Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит мужик перед каким-то цветком и меланхолично-филосовски бормочет: -Могу ли я?... -Хочу ли я?... -Давно ли я?... -Говно ли я?... - Аааа!!! МАГНОЛИЯ!!!!!
Послал как-то Лев Зайца и Ежа за планом к Сове... Те купили идут обратно , тут Заяц и предложил курнуть немного Еж сразу на измену упал и грит - Да ты че косой он же нас сожрет Заяц - Да не сы я тебя научу как отмазаться. Если лева спросит про план ты делаешь большие удивленные глаза и смотришь на Льва, как-будто первый раз его видишь. Если он опять спросит где план, ты делаешь глаза еще больше и смотришь на меня. А я и отмажу нас уже.... Еж согласился и пока они возвращались весь план скурили.... Приходят ко Льву, уже в муку, он Ежа и спрашивает (благодушно): Ну что Еж, давай план Еж делает бооольшие удивленные глаза и смотрит на Льва как будто первый раз его видит Лев (рассерженно) : Еж, где план ??? Еж делает глаза еще больше и смотрит на Зайца. Заяц оборачивается на Ежа ( с удивлением ) : Ты че Еж !!?? В натуре чтоль план прое@ал !!!
Из училища должны приехать 3 молодых лейтенанта в полк.... Сидит полковник ждет их....(по разнорядке все должны к 12 явится) 1- приперся в 11 утра ..доложил.... вся фигня... Поковник прикидывает - Ну молодой лейтенант горячий похоже служить ему не терпится Дам ка я ему свой самый трудный взвод.... 2- пришел в 12 00 ровно ... доложил ... Полковник думает - Молодец, по военному точный, дам ка я ему свой лучший взвод... что бы легче служилось. Ждет третьего .... проходит час .. два... три нету нихуя..... третьего.. Пришел домой пожрал.. спать собрался ложится.. вдруг звонок в дверь. Полковник открывает дверь ... смотрит стоит лейтенант в жопу пьяный с двумя блядями и яшиком водки... и говорит "Товарищ полковник, тачка у подьезда, сауна заказана!!" Вдруг из комнаты слышится голос жены - "Юра, кто к нам пришел ?" Полковник на ходу одевая штаны - "Молчи, ДУРА !!! ЭТО МОЙ новый начальник штаба приехал !"
Новый русский сбился с дороги и заблудился. Въезжает в глухое украинское село на своем 600-м и видит идет девушка: в забразганных навозом кирзовых сапогах, пожеванной юбке, фуфайке и с коромыслом. Дай, думает, приколюсь. - Девушка! А вашей маме зять не нужен? - Не для тебе быдло, квытка расцвэла!
дело бало перед новам годом (что важно) стоит моя жена на остановке время 11 утра стоит задумалась там о сверх проводниках(4 курс у нее). в этот момент из ниоткуда возникаят пьяная бомжеватая харя и произносит заплетаясь так - сестренка бля возьми за рубль жена моя за словом в карман не лезет но предпочла отойти Представьте ее глаза когда этот друг обратился к стоящей рядом бабуле лет 80 типа - бабуля бля возьми за рубль и что еще ей на ухо шепчет супруга моя в трансе - совсем мужик офигел И тут бабуля ему и говорит мол - сынок давай три.... И в этот момент жена замечает таки стоящего рядом второго бомжика с целой сумкой бенгальских огней Они их с утра на опохмелку с секретного завода вынесли
30-е годы, собрание в колхозе - обсуждают, как его назвать. Встает дед Щукарь: - предлагаю назвать наш колхоз "Еба#на в рот"... Шум, гам - ты че дед с ума сошел, разве так колхозы называют? 8-( Дед садится на место и обсуждение продолжается... Через некоторое время дед опять встает: - предлагаю назвать наш колхоз "Колхоз имени Патриса Лумумбы"! Председатель: - Вот это дело! Настоящее название для нашего колхоза! Молодец Щукарь! А как это тебе такое название в голову пришло? Щукарь: - да уж больно на "Еба#на в рот" похоже...
Пpикол из детских книжек :) Книжка с загадками для изyчания алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами. Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней. Ответ был: "Кошка Юлька".
Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приносит огромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкой поручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячую картинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку. То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект был потрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинается рекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своими делами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посреди рекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телек сломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламу рыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нам позвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу :)))
Предистория: учится один мой друг в Англии, в Staffordshire university и прошлой весной повезли их по Европе с учебными целями - группа многонациональная- англы, пакистанцы,греки, но русский он там один. Так вот, пошли они где то,в Бельгии ,кажеться в кабак , ну и накушались там, само собой. Данила,дружок мой,еще держиться ,поскольку русский - закалка сказывается.Ну так вот , кабак то стриптиз-баром оказался , ну а в группе ребята молодые , завелись соответственно . На подиуме девчонки молодые - такие финты выделывают - молния на ширинке расходится (а герлов было человек 7-8). Так вот, тут один нажравшийся грек начинает ,обнимая одной рукой Данилу, оглашать весь кабак воплями типа: "my friend is russian". Естественно , на них обращают внимание , причем и девчонки-стриптизерши тоже косятся. Но самое веселое началось позже , когда у этих девчонок номер закончился- спустились они со своего подиума , переоделись и подваливают к тому месту у стойки , где дружок мой с греком сидят , и так с интересом Даньку рассматривают , после чего одна из них по-русски спрашивает : "а ты что ,действительно русский ?". Тут Данила в осадок - как так, в какой-то затертой стране вдруг русская девчонка , да еще и стриптезерша, но совсем он ох";:?ел когда выеснилось , что и остальные girls - сборная солянка из России , Украины и Беларуси - подзаработать приехали. Короче , Данька на халяву от души наеб";%:ался , а англу из его группы так приглянулась наша девочка , что за ночь с русской красавицей он отдал весь свой нал - 600 фунтов - около штуки баксов , пришлось бедняге по приезде в Англию бросить курить и пиво пить на целых полгода! Вот как хорошо встречать земляков (землячек).
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Я дал бы ногу отрезать себе, У многих сейчас ног нету. За правое дело готов я отдать Любой свой орган, но ЭТОТ! Я достаю из широких штанин, Обращаяясь ко всей блядской братии: Смотрите бляди! Вас будет ебать Член Коммунистической Партии!
История, произошедшая с одним из моих однокурсников В. (Киевский университет) и рассказанная им же. Учился он прежде чем перейти к нам в одном из институтов на Урале. Первый курс, первая сессия - письменный экзамен по алгебре. Преподаватель - уважаемый человек преклонного возраста, слывет одним из самых зверских экзаменаторов. Списать невозможно. Ну, значится, сели, пишут. В. вытащил шпору, положил ее в ладошку и отставив руку вперед ладошкой к себе методично списывает. Препод периодически обводит взглядом аудиторию, пеленгуя злостных нарушителей. В какой-то момент времени его взгляд падает на В, который нагло у него на глазах переписывает вопрос с бумажки. В тот же самый момент он из маленького старичка превращается в кровожадного зверя и на всю аудиторию кричит - "Вы, вот вы, в третьем ряду, немедленно замрите" и начинает свой путь по направлению к В., радостно ожидая в его ладони обнаружить шпору. Но преподаватель был старенький, пока спускался с кафедры, на долю секунды запнулся, опустил взгляд, чтобы не упасть. В., недолго думая и зная, что это его единственный шанс, быстрым движением руки закидывает шпору себе за пазуху и возвращает руку на то же место. Преподаватель подымает взгляд и видя, что студент, повинуясь его указаниям, сидит не шелохнется, медленно подходит к нему. Берет его ладонь, надеясь найти там бумажку, но не находит. На вопрос, где шпора, студент отвечает невинным голубым взглядом (помните этот взгляд студента в фильме "Приключения Шурика", где профессор переспрашивает его, что он кажется кому-то сказал "Прием!"). "Почему же вы перед собой руку держите?" - недоуменно спрашивает он. "А, вы про это, так это я просто от солнца закрываюсь" - нашелся он.