Поиск по автору:

Ковид диссиденты - это якобы переболевшие ковидом и утверждающие, что он существует и им можно заразиться.

Среди привившихся от Covid-19 разыграны бесплатные места на кладбище.

Бридж - это масти, а не мосты

Как целомудренны ейчары —
Высокий лад, глубокий мир,
Далеко от эфирных лир
Мной установленные лары.

Вследствие копроратива - копростаз, из-за чего направление на копрологию и копрограмму.

Танах в штанах!

Женская разделка - это не то, о чём вы подумали, а просто соревнования женщин с раздельным стартом.

"Вот такая Петрушка получилась!" - вскричал в сердцах Игорь Стравинский.

Интересно, поддерживает ли организм принцип FIFO: что на первое съел, то первым и выйдет?

Какой русский синоним слова бизнесмен барыга или коммерс?

Хожу в бассейн 25 метров. Ощущается, как 50.

На Спирт ТВ показывают смешные единоборства.

В 2024 году удастся удержать инфляцию однозначной... Но это неоднозначно!

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

Билл - гей! Тссс!

Продажи Хавал в Израиле не пошли. Израильтяне, когда слышат это название, сразу говорят :"ХавАль аль а-зман", что означает :"Жалко на это времени!"

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

Министр экономики сообщил, что к 3333 году процент локализации зубочисток достигнет 80 процентов.

Трамп похвалил Путина за борьбу с санкциями. Сразу вспоминается древний анекдот. Джигит и его жена не захотели больше детей и пошли к имаму.
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту одно яйцо.
Прибегают через какое-то время к нему снова - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту второе яйцо.
Прибегают еще раз - Жена опять беременна!
Имам постановил - ОтрЭжте джигиту член.
Прибегают в третий раз - Жена опять беременна!
Имам - Не итого джигита рЭзали!

Трамп своими шагами в экономике чем-то напоминает Чубайса. Неужели американцы тоже будут говорить: "Во всём виноват Чубайс, простите Трамп!".

Перед отъездом Путин и Вася Обломов спели песню: " Еду в Магадан".

В гостях. Хозяйка говорит: “Давайте карту, я вам на ней отмечу, где находится нужный вам магазин”. Жена приносит карту, хозяйка делает на карте пометку. Я смеюсь. Карта Вильнюса, а мы в Милане!

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

Депутаты постановили срочно отловить нашего доморощенного Эпштейна и опубликовать его файлы. Чем мы хуже Омерики!

Смотрю по ящику фильм. Показывают, как кормят зэков. Чайники с номерами, здоровенные кастрюли, алюминиевые тарелки, ложки и кружки. Щи, перловка, длинные столы. Повеяло родной Советской армией. Неужели не было никаких отличий!

"Направо пойдёшь – коня потеряешь; налево пойдёшь – себя потеряешь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь" - было написано на вещем камне. Он повернул коня налево, а сам направо поскакал.

Алиса - сила! И это палиндром!

Залил полкуба бетона в фундамент забора с помощью бетономешалки, тачки, лопаты, мастерка и мата. Лежу в кресле и слушаю РБК. Вещают, что москвичи повадились отдыхать в московских же отелях, которые предоставляют все условия, чтобы хорошо выспаться. Различные подушки: ортопедические, с гречихой, с лавандой, аппликаторы Кузнецова, расположение в центре города, разработанные в Сколково приборы для аутотренинга и быстрого засыпания. И я подумал, а не пригласить ли этих москвичей, чтобы покидали часика три лопатой щебень и песок, потаскали мешки с цементом. После этого небось будут спать, как младенцы, без задних ног!

Духовный лидер Ирана теперь официально называется персидент.

Проблема вождения праворульных машин решена. Для них разрешено левостороннее движение. Теперь на дорогах будет творится то же самое, что в Лондоне на тротуарах. Там европейцы придерживаются правой стороны, а англичане - левой. И ничего, как-то расходятся краями!

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

Тут периодически возникают вопросы
- Нужно ли уже вернуть памятник Дзержинскому?
Или
- Вы за установку памятника Иосифу Сталину?
Но тогда надо сносить памятники Николаю Второму, Врангелю, Деникину, Колчаку. Ибо, как говорилось в известном анекдоте
- Ты или штаны надень или крестик сними!

Шарить в русском понимании - совсем не то, что калька с английского.

Долго не мог понять, что за так называемый рис нам продают в супермаркетах. Вроде и рис, но, если присмотреться, то вместо рисинок там какие-то обглоданные огрызки. Ни одной целой не найти. Когда его моешь, то вода превращается в молоко. Столько на нём налёта! Купил рис у узбеков на рынке. Стоит в два раза дороже, но там целый рис. Моешь водой - обычная крупа, никакой белой взвеси. Сваришь - получается не размазня, как с магазинного, а нормальный рис - рисинка к рисинке. Откуда же берётся это барахло в магазинах? Я прикинул, что огромный Китай потребляет хренову кучу риса. Когда его очищают от шелухи, как побочный продукт получаются колотые рисинки. Их просеивают, отделяют от целых рисинок, упаковывают и везут к нам под названиями "Краснодарский", "Кубань", "Увелка", "Националь", "Мистраль" и т.д.

Почему нападают на мирные контейнеровозы? Потому что помнят анекдот про мирный советский трактор с вертикальным взлётом и комбайн с ядерными боеголовками.

Внук Молотова встретился с внуком Риббентропа.

Президент издал указ: "Текст рекламы должен произноситься так быстро, чтобы она была недостижима для восприятия. А дисклеймер должен проговариваться с обычной скоростью".

Москва не сразу строилась
Когда же всё утроилось
И тут же всё расстроилось
Москва и упокоилась

Включим третий канальчик,
И посмотрим финальчик!

Николай Злобин на передаче "Вечер с Владимиром Соловьевым" - Вспоминаю, как я жил две жены назад.

Мой вес - это курс евро к рублю. Год назад был 96, сейчас 81.5

Покажи мне кто ты и я скажу что ты ешь.

Бред сивой кобылы не бывает у кобылы.

Знавал я в Ришон-ле-Ционе Леню Фиша из Подмосковья. Он утверждал, что был единственным в СССР евреем, который работал на заводе рабочим в цеху.

Кто не любит Доширак,
Тот законченный дурак!

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

Лавров со злобой посмотрел на танцующих зулусов и подумал:»Вот приедете к нам, так я вам Бурановских бабушек подсуну!»

В фильме "Крейцерова соната" за 1987 год главный герой показывает миниатюрный портрет своей жены собеседнику, используя предмет, как две капли похожий на мобильник-раскладушку.

"Почти два с половиной часа длился разговор, узкий состав был достаточно широкий"