Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dimitry08
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал скороговорку "Карл у Клары украл кораллы"... Давайте будем честны перед собою: фраза имеет интересный контекст. Например, зачем Карлу понадобились кораллы, как он узнал об их нахождении у Клары, как проник к ней, и, наконец, был ли знаком с Кларой? Вот с последнего вопроса, полагаю, нам стоит начать подробное обсуждение... Совершенно очевидно, что Карл и Клара были любовниками. Только в этом случае она могла передать ему ключи для регулярного посещения её квартиры. И только при регулярном посещении Карл мог выбрать для себя то, что представляет художественную ценность. Ведь ценности ювелирные, денежные и бытовые его не интересовали в момент кражи, о чём так явно нам повествует скороговорка... Но и это не всё: зачем, спросим мы, красть кораллы у любовницы? Почему бы не любоваться ими прямо в её доме? Ответ тоже довольно прост: Клара Карла больше не интересовала. Возможно, он был коллекционером женской любви, постоянно ищущим идеальную партнёршу. Возможно - брачным аферистом, в очередной раз заинтересовавшим ещё одну женщину обещанием вступить в брак. А возможно - и рядовым мужчиной, гражданином своей страны, внезапно нашедшим своё счастье не в объятиях Клары, а в обладании кораллами... И, конечно, то были необычные кораллы... Рискну предположить, что кораллы были уникальны по своей природе, по своим качествам. Скорее всего они дополняли индивидуальность Карла особой, таинственной красотой... Как часто мы слышим о том, что красота спасёт мир. Но редко кто догадывается, что это может быть не только женская красота. И мир может быть спасён не целиком, а по частям. И не в едином ключе, а в нескольких. Например, спасение Карла через красоту кораллов, раз уж красота своей любовницы, молоденькой Клары, для него поблекла. Именно этих кораллов, и никаких других. И, скажите мне, что Карлу в итоге оставалось делать? Несомненно красть. Увы. Конечно, поступок некрасив. Но Карл внезапно понял, что он кораллофил... И именно эту страшную тайну скрывает от нас невинная скороговорка...
Вы знаете, очень люблю я смотреть фильмы дома. И вот что подумал: а что, если в фильме сделать специальные вставки. Например, если главный герой идёт по коридору и не знает, куда свернуть, то можно нажать на кнопку "вправо" или "влево". И он свернёт в указанную сторону. А затем вновь продолжится фильм. И, знаете, очень интерес к просмотру повысится. Это я гарантирую.
алгоритм сисадмина: 1. любую просьбу посылать на##й; 2. если не уходят, перепослать; 3. если позвали директора, спросить "Чё надо?", выслушать ответ, и послать; 4. если директор взялся за шнур питания сервера щас выдернет, сказать "Понял" и сделать; 5. если сделал, но спросили "Чего, как, почему?" - послать; 6. если спросил директор, ответить и послать.
- Почему американцы не дают доказательств? - Потому что им надо верить на слово. - но почему американцам никто не верит? - гиблое это дело - верить американцам...
Идёт девушка по пустыне. Вдруг её встречает красивый молодой человек, заводит к себе в шатёр, и у них там происходит всё самое интересное. В конце она говорит: - даа... - даа... - даай воды пожалуйста!
- Что делать, если хочется в туалет? Варианты: А - отвлечься и послушать музыку; Б - прогуляться по улице; В - лечь и поспать. - Не хватает варианта "Г" - А вот "Г" будет в любом из вариантов...
- Привет, Гоги. А чего это Жека смирный такой стал? - Я ему погрозил пальчиком. - Каким таким пальчиком? - Каким каким... Какой встал - таким и погрозил...
Читал я надписи на упаковках продуктов питания... Ничего не понял... В общем, предлагаю вместо всех этих надписей делать три цветных столбика: Красный столбик - уровень цены, ориентированность на конкретный слой населения; Синий столбик - уровень вкусности, ориентированность на средний по населению вкус; Зелёный столбик - уровень полезности, ориентированность на процент содержания натуральных компонентов;
В итоге, например, прихожу в продуктовый, вижу: полка с большими красными столбиками - прохожу мимо; полка с большими синими столбиками - можно повыбирать; зелёные столбики - как приятный бонус, если уже выбран какой-то продукт. Ну и так далее. Такой принцип оформления, согласитесь, внесёт изюминку в нашу пресную обыденность...
- Ты где?
- В Караганде.
- Когда будешь?
- Когда хрен свой застудишь.
- Да ты приезжай...
- Тогда квартиру отдай
- Не можешь билет купить?
- Да лучше тут водку пить...
Если вы в своей квартире, Просто лягте, три-четыре, Выполняйте нужные движения. Если кто пришёл извне, Пусть привыкнет к новизне: Секс глубокий до изнеможения... Если кто пришёл извне, Пусть привыкнет к новизне: Секс глубокий до изнеможения...
Разговаривать не надо, Наслаждайтесь до упада, Да не будьте вялыми-сутулыми. Если вам совсем неймётся, Наслаждайтесь чем придётся, Оргазмнитесь под литературою... Если вам совсем неймётся, Наслаждайтесь чем придётся, Оргазмнитесь под литературою...
Не страшны дурные бабы, Раздеваем всех их дабы Выебал бы даже начинающий. Красота среди ебущих: Первых нет и отстающих, Секс всех вместе - общепримиряющий. Красота среди ебущих: Первых нет и отстающих, Секс всех вместе - общепримиряющий.
Долго думал над фразой сверху сайта anekdot.ru, целый год думал, да всё не успевал нажать... Фраза такая: "Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт." И при этом "покиньте сайт" подчёркнуто, как будто ссылочка там. В общем, я на неё и нажал. И знаете куда я попал? Я попал во власть! Именно во власть. Так что не удивляйтесь, что политики наши так хорошо анекдоты знают - может, они именно так к себе на сайт и заходят :)
- Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...