно на сегодня закончили. -- Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо. ( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)
Молодой человек , можно вас на минуточку? Ну и чё??? Не могли бы вы послать на хуй вон того человека. Я то могу!!!! а ты сам то чё?? Понимаете я человек интеллигентный .........не могу а надо.
Как воспитать настоящую мразь Еду в метро заходят, на станции Пушкинская входят в вагон бабка и с ней внук наверное , бабка старая седая, ей тут сразу место уступили, она сразу внучку садись Петенька , и стала усаживать тfкого ублюдка лет 10-11 который ростом примерно с бабку.Он уселся . А вот ещё когда они зашли, то в руках у ублюдка был телефон, а бабка несла его рюкзак.Он сидит, бабка стоит рядом, рюкзак держит , а он продолжает тыкать пальцем в телефон. Рядом сидел мужик лет 60 так вот он встал бабке место уступил, бабка уселась стала открывать рюкзак , достала оттуда банан, почистила его и суёт внуку, а он ей подожди некогда и вот сидит бабка и держит банан, я вышел не знаю что там было дальше , но вот настроение почему то испортилось. Я как то возненавидел эту бабку, нет у неё человеческого достоинства , она из этого ублюдка сделает такую мразь Шариков может отдыхать. нельзя таким бабкам доверять воспитание вот откуда берутся всякие сволочи, а когда бабка совсем состарится в дом её престарелых ну так ей и надо.
Нагрызли семечки на балконе , ну я их выбросить решил и высыпал , а у соседа ниже окно было открыто......теперь сосед меня выкинуть с балкона обещал . А отец сказал , что бы в этом доме семечек больше не было..
Соседка у нас вредная жидовка Белла Иосифовна и мы решили ей нагадить Я в интернете прочитал такой способ: Надо взять клизму и размешать говно , набрать клизму говна и впрыснуть в замочную скважину. Мы так и сделали , взяли )кружку размешали там раствор, набрали полную клизму и Леха стал в замочную скважину выжимать клизму , а там видно пошло что то не так и брызнуло так сильно что попало Лёхе в морду (теперь девчонки не хотят с ним целоваться) Но самое интересное что Белла стала совсем другой и вовсе не вредной!!
Сидим дома, скучно, решили проверить пройдёт или нет лампочка в унитаз , и о чудо она прошла , но вечегом когда пришли родители гавно почему то перестало уходить, пришлось вызывать сантехника пришёл , пьяный дьдька и за 1000 рублей вытащил лампочку , а отец сказал . --Люся высчитай из личных денег этих мерзавцев 1500 рублей -А когда Ленка пропищала почему 1500 - А это с вас за моральный ущерб
Дети поздравляю вас с новым годом поздравьте от меня и всех учителей своих родителей. А это памятка на следующий год передайте родителям 1 день рождения Марии Ивановну 2 2 16 2 день рождения Татьяны Ивановны 3 18 16 3 день рождения Андрея Викторовича 3 28 16