Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поручик Ржевский! Все знают, что Наташу Ростову вы целуете ниже пояса. Вам не страшно? Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.
Ведьма пукнула в полёте
На огромнейшей метле.
Стюардессы в самолётах
Испугались дружно все.
Испугались, обосрались,
Меж собой чуть не подрались,
В туалеты все забрались,
Да и водки нахлестались.
- Видишь стоит гражданин с синяками на лице? Он такой оригинал. Он трижды развёлся. Его побили сразу три его бывшие! - Чего здесь оригинального, что его побили три бывшие жены? - Его побили его же бывшие тёщи.
В клинике в гастроэнтерологическое и проктологическое отделения поступили больные с такими расстройствами, что заботливый главврач приказал выдать докторам скафандры с защитой от внешней среды и автономной подачей воздуха, как у космонавтов.
Раз придурок молодой
К девушке пришел домой.
Трахал девку, целовал
Да и член себе сломал.
К девке больше он не ходит
По больнице только бродит,
И с тоскою говорит:
До чего мой член болит.
Телефонный разговор. Привет, у меня три новости, две хорошие и одна плохая. Давай хорошую. Жена сломала свою скалку! Давай плохую. Сломала об мою голову. Давай хорошую! Хирург сказал, что когда-нибудь возможно заживёт.
Наяда близ Химок резвилась.
И волны! Недаром весна.
К пляжнику вдруг устремилась,
И залетела она.
Наяда уплыла к Канарам,
Ребёнка вскормила одна,
И снова рванула вдруг в Химки,
И снова она не одна.
В каменном веке кругом риск. Полюбишь тощенькую, скорее всего голодная, самого сожрёт. Упитанную, может и хорошо, если сытая. А кто её знает, может уже наелась, а может жрёт всех подряд - потому и упитанная.
Раз девица развлекалась,
Боцман ей всадил,
Забрюхатила красотка,
Тот моряк свалил.
Родила девица в сроки,
Парень не дебил:
По морям далёким
Круглый год ходил.
Алиментов боцман
Умный не платил.
Трудно их назначить:
Далеко свалил.
Доктор, когда Вы меня лечить начнёте? Лечение уже начато, сейчас идёт первый этап, называется диагностика. И в чём это заключается и зачем нужно? Нужно для создания оптимального графика работы паталогоанатома. Это Вы пытаетесь понять, от чего и как скоро я помру? Вы весьма догадливы.
Завуч (мужчина): - Дети, расскажите, что вам больше всего понравилось в новой учительнице. А ты, мальчик, который пялил глаза туда же, куда и я, лучше помолчи.
- Здравствуйте, больной. У меня хорошая новость: один из Ваших показателей вырос в три раза. - Какой именно? - Вероятность, что помрёте в течении суток. - Чего здесь хорошего? - Новый морг требует заполнения.
Если у человека "сократов лоб", ( Сократ - античный гений философии, отличавшийся высоким лбом ), то это не значит, что упомянутый человек гениален как Сократ. Аналогично тому, что если человек страдает "МЕДВЕЖЬЕЙ БОЛЕЗНЬЮ" (частые позывы в туалет по большой нужде), то это не значит, что этот человек здоров и силён как медведь.
Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.
В славной столице одной не менее славной солнечной нефтеносной Советской Социалистической Республики в тридцатые годы двадцатого века жил и работал доктор. Он считался "лучшим врачом" упомянутой республики. Брал с пациентов большие деньги. Ему принадлежала фраза "если у Вас нет денег - не болейте". Отсюда те, кто победней и поздоровей сделали вывод: "хочешь быть здоровым, будь им!".
- Вы были посредственным студентом, а теперь Вы один из лучших специалистов нашей клиники. Как Вам это удалось? - Ни в Израиле, ни в США, и ни в других подобных странах нет мест, где бы пляж летом и лыжные склоны зимой располагались бы рядом с жильём и работой одновременно. Зачем куда-то уезжать?
Дама богатому любовнику: - Я буду твоей наследницей? Богатый любовник: - Я готов содержать тебя до конца своих дней. Но наследства тебе от меня не видать. Дама шёпотом про себя: -И зачем я только киллеру такой большой невозвратный аванс выдала.
Папа: - Сыночек, что за скандал у тебя в школе? Сынок: - Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже. Мама: - Правое или левое? Сынок: - Я так и спросил.
Даме легкого поведения отказали в должности финансового директора. Узнали, что ее гонорары за потерю девственности каждый раз меньше затрат на восстановление.
Погода дурная настала,
Я на диване лежу,
Жена мне котлеты подносит,
Я ей спасибо скажу.
На улице лужи всё больше,
Жена мне подносит вино,
А буря сильней и сильнее,
Лишь только ты глянешь в окно.
Мужик согласно инструкции решил принять повышающее потенцию средство с пищей: посыпал им сосиски. Почему это у тебя сосиски в тарелке стоят вертикально? Спросила жена.
Некурящий нормально зарабатывающего муж, имеет стабильную спокойную работу, а к ней гастрит и прочее в этом роде. Тут скорее всего дело не в том, как плохо устроено общество, а в том какая у него жена.
Осведомитель докладывает своему шефу: - А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.
Поручика Ржевского спросили, что он думает о такой-то графине. Это столь холодная женщина, что после неё требуется согреться стаканом коньяка, ответил поручик.
Один пляжный фотограф другому: - Ты даму просил перед портретной фотосессией надеть пляжные очки? Покажи, что получилось. Оригинально! Ж*па с ушами и в очках.
Принц на большом белом коне и принц с большим белым «конем». Одно другого не исключает. Однако, как похоже звучит, но какая большая разница в эмоциональных и смысловых оттенках.
Господа офицеры посетили выставку картин Рубенса. Обсуждают увиденное на званом обеде. Поручик Ржевский: Какое прекрасное тело у его богинь! Маркиза средних лет шёпотом из-за спины: Ты ещё меня толком не разглядел.