Поиск по автору:

Если на три поликлиники доктор проктолог один за троих, а больных много, то от геморроя (не своего) страдает больше всех доктор.

Машина по трассе лихо неслась,
Пара в машине сладко 2,71блась.
Машина на столб у шоссе налетела,
Пара в салоне тут запердела.
Водитель машины не жмет уже "газ",
Водителю нужен противогаз.

Лучше когда хорошо без Виагры, но трудно без пива и подруги, чем когда хорошо с пивом, но трудно с подругой без Виагры.

Яйца по небу летали,
Ветер кишки погонял,
Юноша очень способный
Бомбу в сарае собрал.
Бомба взяла и взорвалась,
Придурок на небо взлетел,
Кусочками сей охламончик
По нашей Вселенной летел.

Последние слова руководителя Пенсионного фонда в последний день существования этого фонда:
- А ведь это сказка, что у Кощея бессмертного смерть возможна.

Муж жене:
- По телевизору сказали, сегодня такие погодные условия, что на улицах всё встанет.
Жена:
- Видела, как ты шёл домой, по тебе это не заметно ни на улице ни дома.

- Скажи подруга, что у тебя с лицом?
- Возилась в квартире по хозяйству, думала, что мужа нет дома, устала.
- Ты бы присела наконец?
- Да я присела на конец, но муж за занавеской стоял и всё это видел.

Ещё один способ освоить бюджетные деньги, выделяемые на медицину.
Организовать скорую помощь патологоанатома.

А я придумал поговорку про мужа, который нейтрально реагирует на агрессивные выступавшими жены: волк волчицу не укусит.

Девица обормот
За деньги взяла в рот,
А получила вот за то
Один лишь только МРОТ.
И говорит она:
Такие тут дела,
Бесплатно в рот взяла.
Не деньги этот МРОТ
За то, что взяла в рот.

Один дурак
Обжёг елдак,
Неделю всю лечил.
И с той поры
Он никогда
Еду сам не варил.

Вот идёт балет "Щелкунчик",
Выступает там Пердунчик.
Прыгнет выше, полетит,
И в прыжке ещё пердит.

В каком-то городке проявили инициативу: по тревоге вывозить наиболее ценную часть населения - девственниц. Обратились к специалистам: сколько и какого транспорта потребуется.
Специалисты хором:
- Мы подсчитали, хватит одного мотоцикла с коляской.

Поручик Ржевский! Все знают, что Наташу Ростову вы целуете ниже пояса. Вам не страшно?
Поручик: Я сражался в битве при Бородино. Грохотом канонады меня не испугаешь.

В больнице.
- Столько денег вам заплатил за лечение и умираю?!
- А кто Вам сказал, что у нас оплата по результату?

- Видишь стоит гражданин с синяками на лице? Он такой оригинал. Он трижды развёлся. Его побили сразу три его бывшие!
- Чего здесь оригинального, что его побили три бывшие жены?
- Его побили его же бывшие тёщи.

Раз придурок молодой
К девушке пришел домой.
Трахал девку, целовал
Да и член себе сломал.
К девке больше он не ходит
По больнице только бродит,
И с тоскою говорит:
До чего мой член болит.

Телефонный разговор.
Привет, у меня три новости, две хорошие и одна плохая.
Давай хорошую.
Жена сломала свою скалку!
Давай плохую.
Сломала об мою голову.
Давай хорошую!
Хирург сказал, что когда-нибудь возможно заживёт.

Принц на большом белом коне и принц с большим белым «конем». Одно другого не исключает. Однако, как похоже звучит, но какая большая разница в эмоциональных и смысловых оттенках.

Раз девица развлекалась,
Боцман ей всадил,
Забрюхатила красотка,
Тот моряк свалил.
Родила девица в сроки,
Парень не дебил:
По морям далёким
Круглый год ходил.
Алиментов боцман
Умный не платил.
Трудно их назначить:
Далеко свалил.

Магазин мясной, а у всё мясо лишь то, что в "булках" продавщицы.

Доктор, когда Вы меня лечить начнёте?
Лечение уже начато, сейчас идёт первый этап, называется диагностика.
И в чём это заключается и зачем нужно?
Нужно для создания оптимального графика работы паталогоанатома.
Это Вы пытаетесь понять, от чего и как скоро я помру?
Вы весьма догадливы.

- Что с тобой? Почему ты так странно ходишь и боишься присесть?
- Гланды удалял в местной больниwе. А там всё делают через ж*пу.

Завуч (мужчина):
- Дети, расскажите, что вам больше всего понравилось в новой учительнице. А ты, мальчик, который пялил глаза туда же, куда и я, лучше помолчи.

- Здравствуйте, больной. У меня хорошая новость: один из Ваших показателей вырос в три раза.
- Какой именно?
- Вероятность, что помрёте в течении суток.
- Чего здесь хорошего?
- Новый морг требует заполнения.

В аптеке.
- Зачем вам столько Виагры?
- На всякий случай. На работе объявили соревнования по поднятию гирь, а чем именно поднимать не уточнили.

В славной столице одной не менее славной солнечной нефтеносной Советской Социалистической Республики в тридцатые годы двадцатого века жил и работал доктор. Он считался "лучшим врачом" упомянутой республики. Брал с пациентов большие деньги. Ему принадлежала фраза "если у Вас нет денег - не болейте". Отсюда те, кто победней и поздоровей сделали вывод: "хочешь быть здоровым, будь им!".

Вопрос на экзамене:
Можно ли каратисту инкриминировать РУКОприкладство за то, что двинул кого-то НОГОЙ?

P.S популярная шутка остроумных людей

Папа:
- Сыночек, что за скандал у тебя в школе?
Сынок:
- Наша учительница сказала, что мы будем приобщаться к культуре, пойдём на выставку, там показывают и яйцо Фаберже.
Мама:
- Правое или левое?
Сынок:
- Я так и спросил.

Разозленная русалка грозила водяному: от тебя только мокрое место останется!

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

Жена:
- Ты это чего пришёл вдрызг пьяным
Муж:
- Я вступил в общество анонимных алкоголиков.
Жена:
- Ну и вали туда обратно.

Даме легкого поведения отказали в должности финансового директора. Узнали, что ее гонорары за потерю девственности каждый раз меньше затрат на восстановление.

Погода дурная настала,
Я на диване лежу,
Жена мне котлеты подносит,
Я ей спасибо скажу.
На улице лужи всё больше,
Жена мне подносит вино,
А буря сильней и сильнее,
Лишь только ты глянешь в окно.

Какая разница между чемпионом по марафонскому бегу и Кощеем Бессмертным? Ведь телосложением похожи.
Кощей Бессмертный на то и бессмертный, что его трудно загнать до смертельного инфаркта.

Мужик согласно инструкции решил принять повышающее потенцию средство с пищей: посыпал им сосиски.
Почему это у тебя сосиски в тарелке стоят вертикально? Спросила жена.

Кошка сука, кошка блядь,
Спёрла кабель, вашу мать.
С ним наушники втыкал я,
Музыку воспринимал я.

- Чего там общего между новогодней ночью, годовой премией и половым актом столетнего мудреца?
- Одинаково часто происходят.

Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.

В одной реанимации больных на ночь привязывали к койкам. На всякий случай. Но одну даму не привязывали. Ее регулярно навещала родня: четыре здоровенных мужика и милая нежная дочурка с высшим образованием, подчёркнуто вежливой манерой общения и мышцами атлета.

Брачное объявление: Ищу симпатичного малого у которого ни сколько не малый.

Осведомитель докладывает своему шефу:
- А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.

Поручика Ржевского спросили, что он думает о такой-то графине.
Это столь холодная женщина, что после неё требуется согреться стаканом коньяка, ответил поручик.

Если близорукому надеть очки от дальнозоркости, а дальнозоркому от близорукости, то и те и другие увидят куда больше красивых женщин.

У хозяйки обед подгорел с таким количеством дыма, что в квартире не осталось ни одного таракана. Плохо, что и муж убежал.

В психушке доктор пациенту:
- Назовите разницу между амазонкой и Вашей тещей.
Пациент:
- У амазонки в руках лук со стрелами, у тещи скалка.

Это неправда, что поручик Ржевский употреблял неприличные выражения. Вместо них он говорил: идите туда, где до Вас работал проктолог

А ведь самка богомола никогда не ссорится со своим партнёром. Скорее всего именно поэтому она редко бывает голодной до похудения.

- Чего плохого в увеличении пенсионного возраста?
- Самые молодые пенсионерки те, что возрасту постарели на столько лет, насколько вырос возраст ухода на пенсию.

Пенсия настала,
Можно отдыхать
Но жена сказала:
Будешь ежедневно
Ты меня ласкать.