Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: finnn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнил вдруг очень смешную историю, читанную мною где-то в 90-х. Проверил на повторность: вроде, тут не было, ну, не было, так будет. Но сначала предисловие, потому что история про комаров. Дело в том, что мою бабушку, Царство ей небесное, по паспорту звали Лукерья, для близких она была Луша, а крестильное имя — Гликерия, в народном календаре святая Гликерия именовалась Комарница. День поминовения святой Гликерии-Комарницы 26 мая. Каждый год, в конце мая, в один из дней, я замечаю, что комариная нечисть уж больно оживлена, и, даже не глядя в календарь, я каждый раз говорю: «С именинами, дорогая бабушка Луша!» Ну, а теперь сама история. Одна возлюбленная пара всю ночь гуляла до утра, а вступив в законный брак, решила провести медовый месяц максимально романтично: в лесу, в палатке, на берегу реки. Средства, сэкономленные на неполёте в Турцию, они направили на приобретение экипировки, и, конечно, озаботились проблемой кровососущих, решив взять с собой самое крутое средство от маленьких злобных существ, — чтобы к их романтике комар носу не подточил. Всё самое крутое в те времена продавалось в так называемых «коммерческих магазинах» (как будто магазин может быть некоммерческим, ха-ха-ха). Вот в одном из этих магазинов молодожёны нашли средство, — круче не бывает. Все надписи были на немецком, которого никто из присутствующих не знал, но продавец клялся и божился, что средство самое что ни на есть современное и супертехнологичное, а то, что инструкция непонятна, так комар на флаконе нарисован, что ещё тут переводить? Молодое семейство прибыло на место романтического отдыха, установило палатку, и, как только к месту стали прибывать любопытные автохтонные комарики, возлюбленные щедро, не жалея, намазали друг друга чудодейственным средством. Дальнейшее должен был экранизировать Хичкок: толпы озверевших кровососущих заполнили окружающее пространство, так, что вновь прибывшие вампиры с огромным трудом отвоёвывали возможность прикоснуться к нежно трепещущим телам новобрачных. У пары был единственный способ избежать мучительной смерти — паническое бегство, что они и сделали. Добравшись до цивилизации, и не переставая чесаться, они нашли переводчика. Текст на флаконе гласил примерно следующее: «Данное средство изготовлено с применением биотехнологии и содержит феромоны комаров-самцов. Средство применения: В ОТДАЛЕНИИ ОТ ВАШЕГО ЛАГЕРЯ найдите камень, пень, или другую гладкую поверхность, и нанесите средство на неё. Самки комаров, привлечённые запахом, соберутся в этом месте, и вы сможете несколько дней наслаждаться безупречным покоем» Что тут ещё добавить? По народным приметам, на Гликерию-Комарницу крупный комар предвещает добрый год. Свидетельствую: в этом году комар был на редкость крупный, чуть кота не унесли, еле отбил. Всем доброго года, друзья!
Иной раз читаешь что-то древнее, и понимаешь: ни хрена не меняется. "Дневник писателя" Фёдора Михайловича Достоевского, - один из первых в мире блогов, задолго до эпохи интернета. Распространялся по подписке, несколько тысяч фолловеров, причём книжки передавали дальше (делали перепосты). Потому что это многих цепляло: "Одна из характерных черт русского либерализма - страшное презрение к народу. Русскому народу ни за что в мире не простят желания быть самим собой. Все черты народа осмеяны и преданы позору. Для либерала, что проживает за границею, русский народ - косная масса, немая и глухая, устроенная лишь для платежа податей. Западные наши либералы - партия, готовая к бою против народа. Она гнушается идеей солидарности властей и простого мужика. Русскому, который хочет стать настоящим европейцем, нельзя не сделаться в то же время естественным врагом России. Они дошли до того, что отрицают саму Россию. По сути, ненавидят и бьют свою мать. Более того - либералы наши западные, борясь за свободу, опутали себя своими идеями, как верёвками. А когда надобно высказать свободное мнение, они трепещут - а либерально ли выйдет? А похвалят ли в Европе? И выкидывают наши западники такие коленца, что и самому страшному деспотизму и насилию не придумать. Нашему либералу кажется: «Мы выучим народ грамоте, обольстим его Европой, заставим устыдиться древних песен и сказок. Тогда и начнётся у нас жизнь». Одно мне кажется несомненным. Дай всем этим современным «высшим учителям» разрушить старое общество и построить всё заново, то выйдет такой мрак, нечто грубое, слепое и бесчеловечное, что всё их здание рухнет под проклятиями" Фёдор Михайлович, ещё не всё рухнуло! Мы держимся!
До Юнга в Киеве не было газеты, и предпринять её тогда значило наверное разориться. Юнга это не остановило: он завёл газету и вместо благодарности встречал отовсюду страшные насмешки. По правде сказать, "Телеграф" юнговского издания представлял собою немало смешного, но всё-таки он есть дедушка киевских газет. … с "Телеграфом" на первых порах случались такие анекдоты, которым, пожалуй, трудно и поверить: например, газету эту цензор Лазов считал полезным запретить "за невозможные опечатки". Поправки же Юнгу иногда стоили дороже самых ошибок: раз, например, у него появилась поправка, в которой значилось дословно следующее: "во вчерашнем Л, на столбце таком-то, у нас напечатано: пуговица, читай: богородица". Юнг был в ужасе больше от того, что цензор ему выговаривал: "зачем-де поправлялся!" - Как же не поправиться? - вопрошал Юнг, и в самом деле надо было поправиться. Но едва это сошло с рук, как Юнг опять ходил по городу в ещё большем горе: он останавливал знакомых и, вынимая из жилетного кармана маленькую бумажку, говорил: - Посмотрите, пожалуйста, - хорош цензор! Что он со мною делает! - он мне не разрешает поправить вчерашнюю ошибку. Поправка гласила следующее: "Вчера у нас напечатано: киевляне преимущественно все онанисты, - читай оптимисты". - Каково положение! - восклицал Юнг. Через некоторое время Алексей Алексеевич Лазов, однако, кажется разрешил эту, в самом деле необходимую поправку.
- А в Шереметьево будем принимать только по два самолёта в день! - Да вы что? Там же тысячи наших людей среди заразы, без лекарств, без продуктов... - Вот именно! За пару недель столько керосина сэкономим! - А министр транспорта у нас молодец!
В новостях рассказали, что в Америке мужику пересадили сердце от генномодифицированной свиньи. Рад за мужика, долгих лет ему жизни. Но подумалось: он никогда не сможет по себя сказать: "Не содержит ГМО"
Однажды циник Муртазов спросил патриота Прёхина, как он относится к тому, что много известных личностей уехало в Израиль. — Так им, гадам, и надо, — заявил патриот. На уточняющий вопрос Муртазова, кого Прёхин имеет в виду, - переехавших россиян, или живущих там израильтян, патриот ответил, что это и так понятно.
Однажды циник Муртазов решил сделать патриоту Прёхину приятное, и попросил у него взаймы пятьсот тысяч рублей. Таких денег у Прёхина не было, но он подумал, что Муртазов подумал, будто они у него есть, и ему стало приятно.
"Если у тебя паранойя, - это ещё не значит, что за тобой никто не следит" Известная фраза, но, почему-то не все знают, что это про Хемингуэя. Писатель был подвинут на мысли, что ФБР за ним следит, прослушивает разговоры, читает переписку. Навязчивая идея привела писателя в психушку, где его лечили электрошоком. Из больницы Хемингуэй вышел в состоянии глубокой депрессии, и через несколько дней застрелился. Как всем известно, факт слежки ФБР за ним полностью подтверждён. Если твоя проблема, - гражданство США, - психиатры не помогут.
Никак не могу понять: почему Грузия до сих пор не потребовала от США отменить действующий там закон об иноагентах. Он же идёт в разрез с демократическими ценностями и нарушает права человека. А Грузии как будто всё равно! Нет, не понимаю.
Однажды циник Муртазов купил себе дорогой кожаный пиджак, и стал с презрением смотреть на куртку патриота Прёхина из кожзаменителя жёлтого цвета. Задетый за живое, патриот Прёхин заявил: — А я горжусь цветом своей кожи!
Однажды патриот Прёхин спросил циника Муртазова, чем он занимается на работе. — Пишу программы, — ответил Муртазов. — А про килограммы написать слабо? — удачно пошутил патриот Прёхин.
Зашёл я тут на один довольно популярный развлекательный сайт. Не буду его называть, все и так догадаются, что он на букву «P». Его часто на здешнем сайте поминают, вот и я как-то зашёл. Зарегистрировался добросовестно, я вообще человек основательный. Ничего интересного я на этом сайте не нашёл, даже пожалел о потраченном на регистрацию времени. Потом как-то думаю: но люди-то хвалят, может, я чего не заметил, зайду ещё раз. А он (сайт) и начал меня спрашивать логин, пароль, всё такое. У них мания величия, что ли? Какого хрена я буду помнить всякую херню, связанную с каким-то дебильным сайтом? В общем, послал их далеко и навсегда, а сам подумал: до чего странные люди этим бизнесом занимаются? Ведь для них подписчики, вроде меня, — это деньги. Больше подписчиков, — больше денег. А они для меня — ничто, пустая трата времени. Так кто у кого пароль должен спрашивать? Это они должны меня умолять: дружочек, загляни к нам, у нас так всё здорово! А я им: ну-ка найдите все велосипеды на картине Петрова-Водкина «Купание красного коня!» В общем, я жду. Мяч на их стороне поля!
Однажды патриот Прёхин и циник Муртазов отдыхали вместе, и Прёхин вдруг спросил Муртазова, не запрещает ли ему Коран употреблять алкоголь. Циник Муртазов ответил, что не встречал в Коране своей фамилии и считает, что лично ему Коран ничего не запрещает. И задал Прёхину встречный вопрос, как у того сочетается пьянка с любовью к Руси-матушке. На что патриот Прёхин сурово отрезал, что не собирается говорить о святом за стаканом водки.
Экскурсионный тур по Польше. Один из пунктов программы — посещение Ченстохова с его знаменитой «Чёрной Мадонной». У входа в монастырь два туалета — мужской и женский. В наш — никого, в женский очередь на сто метров. Ну, картина обычная. Думаю, это не горит, зайду в туалет перед отъездом, на дорожку. И вот, после экскурсии, идём обратно — что за дела?? Очереди в оба туалета! Причём в дамский сортир очередь уполовинилась, но теперь точно такая же стоит к нам, поскольку дамам надоела их стометровая вереница, и часть из них ломанула в мужской клозет, создав, разумеется, очередь. И что любопытно — в мужской сортир стоят дамы исключительно в монашеских одеяниях, отчего очередь напоминает чёрно-белое католическое шествие, с робкими и смущёнными мужскими вкраплениями. Ну, пусть сходят в наш туалет, жалко, что ли? Но незадача в том, что из-за женского присутствия мужчины не пользуются писсуарами, задействованы только кабинки, отчего пропускная способность заведения резко снижена! Очередь я, конечно, выстоял, а куда деваться? Но подумал: «Всё-таки какие мы, мужики, стеснительные, деликатные люди! За что женщинам такое счастье?!»
Однажды социологи задали патриоту Прёхину и цинику Муртазову вопрос: для чего, по их мнению, в первую очередь предназначены женщины, для дома или для любви? — Для любви дома! – сурово отрезал патриот Прёхин. — Для дома любви, — улыбнулся циник Муртазов
Сегодня в одном дублинском сквере на бетонной стене увидел надпись очень большими буквами, старался человек: "All imperialism is wrong,Russia, Israel & England" Какая интересная подборка! Никак не ожидал...
Однажды циник Муртазов увлёкся восточными учениями, и повесил на стену изображение Будды. На вопрос патриота Прёхина, «что это за морда такая», Муртазов сказал, что это принц Сиддхартха Гаутама. Патриот Прёхин перекрестился, и произнёс задумчиво: — Да, все тама будем!
В молодости, когда будущий патриот Прёхин и будущий циник Муртазов учились вместе, Муртазов решил выучить санскрит. Но Прёхин ему отсоветовал: — Подумают, что ты хочешь туда уехать! — сказал он. — Куда это «туда»? — удивился Муртазов, но язык учить перестал
Зеленский выразил возмущение тем, что сотрудники МАГАТЭ не выполнили инструкции, которые он им дал в Киеве. Просто удивительно: есть люди, которые сочиняют про Зеленского мемы и анекдоты!
Пока существуют Соединённые Штаты Америки, у нас не будет недостатка в прикольных новостях. Трамп назначил главного антипрививочника своим министром здравоохранения. Думаю, не один я сегодня пришлю по этому поводу своё мнение, но постараюсь. С началом пандемии COVID-19 в 2020 году Роберт Кеннеди-младший стал проповедником теорий заговора, связанных с пандемией и вакцинами. В 2021 году организация «Центр противодействия цифровой ненависти» (Center for Countering Digital Hate, CCDH) включила его в число «Дюжины дезинформаторов» — двенадцати самых влиятельных активистов, от которых в сумме исходило 65% всего антипрививочного контента, распространяемого через социальные сети. В феврале 2021 года Кеннеди был заблокирован в одной социальной сети под предлогом за распространение дезинформации о пандемии COVID-19. Кеннеди обвинял борцов с коронавирусом в сговоре с фармацевтическими компаниями. Ещё одна его мишень: Билл Гейтс, Роберт изображал Гейтса в виде Доктора Зло и уверял, будто Гейтс контролирует Всемирную организацию здравоохранения и навязывает ей свою политику вакцинации, приводящую только к распространению болезней — якобы половина случаев полиомиелита в современном мире вызвана вакцинами Гейтса. Кеннеди присоединился к теориям заговора о вреде мобильной связи стандарта 5G, заявляя, что 5G вызывает рак, нарушения ДНК и «проникает через гематоэнцефалический барьер». Это — будущий министр здравоохранения США! Ура, товарищи!
Давно хотел поделиться одной историей, да всё как-то не решался… Не особенно она привлекательная со всех точек зрения. И дело не в том, что за такую историю минусов наставят, это как раз ерунда, дело житейское, минусы на Ан.Ру — это не на банковской карте, пережить можно. Просто мне самому она несимпатична, да к тому же сегодня Всемирный день борьбы с ненормативной лексикой, а тут без матюка не обойтись. Зачем же рассказывать? А что сделаешь, история, она выхода требует, помните, в греческой мифологии один рассказчик даже ямку в земле вырыл, и в неё рассказал, хорошо, в наше время Ан.Ру есть, можно на ямку силы не тратить. Услышал я эту историю от одного давнего знакомого. Директор сельского ПТУ, он начинал свою профессиональную деятельность водителем председателя колхоза в сельском районе Подмосковья, далеко от Москвы, в мещёрских болотах. И вот однажды повёз он своего босса в Москву. Все руководители сельхозпредприятий района выбрались в столицу по важному поводу: обмыть годовую премию. Как мне объяснил мой знакомый, размер премии зависел от преуспевания хозяйства: руководители успешных хозяйств после утверждения годового отчёта выписывали себе и главбуху где-то 5-6 месячных окладов. А председатели безнадёжных хозяйств, глубоко дотируемых государством, существенно больше: 10-20 окладов за раз. Чем объяснялась эта тенденция, мой знакомый не знал, он был просто водителем, но цифры точные. Естественно, такую премию следовало обмыть, и колхозное начальство отправлялось для этого в какой-нибудь крутой московский ресторан, не в своём же райцентре отмечать, там лишних глаз много, а ресторанов мало, если вообще есть. Дальше прямая речь, как помню: «Ближе к концу вечера захожу я в зал, посмотреть, не пора ли домой забирать шефа. Смотрю: сидит за столом председатель одного колхоза, солидный мужик, основательный, и плачет! Навзрыд! Я, конечно, спрашиваю его, не случилось ли чего. А он мне сквозь слёзы говорит: «Смотрю я, Вася, какие девушки тут по залу ходят — длинноногие, фигуристые, всё при них, красота! А мы в своей деревне такое гавно еб*м….»
Хорошо, что есть такие политики, как Трамп: с ним никогда не скучно. Я как-то видел карикатуру: чувак сидит перед телевизором, там заставка новостной программы, и ведущий говорит: «Мы начинаем нашу ежевечернюю программу «Что ещё отчебучил Трамп». Но тут он меня разочаровал. В ходе заинтриговавшей весь мир истории о том, как поссорились Трамп с Маском (всегда здорово следить за дракой, от исхода которой тебе ни тепло, ни холодно), Дональд поведал, что Маск просил назначить своего друга главой NASA. По словам президента США, он посчитал это неуместным (что совершенно логично, — конфликт интересов налицо). Однако Трамп на этом не смог остановиться, и добавил, что был очень удивлён, когда узнал, что этот друг — «чистокровный демократ, который никогда раньше не делал отчислений в фонд Республиканской партии». Вот так вот! Это же тот самый Трамп, который, наперекор всему либеральному безумию, провозгласил, что нельзя назначать человека на должность, исходя из цвета его кожи и сексуальной ориентации, а надо оценивать профессионализм. И тут выясняется, что для руководства американским космосом нужно иметь партбилет нужного цвета. Как это до боли знакомо! Эх, Дональд, Дональд…
Помню, в школе был у меня одноклассник — нормальный парень, не злой, не тупой, но как-то он плохо вписывался в школьную систему, из-за чего имел перманентный конфликт с учителями. И вот однажды он меня спрашивает: «Скажи, а что такое НОТ?» Я от неожиданности сначала и не понял, потом сообразил, и говорю: «НОТ — это научная организация труда. А ты почему спрашиваешь??». Он и говорит: «Да меня каждый день в учительскую таскают, поставят, и бубнят что-то, бубнят… А напротив на стене стенд висит, там написано: «НОТ учителя». Вот я каждый раз стою, и думаю: «Что ещё за НОТ?» Смешно, но я эту историю вспомнил много лет спустя. Знакомый директор совхоза рассказывал, как они на какой-то праздник пригласили к себе молодого, но уже очень популярного артиста Геннадия Хазанова (на тот момент он был известен исключительно как учащийся кулинарного техникума. «Представляешь, — говорил мне директор, — оказалось, шуток у него много, очень смешные, но все неприличные! А я на праздник пригласил не кого-нибудь, а самого начальника районного отдела культуры! Ну, он этого артиста в конце подозвал, конечно, повоспитывал, что нельзя с таким репертуаром выступать!» Я это слушал и представлял, как стоит Геннадий Викторович, воспитывает его сам начальник отдела культуры Щёлковского района, а тот смотрит на какой-нибудь стенд совхозного дома культуры, и думает: «Что ещё за НОТ?»
Однажды патриот Прёхин сказал цинику Муртазову, что японцы очень открытые люди. На вопрос Муртазова «С чего ты это взял?» Прёхин пояснил: — А харакири?
Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!
Ненавязчивый московский сервис. Возвращались мы тут с женой из заморских краёв в родное Отечество. Лишних денег у нас нет, поэтому мы стараемся услуг такси избегать, и пользоваться достоинствами общественного транспорта. Но прилетели в Шереметьево поздно, перелёт был очень утомительный, а до нашей деревни не близко, решили дальше себя не мучить, и пойти по пути наименьшего (как нам казалось) сопротивления, воспользовавшись таксомотором. Понятно, что на выходе из аэропорта на нас обрушились толпы трудолюбивых работников руля и педали, готовых везти нас куда угодно. Мы их отмели, уповая на «Яндекс.Такси». Почему-то приложение на территории аэропорта не открывалось ни у меня, ни у жены. Тем временем рыцари извоза атаковали нас заманчивыми предложениями: «Отвезём по цене Яндекса! Даже не сомневайтесь!». Наконец, мы решили пообщаться с одним из настойчивых предлагателей, ведь попытка — не пытка, как известно из русской истории. Мужичок деловито спросил, куда нам надо, сразу предложил отвезти за шесть тысяч. Мы ответили, что больше четырёх не заплатим. Он сказал: «Отлично, четыре!», помахал руками, и к нам подъехала машина, куда он нас и усадил. Мы поехали. Но расслабиться и наслаждаться поездкой не получилось: водитель уточнил, куда мы едем, потыкал в навигатор, и сказал, что за четыре он туда не поедет. «Яндекс показывает шесть шестьсот!», — заявил он. Мы ответили, что за шесть шестьсот она сам может ехать, куда хочет, но без нас. Совершив круг почёта, наш водила привёз нас на тоже самое место, откуда мы выехали, и высадил. Однако тут ожил «Яндекс.Такси»! Мы выяснили, что наша поездка стоит три триста, и что есть водитель, который скоро к нам подъедет. Ситуация нас уже утомила до крайности. Мы выбрали точку, где нас легко найти: там был большой знак «4С», позвонили водителю и сообщили, где его ждём. Он сказал, что ему нужно 10 мин, чтобы до нас доехать. Через 20 мин я позвонил ему. Водитель, с трудом подбирая русские слова, сказал, что буквы «Ц» он нигде не увидел, но нашёл букву «Т», но это очень далеко от здания аэропорта, там он нас и ждёт. Когда я ему сказал, что наша точка находится прямо напротив выхода из аэровокзала, тот отменил поездку. Ситуация становилась очень грустной. На аэроэкспрессе мы бы уже давно доехали до Павелецкого вокзала. Тут нас снова нашёл деловитый чувак (другой, но очень похожий на первого), готовый везти, куда скажем. Поскольку шёл второй час наших попыток покинуть гостеприимное Шереметьево, мы были несколько на взводе, но сообщили ему, что наша цена — три триста. Человек несколько раз убегал и прибегал, и вдруг свершилось чудо! Нет, сам он везти нас никуда не собирался (мы уже поняли, что люди, которые договариваются, и люди, которые возят, — это разные люди), но он сказал, что сейчас подъедет машина, которая повезёт нас домой за три триста. И это именно так и произошло! Только вышла некоторая заминка: водитель машины некоторое время что-то решал с нашим благодетелем. Потом, уже когда ехали, он объяснил, что ему не хватало наличных, чтобы заплатить пятьсот рублей за право отвезти нас домой. Где этот замечательный армянский парень был раньше? Мы бы отдали ему тысячу, чтобы не топтаться два часа на грязном шереметьевском снегу….
Байден запросил у конгресса 33 лярда для Украины. Конгрессмены решили не мелочиться, и дать 40. Узнав о том, какая масса халявного бабла на них летит, Коломойский поперхнулся шампанским, а Зеленский занюхал две дорожки вместо одной. Но потом выяснилось, что всё бабло пилят ещё в штатах, а Украине достаются только долги. Снова предынфарктное состояние. Как-то немилосердно америкосы относятся к своей челяди. Они же и окочурится могут от перепада эмоций! Беречь надо...
Ехал я однажды из Смоленска в Москву в общем вагоне. Напротив меня сидела маленькая сухонькая старушка в выцветшем платке, совершенно невообразимого возраста. Найдя во мне благодарного слушателя, она всю дорогу рассказывала историю своей жизни, а также жизни её многочисленной родни. На самом деле я только кивал вежливо, а слушал вполуха. Вероятно, напрасно, но в семейной жизни бабули не было эпохальных исторических событий, а всё какие-то грустные передряги. И вот она начала рассказывать про одного родственника, который в какие-то давние годы занимался довольно любопытным и, вероятно, прибыльным промыслом: заготовлял и сдавал шкурки кротов. «А потом его убили», — независимо от драматизма рассказываемых историй голос старушки оставался мерным и спокойным. «Почему убили? Ну, я не знаю. Зачем аборигены съели Кука? Простая штука. Хотели кушать и съели Кука». Хорошо, я сидел не на верхней полке! Мог бы упасть. Конечно, 80-й год, Высоцкий очень популярен, но тут… А бабуля всё продолжала свой бесконечный рассказ и Владимира Семёновича больше не цитировала…
Однажды циник Муртазов читал книгу про Нельсона Манделу. Узнав об этом, патриот Прёхин спросил его, что это за Мандела такая. Не углубляясь в детали, Муртазов сказал, что это бывший президент. — Вот у них как, — заметил философски Прёхин, — каждая Мандела метит в президенты!
На днях была тут история про мусоровоз, который сломался на выезде из двора, и вызвал гнев дворовых бабулек. Прочитал я эту историю, и вспомнил свою, из давних лет блаженной молодости! Как-то в конце 90-х решили мы своей небольшой семьёй отдохнуть на море. Поскольку незадолго до этого мы обзавелись шикарным авто, первым в нашей жизни, то ему и вручили свою отпускную судьбу. В Ялте мы никогда до этого не были, города не знали, но жильё нашли сразу: я просто остановился на какой-то улице, обратился к первой встречной, и она тут же предложила сдать нам однокомнатную квартиру по вполне приемлемой цене. К тому же она добавила, что у дома есть двор, где можно поставить машину! Это было просто великолепно, и через несколько минут я уже въезжал по узкому проезду в квадратный городской двор, на который с четырёх сторон смотрели окна многоквартирного дома. Был вечер, и двор был безлюден, что, как выяснилось позже, было большой редкостью. Хозяйка показала квартиру, отдала ключ, взяла деньги и предоставила нас самим себе. Наутро, выйдя из дома, мы были ошеломлены большим количеством людей, наполнявших двор, а также тем, что все они были невероятно оживлены, и, отчаянно жестикулируя, что-то очень громко обсуждали. «Это Рабинович, он вечно пускает кого попало!», «Да нет, у Рабиновича уже живут!». Подивившись темпераменту южан, мы пошли гулять по городу. То же продолжалось на второй день, и третий, и тут я вдруг понял причину народных волнений: жильцы дома возмущались фактом нахождения во дворе автомобиля, и пытались выяснить, какой хам и наглец посмел его поставить!! Других машин во дворе не было. Очевидно, наша хозяйка сама в квартире не жила, порядков не знала, вот и подставила нас. Все эти дни к машине мы не подходили, поэтому никто не догадывался, что она наша, и на таком негативном фоне я, конечно, не стал заявлять: «Я скажу вам, не тая, незнакомец, — это я». Но на следующий день мы планировали покататься по городу и окрестностям, а также основательно закупиться местными сувенирами, производимыми знаменитой «Массандрой». Утром, пока жена с дочкой собирались, я бодро подошёл к машине, и сел за руль, надеясь незаметно улизнуть. Не тут-то было! Раздались дикие вопли, и мою машину окружило, кажется, всё местное население, включая грудных младенцев, парализованных старцев, собак и попугаев. Они орали то вместе, то поврозь, а то попеременно, отдельных слов и фраз я не различал, но смысл был понятен: меня характеризовали не самым лучшим образом, и настоятельно советовали убраться поскорее из их прекрасного двора. Это полностью соответствовало и моему желанию, поэтому, вытянув для верности до отказа бензонасос, я завёл двигатель. Дальнейшее должен был бы описывать Лермонтов: «И вопли тысячи соседей слились в кошмарный вой». Да, конечно, мой ИЖ-Комби, он же, по сути, Москвич-2140, не был образцом экологичности, особенно в момент запуска. Но я никого не хотел отравить и удушить, как они утверждали, я хотел только одного: побыстрее уехать!! Если бы подо мной был драгстер, способный стартовать с места с пламенем из-под колёс, я бы так и сделал, но мой автомобиль такой способностью не обладал, совсем наоборот, до того, как сдвинуться с места, он предпочитал какое-то время поработать в холостую. Летом это время было небольшим, но мне и оно показалось вечностью, поскольку я подозревал, что меня вот-вот извлекут из машины и подвергнут суду Линча. Наконец, я поехал. Легко сказать, «поехал»! Мне предстояло, сдавая задним ходом, повернуть под прямым углом в узкий проезд, ширина которого ненамного превышала габариты машины. Конечно, есть асы, которые такой манёвр совершают на вираже с пробуксовкой, но я к таким виртуозам тогда не относился (да и сейчас не отношусь, если честно). Поэтому я выезжал медленно и печально. Общественность сочла это дополнительным издевательством, вроде я демонстративно плюю на их коллективный призыв исчезнуть мгновенно и без следа, поэтому, когда я вырвался на оперативный простор, сопровождавшие меня крики проклятий слышал уже берег турецкий. Вернувшись вечером, я, конечно, оставил машину на улице, не рискнув въезжать в гостеприимный двор. Я и входил-то в него с опаской, но в отрыве от авто меня никто не признал, ялтинцы оказались удивительно доброжелательными и приветливыми людьми, так что неприятный эпизод скоро стёрся из памяти, его вытеснили солнце, море, Ялта... :)
Израильский парфюмерный дом Zielinski & Rozen категорически опроверг сообщения о том, что он якобы поставляет продукцию для ВСУ. Так что вопрос, каким именно парфюмом воняет ВСУ снова открыт...
Когда я отключал домофон (в квартире ещё жил), сомнений не было никаких — по домофону блямкали только алкаши, забывшие номер своей квартиры, и представители крупной канадской компании. Всех, кого я на самом деле ждал, мог встретить и без домофона. Когда приехал на телефонный узел отключать стационарный телефон, честно говоря, немного переживал. Я же его когда-то по жуткому блату подключал, очередь была на десятилетия, все мне завидовали: «Офигеть! У тебя в квартире телефон!!?». Думал, девица телефонная удивится, скажет: «Вы что обалдели, по доброй воле телефон отключать?» Но она равнодушно сказала: «Вон там готовые бланки стопкой, только впишите ФИО, адрес и номер телефона…» Сейчас ломаю голову: а могут быть мобильные телефонные тарифы, вообще не предусматривающие телефонных звонков?? Мне ведь звонят только представители банков, и мошенники (по-моему, это одни и те же люди). Сам я звоню только отцу (в свои 89 он как-то не дружит с мессенджерами). Но ему я найду возможность позвонить. Гложет, конечно, червячок сомнения: а ну, как все эти мессенджеры-хренессенджеры — ловушка? Отрубят нам интернет со всеми примочками, а у меня даже колокольчика на калитке нет. А потом соображаю: я же тогда письма начну писать! От руки, конечно, не получится, навык утрачен, но на компе напечатаю, потом сам на почту отнесу. Заодно там тушёнки куплю — она у них с 40-х годов стоит, я недавно был, видел. Тушёнка — это вещь надёжная, не то, что интернет. В картошку добавил — вот тебе гуляш, в макароны кинул — спагетти болоньезе! А щи на тушёнке — пальчики оближешь… Так что отключу звонки. Как там пели «Поющие сердца»: «Ты мне больше не звони И не трать напрасно время…»
Тут уже раза два были шутки по поводу генерала Котикова, — мол, котиков все лайкают, а Котиков забыт. И вот, представьте, сегодня открываю календарь, и вижу: день рождения военачальника, Героя Советского Союза Александра Ильича Лизюкова. Ну и я, конечно, сразу вспомнил замечательный мультик «Котёнок с улицы Лизюкова». Sic transit gloria mundi! 😆
Сегодня в очередной раз проходил мимо магазина электроинструментов. И опять разглядывал их витрину с большим баннером, изображающем роскошную блондинку в обтягивающем трико с перфоратором в руках. И опять я озадачился вопросом: насколько такая реклама помогает поднимать продажи перфораторов?
Кое-что о стереотипах. Дочь с мужем отдыхали в Индонезии. Не на Бали, но место тоже туристическое. Местные жители оказались очень любознательными, стали расспрашивать, откуда гости. Муж сказал, что он из Ирландии. «О, — оживились местные, — Ю-ту, Боно!» Дочери стало интересно, и она сказала, что она из России. «О, — понимающе закивали аборигены, — тра-ва!»
Жили-были патриот Прёхин и циник Муртазов. Однажды они пили немецкое пиво, и циник Муртазов, попав под его воздействие, обратился к патриоту Прёхину по-немецки: - Herr Pryohinn... Но Прёхин ответил Муртазову исключительно по-русски, доказав тем самым, что настоящему патриоту литрашка Ловенбрау ни по чём.
Очень долго ковырялся с засорившимся канализационным стоком. Строители подложили свинью: сливная труба узкая, длинная, да ещё и с коленами — в итоге сантехнический трос далеко не проходит, и от химии всех видов толку мало. Пожаловался жене, что очень трудно работать вслепую — непонятно, какого вида и размера засорение. «Когда уже, — говорю, — поступят в продажу маленькие недорогие роботы, чтобы можно было в канализационную трубу отправить?» А жена отвечает: «Ты что, маленького — в эту трубу?! Мне будет жалко…»
Слушал я тут телепрограмму — интервью с гипнотизёром. Причём очень каким-то крутым, на международном конкурсе в Японии его признали победителем. Ну вот, он рассказывает про свои достижения, как японца убедил, что тот пятилетний мальчик, и даже все физиологические показатели, которые для всего зала на большой экран выводили, это подтвердили, да, в сам деле: здоровый жирный бугай по сцене бегает и детские песенки распевает, а по показателям — пятилетний ребёнок. Однако это всё интересно, но я о другом. В какой-то момент ведущий спрашивает: «А животных можно загипнотизировать?» «Легко, — отвечает специалист. — Кур, уток, так вообще не фиг делать. Любое животное можно загипнотизировать. Кроме кошек. Кошка гипнозу не поддаётся» Я это слушаю, а на коленях у меня Чубка сидит. Главное, мурлычет, но на какое-то время замолчал. А потом опять мурлычет, как ни в чём ни бывало. И, паразит, даже рыжим ухом не повёл, типа не слышит он, что про него говорят!! Вот ведь хитрые существа! Правда?
А теперь совершенно о другом. Во сколько лет вы впервые узнали, что ни в одном языке мира нет слова, обозначающего часть человеческого тела — ложбинку на ноге позади коленки? И какое на вас это произвело впечатление? Это ведь странно. «Жопа есть, а слова нет...» — это анекдот. На самом деле есть и жопа, и слово. А тут нет слова! Палец на руке называется Безымянный. Имени нет, а слово есть! Что ещё вы можете предъявить, не имеющее слова? Часто бывает, что некоторые слова табуируются, их нельзя произносить. Так имя прародителя славян нельзя было называть, иносказательно говорили: «Знает, где мёд» — ведьмед или медведь, в разных языках. Произносить было нельзя, но слово было, потом забыли. А тут — нет слова! Вот говорят, в русском языке любое слово можно заменить словом «фигня». «Дай мне вон ту фигню». В данном случает это точно не подходит, — скажешь: «У меня фигня чешется», точно все о другом подумают. На днях коленки мазал обезболивающим, жена мне и говорит: вон там ещё помажь. Пальцем показала. Сказать-то никак! Можно, конечно, сказать: «Помажь с другой стороны». Двусмысленность получается: типа, за дверь выйди, там намазывайся, глаза бы мои на тебя не глядели. Короче, проблема налицо.
