Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тёща моя Большое счастье когда тёща есть н живёт далеко. Здесь мне повезло. Тёща живёт далеко да ещё и за границей. Но она всегда приезжает к нам в конце марта каждый год. И гостит примерно месяц.Когда она у нас за это время я поправляюсь килограмм на 10 а потом целый год сбрасываю вес Новерное у меня есть что то от верблюда или от предков которые наверное когда нибудь голодали. А тут когда она здесь парит варит солит. Жрать всегда навалом после её еды даже сексом заниматься не хочется дома. Нажрёшся и спишь. Опять таки с работы не задержишсь и выпить с друзьями неудобно знакомую навестить некогда. И вот как тораз я сорвался немного и пришел домой часов в 12 .Тёща мне и высказала что мне за такой форсаж надо зделать предупредительное обрезание. Что это такое я не знал а спросить было неудобно вот я и спросил у жены. Она мен вот что поведала. У них в деревне сосед попался с любовницей и вот жена ему устроила месть. Наши бабы обычно как мстят кому нибудь всёравно дать что бы мужу было плохо но при этом стараются что бы муж ничего не узнал вот такая месть. А тут другое напоила она мужика привязала к кровати раздела до гола разбудила и принесла большой нож взяла яйца и..... резать правда не стала а вот мужик обосрался натурально и оставила его так привязанного и обосранногона всю ночь а утром позвала соседок в том числе и мою тёщу и представила муженька голого рядом нож и вонь стоит как в уборной. Вот это то она и имеле в виду под предупредительном обрезани. И ещё жена пообещала мне устроить то же самое если узнает что хожу не туда. Вот так ничего хорошего от этих тёщь не бывает
В этом году в Подмосковье как никогда обильно размножились слизни. Везде ползают хрен съели одуванчики жрут. Нет на них управы хуже коммунистов. А вот встретил я одного соседа . Он мне и рассказал что слизни можно кушать и очень вкусно пригласил попробовать. Я вечерком и забрёл к нему прихватив водочки царской (водка говно но название хорошее) Думаю мужик наврал. Сели мы в беседке за столик его баба принесла большую сковородку с чем то дымящимся открыла а там в масле как так аппетитно пожарены вот эти самые слизни. Налили по рюмочке выпили сосед сразу за вилку и давай их уплетать. А Я боюсь как то противно - Чего не пробуешь ? Давай ещё по одной тогда уж и попробую. Дали щё по одной. Я взял вилку поддел одного и в рот а он такой мягкий по вкусу гребешок напоминает и только вот вид у него противный. Выпили ещё по одной и я уже побольше попробовал А что вон французы лягушек жрут а в Китае червей а мы чем хуже тем более слизней этих навалом. А вот как он их делал. В фритюрницу в разогретое масло сразу их кидает и они становятся не такими жидкими а как вот молока от селёдки кто жрал поймёт. Дальше на сковородку помидорчик и сметанки политьчесночным соусом и слегка пока готовится помидор и всё и на стол. Приятного ва аппетита
Как молоды мы были Я закончил 8 классов и мне подфортило клубника как раз вызрела и я хорошо поработал в одном Московском колхозе за 2 дня аж 18 рублей заработал. Деньги не малыеи вот я предложил своей хорошей знакомой девочке сходить в кафе. Не её не мне ещё и 14 не исполнилось. Итак собираемся в Метелицу а там варьете .Правда на варьете никто не пустит а вот до 19 оо можно было зайти . Ленка у мамаши серьги стащила губы намазала помадой. И вот мы туда закатились.Взяли по мороженому по бутерброду с икрой напиток ихний фирменный .Сидим там музычка играет ещё по мороженому заказали. Тут меня и осенио -Лен давай вина бутылку купим -Официант не принесёт - Я достану в буфете Пошел в буфет и бутылку алигате купил там на меня и внимания необратили. Поставил на стол и разлил вина в стаканчики от ихнего поила. И мы с ней по почти полному стакану засадили .Сидим так весело. И вдруг подходят два мента -Что пьёте. А лет то сколько. А нука поднимайтесь в отделение. И забрали на Смоленку на второй этож в комнату к дознавателю. Тот поинтересовался сколько лет. - Ну вот хотите домой зовите родителей иначе не отпустим А мы сидим поддатые нам весело. Ленка позвонила отцу он у неё гаишник и по совместительству друг моего папаши который в это время был в командировке. Приехал батя и увидел картину детки пьяные в милиции. Ну не знаю как Ленку наказали А мне прехавший папаша ремешочком отходил что жопа до самого дня рождения болела. Так что 14 лет я справил без подарка с больной жопой.
Как я в гости ходил. Кагда я учился в 10 классе дружил с одной девочкой и вот она пригласила меня к себе домой на день рождения. Я решил цветочков раздобыть а был как раз середина июня. Я знал где растут хорошие пионы и утречком забрался в этот сад и нарвал пионов целую охапку. А когда вылезал хозяин жлоб чуть не поймал. Но я смылся. И вот я пришел к своей подруге с этим букетом . 11 шикарных поинов А слегка задержался и пришел последним. Смотрю а за столом сидит этот козёл у которого я пионы выдрал. Я подарил как полагается . А это весь вечер на меня так смотрел как будто сожрать хотел. А мать девочки восхищалась пионами моими. А этот подошел ко мне и намекает - Гдето я тебя видел - А вы телевизор смотрите - И что - Так меня недавно показывали - Непопадайся мне под руку пришибу ублюдка
Телевизор хорошему не научит или наоборот Мне вот тут дочь заявляет что мышей можно есть и это очень вкусно -Ты что пробовала -Нет но я видела как их ловят и едят -Где ты могла такое видеть - По телевизору И что же это за передача Не фамилию ни передачу называть не буду но это действительно так есть и передача и ведущий там мышей жрёт А я думал только мы с Петькой были такие умные. Было лет по 10 на даче у бабки кот поймал мышь и принёс к крыльцу а мы нашли и решили её сварить .Кот не стал мышь жрать мы её сварим и ему скормим. Нашли банку поставили на примус мышь туда и стали варить запахло очень вкусно кот пришел и расположился рядом. Сварили мы эту мышь накрошили хлеба и отдали миску коту кот сожрал и воду выхлебал. Я как от дочки это услышал сразу дружку позвонил. -Петь помнишь мышь варили - Помню -По цт передача была там ведущий мышей жрал - Да полн заливать - Точно назвал передачу - Ну если это правда то..... а жаль мы тогда не попробовали пахло то вкусно Да подумал я наверное жаль может и правда вкусно,
Дружил я с одной тёлкой . Очень была уж умной . Любила музыку классическую. И вот затащила она меня в зал Чайковского на какую то там симфонию. Ну ладно отсидел я первую часть. А там такие рожи сидят с закрытыми глазами. Сидят спят Вижу люди страдают от того что приходится сидеть.В перерыве я пивка взял. а потом в туалет пошел. А там мужичек из наших. Вот он мне и предложил выпить . У него в гардеропе в пальто бутылка водки была. А пришел он с дочкой переросшей дурой одной страшно после мызыки домой куда то там в Дедовск ехать вот она и таскает за собой папика.Вот мы с ним в туалете и опростали эту бутылку. Вот как эту тёлку с которой пошел забыл как звали и мужика тоже а вот как с ним бухали в туалете как сейчас помню.
Супружеский долг Что то я в последнее время стал плохо выполнять супружеские обязанности. Основные свои обязанности как постирать погладить это я выполняю хорошо а вот что касается постели то последнее время жена не в восторге. Посоветовали на ночь классику читать вслух. Это повышает либидо (что такое это либидо я не знаю) . И вот я не какого то там Чехова или Монпассана а саму Улицкую стал читать и вот от её великих произведений это самое либидо не работает. Я как человек с аналетическим складом ума решил что надо есть только зелень и не в коем случае мясо. Вот бык мясо не ест а один на всё стадо. 5 дней я ел одну зелень и вот вместо либидо пришел понос . Мне посоветовали жену сменить но ведь это же не кроссовки поменять. Вот и не знаю как дальше то всё будет происходить.
Жизнь в СССР Жизнь в СССР была намного лучше чем сейчас люди были добрее и терпимие. Люди были всегда заняты кто чем кто батинки достать а кто и сырок глазированый упить. А многие летом ходили по грибы в грибной сезон электрички были забиты людьми с корзинами .Утром хмурые и озабоченные а вечером поддавшие и весёлые. Грибы были занятием и в то же время пропитанием. Вот мой отец всегда ездил за грибами в свой выходной и брал меня. Тот случай о котором я хочу рассказать случился во время поездки за грибами. А ездили мы на ночь. На последней электричке из Москвы до Александрова а потом там ждали когда рано утром пойдёт поезд до Орехово-Зуева выходили в Карабаново. Там лазали по лесу и к 17 часам выходили на Карабаново. И вот мы вышли из леса отец с другом сели отдыхать а мне поссать захотелось и я пошел в туалет около станции. Захожу в туалет он там был на 5 персон и плюс писсуар .Писсуар это такой желоб наклонный деревянный и страшно вонючий. Зашел а там мужик около толчка топчется и ругается матом. А оказывается мужик уронил кошелёк в очко и незнает что делать тут как раз подходят ещё двое . - Мужики я вот уронил кошелёк туда -А много там денег -Пять рублей с мелочью - Да жалко на бутылку с закуской как раз -Как бы достать А очко маленькое и мужику туда не залезть. И вот один добрый советский человек предлагает -Вот щенок тут давай его туда сунем достанет. Я как услышал так и ходу оттуда Смотрю издалека через минут 15 из туалета выходят мужики и сразу к магазину довольные. А я решил посмотреть в туалет зашел и вижу очко всё разворочено. Вот такие были настоящие советские люди добрые и находчивые
Вот не понимаем мы старое поколение а они нас и поэтому общаться трудно. От них только и слышно то подорожало а это подорожало. Вот Кузьмич сосед по даче тот всё Сталина зовёт .Приди мол наведи порядок. А сам мент бывший выгнали за то что конфискатом торговал. Вот он мне всю плешь переел что гречка подорожала. Я не знаю эту гречку не ем. - Кузьмич а на сколько она подорожала - 18 копеек стоила а теперь 70 рублей ....во насколько подорожала. -Вот ты со своей гречкой а вот презервативы немецкие подорожали на 200 рублей -Презервативы раньше стоили 4 копейки - И не гнулись?? -По всякому бывало... Вот я и говорю что очень с ними трудно.
Как я от первой жены пострадал за правду Как то раз она мне заявила -Ты меня не любишь!! На что я ей ответил -Люблю три раза в неделю люблю , Тебе что мало? На что она огрела меня палкой которой ковры выбивают .Шишка на голове выросла. Вот ка можно пострадать за правду. Вот я когда второй раз женился то заявил будущей жене -Давай ка мы с тобой брачное обязательство заключим . На что она ответила что бы я убирался к её матери. Опять за правду пострадал. И чего этим бабам надо .Не любят они правды.
До чего только жена довести может инитилигентного человека Сижу на балконе курю а сижу на старом телевизоре электрон назывался давно тут стоит я на нём сижу когда курю. Вышла жена и давай меня за всё пилить. Вот этот телевизор здесь сто лет стоит и ты его никак не выбросишь. Я психанул взял этот телевизор и выкинул с балкона. Когда он об землю прахнулся раздался взрыв как будто гранату кинули. Жена обосралась сейчас приедут и заберут дурака.И действительно сразу подехала полиция и в подъезд. Вот думаю опять суток 15 дадут не меньше. А полицаи выходят из подъезда и выводят какого то мужика... А оказывается это Генку с 4 этажа баба сдала . А я то думал за мной. Посидел чйку попил ну думаю пойду приберу за собой Вышел на улицу искал искал так и ненашел телевизор.
Использование не по назначению Я вот зная дед Лукич выращивает лилии а эти самые лилии у нас жрут прямо в земле всякие твари типа крота . Надо как то их сохранить в земле и некоторые используют разные приспособления вплоть до того что огораживают металлической сеткой ну и так далее. Так вот Лукич поделился со мной как он сохраняет эти самые лилии. Он использует презервативы лилию в презерватив и в землю и никто не жрёт. А так как Лукич человек прижимистый он использует использованные презервативы - И где же ты дед их берёшь -- Да вон тупичок с дороги в лес их там навалом - Дед это же как то неприятно - А платить за то что можно взять бесплатно приятно!! Вот граждане оказывается всё можно использовать с пользой
Интеллигентного вида мужичок .Пьяный вдрызг идёт и в руке несёт ботинки. -Мужик одень ботинки простудишься. -Не могу -Почему -У меня склероз боюсь домой зайду а ботинки не сниму. Неудобно получится
Как я на фофане шубу проспорил Теперь можно рассказать не называя имён И так Поспорили мы с своей подругой кто из нас на этм фофане окажется впереди я или она зарегились в один день и начали постить а время договорились два месяца кто первый тот и платит вт я её обгонял на много уверен был что победителем буду я но как(( жентлнмен)) решил всё равно ят ебе шубу куплю но для меня самое главное было победить в этом споре .........и вдруг один из дружинников на меня залупился просто он видно меня принял там за кого то и.......нагадил по самые самые и эта кукла меня обошла и спор я проиграл вот так обида была но хорошо отдохнув я понял что так и та шубу покупать мне а что проиграл так это не я а этот а теперь с новым годом всех
По лицу человека стукнуть нельзя. А вот по морде можно. Баб вообще бить нельзя очень злопамятные. Вот я ,стукнул один раз жену ,так она до сих пор помнит, а было это в 8 классе ,я её учебником по истории два раза по башке стукнул, кто же тогда знал что через много лет она мне это припомнит. Как то раз назвал её дурой так она мне и припомнила. Потому и дура что по башке стукнул. Но я про другое . Было это как раз когда было 60 лет прорыва блокады Ленинграда. Работал у нас человечек звали его Толик такой вечный толик подай сбегай принеси он никогда не отказывался . Жил с мамой лет ему тогда было уже под 40 баб боялся . Лысина на макушке и ручки у него такие мягкие и почему то потные поздороваться противно. Тихий безобидный. И вот приходит на работу этот Толик с огромным синяком под глазом и опухшей щекой. Мыы так удивились что же это с тобой Толик случилось. Вот он и рассказал что поспорил с соседом по даче о блокаде Ленинграда. Толик стал утверждать что Ленинград надо было сдать а сосед по даче к стати дед под 80 лет недолго думая и дал нашему Толику по морде. Вот тут я и понял что по морде всегда надо давать таким тварям Эх ка хотелось ему добавить но куда уж больше. И с этим Толиком все перестали даже разговаривать. Потом я оттуда ушел. А недавно встретил Толика такой же помятый . Но тольк теперь он работает в штабе анального оппозиционер. А я с ним за руку поздоровался . Так пришлось вернутся домой и руки вымыть.
История про то что интересного есть в метро Самый удобный вид транспорта и самый такой транспорт где человек как на ладони Вот например сидит мужик широко расставив ноги что о нём можно сказать: что у человека потеют яйца а это явный признак наступающей импотенции обратите на это внимание дорогие бабы. Вот в метро пускают всех подряд и это не совсем правильно вот вдумайтесь почему с самокатом электрическим или велосипедом можно а вот с козой нельзя...несправедливо. Или вот в метро надо ввести двойную оплату если жопа по диаметру больше диаметра сидения. Почему кто то может сидеть на двух сидениях. С не герметически закрытой селёдкой тоже не надо пускать стоят же истуканы с палкой что то там мерею а должны нюхать и не пускать например с запахом чеснока А люди сами должны правило для себя применить ставишь сумку на сидение неприменно хрюкни. Метро надо усовершенствовать Вай - Фай совершенно не нужен а вместо этого туалеты на кажлой станции поставить Всё должно быть для человека ...
Ешё про школу Как то раз в 8 классе я принёс в школу порнушные открытки .Крутые открытки 10 штук .Я их у вокзала у цыган на крыжовник выменял. А время было паскудное шел 1990 г. И вот я эти открытки в классе стал всем показывать .Особенно мне нравилась реакция тёлок сразу отворачивались и фыркали а сами одним глазом да посмотрят. А перед большой переменой за мной сидела комсорг класса .И выпросила у меня эти картинки я ей и отдал. А перед самым звонком в класс ворвались зауч и мужик труд который преподавал. Зауч скомандовала всем выйти а мне остаться. -Где картинки что показывал в классе. -Какие картинки Мужику велела меня и портфель обыскивать .Он бедный всё прощупал каждую книжку перелистал портфель весь прощупали ничего -Куда дел картинки говори а то мы тебя из комсомола выгоним Гоните думаю на х... мне ваш комсомол Зауч приказала мужику весь класс обыскивать так он ничего и не нашел Вот думая какая то сука заложила Тёлка которой отдал с испугу видно эти картинки в унитазе утопила дура Да лучше бы я не эти картинки менял а крыжовник сожрал полезней было бы
Современные вороны Как то раз я копал на даче грядку. Посадить решил рукколу услыхал что этот овощ увеличивает потенцию. Копая значит грядку а дебильник на стол положил. Рядом там стол стоит для шашлыка . И вот копаю и слышу где то вдалеке заиграла мелодия, жена звонит. А у меня как раз стоит на звонке 4 симфония Шостаковича для скрипки с оркестром. А рядом на границе участка с соседом стоят три ёлки высокие а на одной из них гнездо воронье и вот оттуда то оттуда где гнездо и раздаётся звуки моего телефона. Пока я копал ворону сука унесла дебильник к себе в гнездо. Я обратился к соседу у него длиннющая лестница есть он её где то приватизировал когда работал пожарным. Вот я залез вороны сначала летали каркали а потом сели на соседнее дерево. Я залез смотрю в гнезде мой телефон лежит а рядом 3 яйца. Я забрал телефон и слез. Правда телефон обосраный оказался отмыть то отмыл а пахнет всё равно пришлось его племяннику отдать ему салаге как раз. Вот так ворона наказала пришлось новый покупать, пока покупал жил без дебильника были самые спокойные дни в жизни за последнее время
Едем с дачи на электричке. Напротив нас через проход сидят дед с бабкой дед весь такой куртка вся в карманах. Похожа на рыболовный костюм много карманов для опарышей или для мотыля разные карманы. В вагон заходят музыканты и начали петь что то такое советское нонастолько противное что я даже и не помню что пели. Спели и идут собирают с идиотов мзду человек зарабатывающий деньги честным трудом никогда не кинет этим музыкантам. И вот они поравнялись с нами а дед стал рыться по своим карманам. Эти остановились думают дед хочет им что то отвалить. А дед шарит по карманам а они стоят ждут. И вот дед нашел носовой платок высморкался и перестал шарить по карманам. Рожи этих музыкантов надо было видеть будь их воля они бы этого деда пришибли. А жена так рассмеялась что даже чуть не обоссалась. Я вот никогда не подаю всяким музыкантам уж лучше цыганам подать. Живут паразитами.
Путешествие на пляж нудистов. Приехала в гости жены старшая сестра. С высшим образованием а дура дурой. А гонору как у английской королевы. Летом дело было. Она просит показать ей в Москве что нибудь интересное. Вот я и повёз их в Серебряный бор.А что приведу на нудистский пляж не сказал. Приехали а там можно через дыру в ограде попасть сразу на нудистский пляж прямо в самую середину.Тогда ещё не как сейчас ограждения было вшивое пролезть можно. Вот я с этими двумя дурами и пролезли через дыру и оказались прямо посреди пляжа. А там как раз играли в волейбол люди ходят лежат голые почти все. Мужики у кого есть что показать голые а некоторые в плавках. Тёлки голые бегают . Мои куры как увидели так и опешили. Жена на меня куда ты привёл пошли отсюда. В Москве это в порядке вещей . А жены сестра незамужем и видно до сих пор настоящих голых мужиков не видела. У неё дар речи пропал. - Придётся нам через весь пляж к выходу идти. Так и пошли через весь пляж. Я смотрю обе морды красные и по сторонам зыркают. Больше они меня показать в Москве что нибудь интересное не просили. А я жене подкалываю видила на пляже а ты явно прогадала. А сестра дева вековая больше никогда и не увидит не говоря о том что бы попользоваться. Мне кажется я всё сделал правильно.. Будет чего вспомнить.
История не купленного ишака Один мой знакомый очень мечтал купить ишака. Человек постоянно что то возил на тачке то песок то дёрн из леса вот и захотел купить ишака. Где т там оговорился хотел уже ехать смотреть ишака. Но тут жена возмутилась. - У меня шубы нет а ты ишака покупаешь. Или я или ишак. Знакомый прикинул . Жена всё таки в хозяйстве поважнее ишака. И решил оставить жену .
Случай в метрополитене Надо мне было отвезти на дачу гантелю 16 кг. Я положил её в рюкзак . В метро народу было не очень много и я не стал рюкзак снимать. Сто я значит думаю о том как я отдохну. И вот на одной остановке залетел в вагон хмырь. Есть такие всегда спешат и с бабой и в столовой Когда он залетел прямо мордой мне в рюкзак а там гиря. Послышался удар тупой .Это сразу морду скривил как будто щавель съел. -Могли бы и рюкзак снять -До тебя он никому не мешал. - Вы козёл безрогий. Вякнул и тут же выскочил из вагона. Я по первости обиделся . А потом понял что он мне сделал комплимент. Козёл- значит бабы любят это верно вот только не долго. А безрогий это значит баба не гуляет бывает же и такое. Спасибо тебе хмырёк.
Интересный человек Естьу меня один знакомый по дачному кооперативу дядя Коля . Дядя Коля настоящий коммунист. до сих пор где то находит и читает газету "Правда" если "Правды "нет читает газету "Завтра". И на чем свет стоит ругает нынешнюю власть за то что СССР не восстанавливают . Дяде Коле 76 лет из них 38 лет он проработал на мясокомбинате слесарем. Представляете 38 лет на мясокомбинате и ни разу не посадили да его в книгу рекордов Гиннеса надо записать. Дядя Коля вообщем то любит выпить но больше за чужой счёт. И вот мы с соседом Мишей подпоили его и стали расспрашивать - Скажи дядь Коль, неужели ты за всё время ничего так и не унёс с мясокомбината? - Нет а то бы сидел или в лучшем случае выгнали бы - Что то ты темнишь дядь Коль ну расскажи что нибудь. И вот тут дядя Коля выдал. - Да знаете если брать понемногу то и не попадёшься и всё нормально будет. Вот я носил по одной сардельки каждый день и не попался -А куда же ты её прятал ведь там и обыскивают - Куда куда да в жопу как раз сарделька входит и никто не найдёт Мы так и отпали настоящий коммунист стахановец и вдруг в жопе сардельки носит с мясокомбината. Вот так бывает выпил и раскололся.
Как я узнал что у меня есть ещё и сын. Иду с работы настроение отвратительное даже выпить не хочется. В метро баба обругала хамом а я случайно ей локтём в морду заехал народу то много все толкаются. Я и извинится не успел как она меня обругала, вот я её и послал туда куда она не часто ходит. А осадок остался. Иду к дому подхожу и вижу на лавке сидит урод один тип противный его и в школе гоняли падлу. Когда я уходил в армию дружил с одной спериовыжималкой она ждать меня хотела а потом вышла замуж как раз за этого паскуду Эдика но он в отличии от меня дурных привычек не имел зато уж наверняка женившись на ней рога имел огромные зная её натуру просто не могла она от него не гулять . От такого тюфяка и лапоть загуляет. Я когда узнал за кого она вышла даже смешно стало. Встаёт он мне навстречу - Привет и ручонку подаёт . Я вроде как и её не заметил -Ну привет какого х ты тут делаешь? - К тебе пришел -Ты !!! зачем? И вдруг он достаёт бутылку вискаря из пакета -Давай выпьем -С тобой? Это ты что сюда выпить припёрся? Нет с тобой не буду. И уже хотел пройти мимо как он вымолвил -Погоди. На вот посмотри И достаёт какую то фотку и протягивает мне. Я как увидел так и оху...л. На меня с фотки смотрея.....Я. Да ребёнок похожий на меня как две капли воды. -Это что? это кто? -Это твой сын!!! -Нука дай ка бутылку взял открыл и залпом чуть не пол бутылки выпил - На выпей -Да я не пью А у меня характерная такая нижняя губа как бы разплюснутая и у ребёнка на фотке точь в точь -Как это не понимаю -Когда я на ней женился она уже была беременная но ничего не сказала А потом когда всё стало ясно я терпел но больше не могу. Я от неё ухожу. - А алименты будешь ей платить -Буду но жить с ней не буду -Ну а мне то ты всё это зачем выволок - Мне плохо пусть будет и тебе плохо И быстро ушел и не обернулся А я на скамейке с бутылкой и фоткой остался. Ещё выпил не хмелит. Ну думаю и паскуда же ты опять мне нагадил. Сын какой то да лучше бы я триппер поймал. Сижу ещё выпил И тут жена с дочкой катит Увидела меня с бутылкой на скамейке и орать - Я на посмотри. и фотку показываю Она как посмотрела так и села на лавку - Это что Это вроде как мой сын -И ты молчал -Да я только сегодня узнал Взяла выкинула в урну бутылку -Пойдём домой поговорим Пришли сели на кухне - И когда же это было -Лет 12 тому назад . Тебя тогда ещё и не знал. Я всё рассказал - Надо тебе с с сыном повидаться да и с ней тоже. -Зачем? -Это же твой сын -Да малоли чего было -Свинья ты я сама пойду и всё узнаю. -Я вообще не чадолюбивый Итог с того времени прошло 6 лет сыну уже исполняется 18 мы общаемся и жена тоже не против сама организовала встречу А подруга эта так с Эдиком уродом и живёт он то придёт то уйдёт вот так и мылятся А я с сыном нормально на то сё подкидываю деньжат ну а с ней когда встретился понял что с такой брынзой не проживёшь и года
Из жизни в СССР В начале 80х я отдыха в доме отдыха им Пахтусова в Ярославле. И вот узнал такую историю. А потом на месте убедился что такое может быть. На вокзале Ярославля был общественный туалет. Мужской зал был на 16 персон . Толчки стояли по 8 в ряд а между ними проход .Между сидячими посетителями была переборка а перед тоже переборка но невысокая . Клиент сидел а голова его была видна проходящему так люди узнавали занято место или нет. А прямо при входе начинался писсуар деревянный жолоб покатый очень удобный для посетителей разного роста. Летом от этого жолоба воняло но человек успевал поссать и не сблевать. Так вот там орудовала целая шайка они снимали шапки с клиентов которые сидели . Сидишь срёшь холодно в шапке а мимо ктото проходит .И спокойно снимает шапку и убегает. Вот так промышляли жулики на Ярославле главном в начале 80 г.
Вот многие думают как бы укрепить свой иммунитет. А ведь это сделать очень просто. 1Что надо сделать . Это как можно меньше общаться с тёщей. Тёщи обычно сжирают иммунитет . 2 Завести любовницу. Желательно замужнюю,меньше проблем 3 Сделать напиток для поддержания иммунитета Надо взять 4 бутылки водки или самогона 6 лимонов 200 г сливочного масла 200 г мёда (желательно мёд что бы был настоящий а не липовый) 300 г орехов грецких 300г орехов фундук 300г миндальных орехов Всё это поместить в ёмкость и настоять 2 недели Потом процедить Употреблять по 30 г 5-6 раз в день Да к стати орехи выбрасывать не надо а можно их сожрать. Когда всё кончится можно повторить. И у вас будет прекрасный иммунитет Прочитав моё наставление . Жена задала вопрос -А как же быть женщинам??? тоже надо завести любовника и поменьше общаться со свекровью?? -Ну что ты дорогая ,это я для мужчин только ,а как поддержать женский иммунитет я не знаю.
Просыпаюсь я утром в хате у себя. Нажрались вчера , не помню ничего, Встал пошел в ванную. Вдруг слышу хныкание какое то из соседней комнаты, Захожу а там ,о ужас ребёнок на диване барахтается, Меня чуть кондратий не хватил. А он так потихоньку хныкает Во бля что делать то???? Я к соседке Таньке , помоги хоть чем нибудь. Она пришла взяла дитё на руки , Девочка оказалась. Отнесла её в ванну пошаманила там сней , Принесла назад положила Накормить её надо, а у меня кроме сухариков И сырой курицы ничего нет, ТанЬка там принесла покормили а дальше то что?? Чья она как сюда попала Ну помню бухали компашкой , и больше ничего Сижу как обосранный незнаю что делать . Вдруг телефон звонит, я трубку взял, а там друг мой Славик -Привет -И тебе не хворать -Слушай дело то какое пизда тут одна что у тебя вчера была Ребёнка потеряла - Он случайно не у тебя - Ну Слава блядь как ты вовремя у меня у меня - Щя я позвоню она придёт заберёт Сижу девочка спит часа два прошло Звонок в дверь стоит какая то баба с парнем Баба поддатая -- Привет это мы -Лялька у тебя - Ну если она лялька то у меня -Знакомься это Тимур мой муж - Здрасссти Она взяла ребёнка передала его отцу И ему говорит -- Ты иди я сейчас Он стал спускатся по лестнице как отошел подальше Эта подруг обхватила меня за шею ---Ну ты вчера был просто класс я ещё хочу --Я тебе позвоню.....И убежала вслед за мужем Самое смешное что я ничего непомню И даже незнаю как её зовут Но уж если она позвонит пошлю ка я её на хуй
Из истории о Том государстве которое отвоевали наши деды и потеряли наши отцы и матери. Жил был и до ныне здравствует город на Волге который не назову по причине понятной что бы другие города не обиделись. А вот на вокзале этого замечательного города был очень интересный туалет мужской .Длинный и с двумя выходами. толчки друг от друга отделяла перегородка .Когда сидишь то твоя голова торчит над этой перегородкой. С каждой стороны было по 15 толчков а между ними проход . Туалет был холодный и зимой не отапливался . И вот люди заходившие в этот туалет приседали на толчок на корточки . Местные всегда снимали шапку зимой а приезжие и проезжающие нет. Так вот была целая группа жуликов которые снимали шапки у присевших граждан. А что в одну дверь зашел по быстрому шапку снял и в другую смылся. Я уверен что многие вспомнят этот город. Тем более места в которые отправляли шапошных воров были совсем не далеко.
Случилось это когда я учился ещё в 10 классе. Как раз перед новым годом я с другом собрался на рыбалку на лёд друг уговорил а родители не против вот и начали мы собираться на рыбалку . Купили в зоомагазине опарышей (кто не знает что это то это такие червички в тухлятине водятся и ещё в советских в общественных туалетах в говне были говорят что из них мухи получаются ) Ну вот купили а до рыбалки ещё два дня а в магазине мужик посоветовал их держать в холодильнике. Ладно я положу к нам как раз холодильник полный там отца на работе аж двумя курицыми наградили . Вот они родители любят то время когда награждали курицыми. Пришел я домой нашел коробку от спичек тоже такие были большие там спичек на полгода хватало а опарыши в кульке были вот яих высыпал в коробку нашел муки и тоже туда насыпал да они и шевелятся еле еле . Вот и поставил эту коробку в холодильник как раз за курицу. Не найдут кур то на новый год а я опарыши раньше заберу и никто не узнает а если вдруг узнают то мне не сдобровать папаша скор на экзекуцию. Вот почему я не курю да потому что когда учился в 6 классе соседка сука тётё Соня заложила бате так он мня так отмудохал что я до сих пор не курю. Поэтому конечно был риск с другой стороны кур точно никто трогать не будет. А на следующий день пришёл из школы и пошел гулять с Ленкой в кино . А омой я должен был являться ровно в 10 часов и я всегда соблюдал . И вот прихожу домой а там на кухне переполох мать с отцом громко говорят я заглянул а там из холодильника всё вытащили и между собой спорят кто гадость приволок. Я ка увидел у меня сразу жопа чесаться стала. А случилось вот что. Мои опарыши гады прогрызли коробку и расползлись по холодильнику мать пришла и обнаружила а тут и отец подошел мать ругается говорит что это из курей а отец клянётся что куры свежие. А тут я заявился и сразу всё понял. -Ой а что это тут случилось холодильник сломался .. Мать - не твоё дело жрать бери и в свою комнату иди Я взял тарелку с хлебом и котлеткой и в комнату к себе сижу там тихо Долго они там ещё на кухне около холодильника топтались но я так и не сознался а они на меня и не подумали Вот когда из армии уже пришел взял да и рассказал им правду. Вот они посмеялись. А отец сказал что я правильно сделал что не сознался а то может быть мы бы сейчас с тобой и не разговаривали бы Говорить правду конечно можно но не часто и осторожно
Прямо перед службой в армии я заявил своим родиелям что хочу женится до того как призовут. Да они знали что я серьёзно дружу с девочкой но она ещё молодая и замуж ей ещё рано.Хотя её родиели были не против.И вот мы с ней в загс пришли заявление подавать. Отдаём паспорта. -Молодые люди мы не можем принять заявление потому что невеста не совершеннолетняя. -Ну и что я ухожу в армию а она хочет быть уверена что вернусь к ней а я хочу быть уверен что она меня дождётся. -Неположено -А есть какое то исключение -Есть беременность невесты и согласие родителей. -Понимаете мы уже не успеем это сделать. -Значит придётся отложить на два года. Вот несправедливость спать вместе можно а замуж выйти нельзя На что дама за столиком нам заявила -Спите на здоровье а замуж ни ни. Так мы впервые столкнулись с бюрократией Но мы всё равно так хорошо погуляли что до сих пор друг к другу есть притензии.
Как я женился третий раз. После второй жены год жил себе припеваючи. Но вот друзья пригласили на пикник на дачу . Вот там я нажрался бабы там были правда я не с кем ничего. А наутро жена друга когда все опять сели за стол. Вдруг высказала что я обещал женится если найдёте мне девочку. Я конечно я вот два раза был женат а этого добра не видел. Есть такая моя двоюродная сестра . -Она что из заказника - Да нет с Украины приехала - И ты прямо о ней всё знаешь - Знаю да и ты обещал - Ну вы её хоть покажите -Да она сейчас приедет
Ну мы там попили и действительно приехала симпатичная девка вся в соку .И меня ей представили . Я бабам сразу всегда нравлюсь а вот потом они от меня сбегают . Я в шутку и говорю что мол обещал женится на девочке. Раз обещал значит сделаю вот когда будем проверять Тогда жена моего (друга) и говорит -Ту обещал женися на девочке - Да - Так вот девочка - Да но кто проверит - А чего так чтоли не видно что это не мальчик . Вот тут то я и понял свой просчёт ..ну что делать женюсь раз обещал И ....женился вот уже 17 лет живу. И как то не всегда жалею.
Жена на час. Вот современный сервис замечательный и решил им воспользоваться. Жена уехала с ребёнком на неделю к маме . Остался я один и вот пришло время жене приезжать, а у меня в квартире не очень чисто и посуда вся кончилась чистая ,да и пыли откуда то набралось. Вот я и решил, вызвать жену на час ,нашел телефон позвонил ,мне примерно цену назначили я согласился . Я попросил чтобы эта жена пришла после 20 часов работа у меня так заканчивается. И вот пришла такая шустрая симпатичная особа и давай убираться . А я на диванчик с пивком лижу довольный закурил и балдею а она трёт моет я глаза закрыл вот так бы жена работала я бы ей две зарплаты носил. Вдруг слышу в коридоре у двери какое то шевеление потом дверь хлопнула и в комнате показалась рожа жены перекошенная . И она больше разозлилась не на присутствие другой женщины, а на то что я с пивком и сигаретой на диване в комнате расположился. Ну в общем я расплатился она ушла под зуд жены . А приехала она без сына потому что решила оставить его у тёщи ещё на неделю Естественно она меня пилит, а я думаю вдвоём то мы ночью как нибудь найдём консенсус. А толи я перенервничал, то ли питался плохо вообщем супружескую обязанность выполнить неполучилось. Тут уж она освирипела утром уехала и ничего не сказала на сколько А через сутки явилась с сыном и как будто ничего не случилось. Живём пока
Молодой человек , можно вас на минуточку? Ну и чё??? Не могли бы вы послать на хуй вон того человека. Я то могу!!!! а ты сам то чё?? Понимаете я человек интеллигентный .........не могу а надо.
Еду из Москвы в Пушкино , и вот между станциями Мамонтовская и Клязьма вижу около дачи стоит вот эта машина И сразу возникает вопрос а что же это. Может в армии началась приватизация. Или кто то в самоволку сдвинул. А может и дачник прикупил сад сторожить. Очень узнать интересно. А стоит то там БТР.
Выходной вот я вышел на улицу тепло солнышко светит вороны каркают . Сосед ещё косилку не включил рай земной. И вдруг сосед барабанит по забору и орёт благим матом - Денис помоги А сосед у меня справ уникальный его прозвали Папаниным ,потому что его прадед одну с Папаниным льдинку сосал. Кадр оболденный работает пожарником шишка там у них какая то привозят увозят на служебке . А ещё он кур любит купил 4 курицы построил для них дом они у него сначала неслись а потом кончили нестись. Сидим на лавчонке с ним курим вернее он курит а я пивко сосу . Он пожаловался что куры не несутся -Валера кур надо топтать - А как петуха что ли купить -Зачем петуха вот у меня тесть так он обходится без петуха -А как это - А он их сам топчет - Да ладно -Ну правда берёт курицу прижмёт её и мнёт и несутся по яйцу в день Ну вот он и проверил в домике стал кур мять а жена увидела да его обсмеяла .До него видно дошло что над ним посмеялись со мной разговаривать не стал. А тут вдруг орёт помоги Ну к забору лестницу подставил залез а он перепуга стоит и палкой по забору долбит -Ты чего кур потерял - Я вот дома один вышел в туалет а он там у бани стоит и крыжовник жрёт -Кто он что к тебе коза залезла - Не зверь страшный большой . У тебя я знаю ружьё есть . Возьми и посмотрим - Да ладно пойдём посмотрим и так Я перелез через забор и мы с ним пошли а у него баня в углу сада дом обойти и беседку Вот мы с ним обходим и вдруг я вижу такую картину Действительно куст крыжовника пожирает какой то зверь с телёнка вес в шерсти а на шее хомут. Я присматрелся и охуел да это же ишак Да самый настоящий с ушами хвостом - Валера так это же ишак -Откуда в моём огороде ишак Баба с утра детьми поехала купаться а ворота плотно и не закрыла вот ишак и пришел . Но откуда И тут меня осенили у нас в самом углу кооператива живёт один с при..ю он разводил страусов а они у него разбежались по улице а там мент участковый проходил так эти твари на него напали и фуражку стащили . Потом суд был и его оштрафовали он продал страусов А в это время ишак сожрал куст крыжовника и принялся за чёрную смородину = Денис давай что нибудь сделаем он мне весь огород сожрёт -Видишь у него хомут а от хомута верёвка вот надо за неё поймать и вывести его с огорода -Я подошел погладил его взял за верёвку И потянул а он упирается Валера подскочил и мы с ним ве сте давай ишака тащит а он упирается нам его с места не сдвинуть А тут как раз подъехала его баба с детьми накупались И видят такую картину как папа с соседом тянут за верёвку ишака а он упирается Ну конечто современные сукины дети смартфоны достали и давай видио снимать -Валера заорал суки не снмайте А в это время ишак как заорёт дети в рассыпную баба хохочет А тут как раз этот порозит нарисовался чей это ишак Забрал он ишака мы его обругали А под вечер приехали мои жена с дочкои И дочка сразу ко мне - папа у меня есть такое видио вот посмотри Я смотрю а там на видио мы с соседом тянем ишака и матом ругаемся - Откуда у тебя - Оля соседка послала Ну вот теперь стал звездой интернета мне то по херу А вот Валера пережил массу неприятностей начальник целый полковник тащит с каким то пнём ишака с огорода.
На рыбалку с бабами своими Жен на рыбалку брать не стоит это примета плохая .Вот расскажу случай со мной случившийся. Друг пригласил на рыбалку на речку Вага есть такая замечательная река. У него там живёт родственник вот к нему и поехали. От Москвы БОЛЬШЕ 1000 КМ ехать долго а там от трассы ещё и по просёлку . Ну ладно приехали друг там уже бывал всё знает . Вот приехали шашлычок сварганили выпили закусили время уже к 12 часам ночи а там в июне белые ночи всё видно вот только в это время туман набрёл как раз. Мы так подумали что там спать ложится пусть бабы спят а мы на речку тем более Вася это мой друг всё там знает как ловить чего ловить. Рыба там есть сорога подлещик шелешпёр водится так что лови и не зевай. Родственник с нами идти отказался и мы с Васей отправились к реке. Река вся в тумане 5 метров и ничего не видно прямо как нарочно. Ну ладно пошли Вася место знал там к берегу прикреплён плотик вот на него мы и пошли. Нашли плотик не маленький такой . Первым делом разложили выпить закусить а потом и приманку в воду тюху чёрного хлеба и опять за випивон . Хорошо так и даже рыбу ловить неохото. Ну значить сидим базарим. И вдруг я замечаю что плотик то двигается. -Вася мы вроде как плывём - Ой и правда двигаемся. Мы засуетились плот то унесёт а там вода холодная да и туман сука ничего не видно. А плот то стал двигаться ещё сильнее. - Дени что делать то будем. -Чего делать молитву читать. А плот то всё кудато плывёт И вот тут в тумане послышались голоса . Кто то там чью то мать вспоминал. Мы даваи орать -Люди - Чего орёте сейчас причалите А во теперь Васе надо в морду дать оказывается там рядом с тем плотикои переезд через эту самую речку паром называется прямо как в том веке. Вот мы и ошиблись и вместо плотика сели на паром а там с той стороны кто то пришел и стал этот паром перетягивать. Ну ладно причалили там два мужика мы им и поведали наше несчастье. Посмеялись у нас выпить ещё было мы с мужиками поделились переехали назад . -Вася пойдём ка мы домой спать . И пошли Пришли к этой избухе бабы то там уже давно спят - Чего Вася куда пойдём -Пошли к бабам - А как узнаем какая чья -Да какая разница лишь бы поспать - И то верно Утром проснулись дождь пошел такой сильный хорошо выпить было. Просидели целый день . А на следующий день уже ехать надо. Так на рыбалку больше и не сходили. Не берите жен на рыбалку одни неприятности
Тайна человеческого организма Если мерить температуру то в жопе температура на один градус больше. Если под мышкой 36 то в жопе 37 Не верите а вы проверьте.
Любви все возрасты покорны Вспоминаю я детский сад ка познакомился со своей первой женой и третий женой. Тригруппы были я в старшей залез в кусты и решил там поссать вдруг с правой стороны девочка маленькая высовывается и мне так заявляет -Мальчик здесь не туалет. -Ты не говори не кому больше небуду -Если не будешь не скажу А потом была школа и она меня всё время из школы провожала . Так мы и дожили до того как меня в армию должны были призвать а как раз за неделю до призыва мы с ней и согрешили. Из армии пришел поженились пацану уже 2 года было. Прожили так ещё три года . И вдруг почувствовали что больше вместе жить невозможно и развелись Я женился она замуж вышла ещё одного родила у меня тоже ребёнок. С развода нашегл прошло 12 лет . И вот случайно встретились и начали опять встречаться Вот сука жизнь я без неё оказывается и жить не могу. Вот решили разводится и опять жить вместе Пёс знает что будет дальше Так вот после изоляции она опять залетела Стану скоро отцом многодетным . Жена вторая оставила мне дочку а сама в чехию слиняла А я рад вот увидишь эту сварливую бабу и на душе становится хорошо как будто с утра пивка хорошего выпил
