Поиск по автору:

Информация на ТВ:
«Не кури во время рекламы. Самое интересное прокуришь».
Они правы. Все, что показывают до и после, абсолютно неинтересно.

Наблюдение:
Народ толпами валит в метро, и многие с e-bookами.

Дама спрашивает подругу:
- Как я выгляжу, только честно?
- На все сто, - отвечает та.

С 27.03.11г. Россия перешла на однолетнее время. (Многолетние сорта времени в России не прижились из-за сурового климата)

Из уголовной хроники: Оперативник И. Иванов не любил огнестрельное
оружие и вместо штатного пистолета брал на задания бумеранг. Во время
задержания, он безоговорочно выполнил требование преступника, - «Эй,
мент, брось бумеранг». Остальное было делом техники.

-У вашего кота на спине какая-то странная полоска. Вы что, его стрижете?
- Нет. Это он сам по себе гуляет.

Аватар, подумал Штирлиц, доставая из пачки синий m&m`s.

Если ваш животик улыбается, значит, вы сделали себе харакири.

Выдержка из приказа:
«…выдать работнику, в качестве премии, 5000 рублей цифрами».

Явился мне во сне ангел и сказал: «Три месяца бойкотируйте кинотеатры и антипиратский закон отменят». Теперь, думаю, это пророчество или провокация.

Жизнь, говорят, улучшается, значит, до этого она была просто
замечательной.

- Сосед, одолжи перфоратор.
- Да, ты, что? Соседу, перфоратор, своими руками. Покажи, где. Сам все сделаю.

- Дорогая, сделай мне одолжение …
- Извращенец!!!
- Почеши спинку, пожалуйста.

- Я – маркшейдер. Мне нужен телефон, который меня поймет.
- Гугл, кто такой маркшейдер?
- «Евреи, евреи, кругом одни евреи…»

Гарантия на конституцию есть, а авторизованного сервиса нет.

Увеличение поголовья вегетарианцев привело к уменьшению поголовья
травоядных животных, из-за перераспределения общей кормовой базы.

Благодаря рекламе, теперь вы знаете, что шампунь от перхоти №1, при
регулярном применении, предотвращает появление перхоти №2.

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.

- Говорят, американцы отказали Лужкову в визе.
- Почему?
- После его визитов пчелы пропадают.

Первое место, в номинации «Железная воля», получил пес Барбос,
просидевший всю свою сознательную жизнь на цепи.

- Что это у тебя синее под глазом?
- Отоварный знак.

Сообщение о пропущенном звонке:
«Этот абонент на вас забил…».

Клоп таракану:
- Как говорится, везде хорошо, где нас нет.

Новости кино: Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм «Увидеть
пенсию и умереть», запрещен к показу на территории РФ, из-за откровенных
сцен издевательств над пенсионерами.

В Москве произошла серия демографических взрывов в таджикских и
узбекских районах города. Власти принимают срочные меры по строительству
дошкольных учреждений, для помощи пострадавшим.

Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.

- Официант, в вашем ресторане подают хрен?
- Да, моржовый.

- Ну, пока. Держи пять. Нет, пока держи три. Остальное при встрече.

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

- Доктор, у меня не жизнь, а одно расстройство. Что вы мне посоветуете?
- Примите иммодиум и не парьтесь.

Принимаешь «Кларитин», значит рыло-то в пуху.

Довольствовалась малым, мечтала о большом.

- Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким
драчуном.
- Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.

Загрязнение атмосферы привело к тому, что деньги, сделанные из воздуха,
стали грязными деньгами.

Штирлиц: - Повторяю, это был не мой чемодан.
Мюллер: - Штирлиц, вы же знаете, в гестапо и немой заговорит.

Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.

Грипп свинье не товарищ.

Принято решение, заменить в соответствующих статьях УК РФ, устаревший
термин «фальшивомонетчик» более современным «фальшивокупюрщик».

- Анка, ты почему не стреляла. Пулемет заклинило?
- Нет, Василий Иванович. Ближе подпускала, вдруг фонограмму не услышат.
А патронов-то давно уж нету.

Разные ароматы для разного тебя от фирмы «Джекил и Хайд».

Страшная сказка – «Цветик-аллергетик».

Объявление.
Сниму квартиру, дачу, скальп.

Депутаты «Парламента» - это сигареты, которые обходятся дорого и вредят тем, кто их выбрал.

Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».

Отправляясь в туалет, говорят, - «Надо пойти, подумать».
Видимо, унитаз – это толчок мыслительного процесса.

Новости: В западной Европе, в связи с ЧС, продлен затопительный сезон.

Жаба – душка.

Вступая в переписку с чиновниками, прикинь, хватит ли мочи.

Жизнь – подиум. Прими иммодиум.