Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Толстая девка страдает.
Замуж её не берут,
Парни её не ласкают,
И даже сосем не 2,71бут.
Девка страдает всё больше,
Делать не знает что ей.
Чтоб горе унять поедает
Тарелочки жирненьких щей.
И то заедает всё шпиком,
И кексами к ним заодно,
Ещё добавляется к тортам,
Крепкое очень вино.
Но замуж случайно выходит,
На мужа ложится ласкать,
Но треснули кости у мужа,
И следом сломалась кровать.
Недолго женою счастливой
Пампушечка эта была,
Нет у толстушечки мужа,
Теперь она просто вдова.
На лыжах качу я средь леса,
За лесом мне видно сельцО.
На трассе соседней мелькает,
Приятной девицы лицо.
Фигура ее очень статна,
И брови ее хороши,
И что-то приятно и сладко
В морозном лесу для души.
Поручик Ржевский, произнесла юная графиня. Вам не нравится моё телосложение? Женское телосложение мне нравится, сказал поручик. Но у вас не столько телосложение сколько теловычитание.
Мужик согласно инструкции решил принять повышающее потенцию средство с пищей: посыпал им сосиски. Почему это у тебя сосиски в тарелке стоят вертикально? Спросила жена.
Осведомитель докладывает своему шефу: - А этот гражданин определённо сексуальный маньяк с агрессивно-садистскими наклонностями, надо изъять у него все режущие предметы. За яйцами какого-то Фаберже приехал.
Зарубежному радио задали вопрос: -Какая разница между африканской людоедкой и сварливыми тещей и женой? - В отличии от последних людоедка один раз сожрёт и успокоится.
Эта история не столь интересна, как №6 от 28 февраля сего года, начинающаяся со слов "Достаточно давно в Химках на одном из пляжей появилась красивая девушка", но родственна ей. Не так давно в Химках лежу на пляже и от нечего делать глазею как в песне "Дивлюсь я на небо". Рядом с небом (хорошо, что не вместо неба) немного сбоку возникает очень чёрная и очень аккуратная интимная причёска, а потом и обладательница этой прически - молодая приятная девица. Девица перемещается то в воду, то из воды несколько раз. Обнаруживаю, что около девицы незаметно присутствует молодой человек явно не местной внешности. Моим приметным часам из солнечного Чистополя ничего не угрожало, я их не снимал перед заплывами, так как они были рассчитаны на глубину погружения в несколько раз большую, чем глубина местных водоёмов. Дело кончилась тем, что молодой человек уплыл на другой берег канала (скорее всего именно там он забыл свои плавки, если они у него вообще были), а девица просто ушла. Часы остались при мне.
Жена подслушала телефонный разговор мужа, когда он излагал, что хочет поиметь даму за деньги. Жена на глазах у мужа изымает все его денежные средсва, тут же отдаётся ему и говорит: Ну вот и поимел ты женщину за деньги, радуйся.
Муж боксёр тяжеловес видит, как жена обнимется с очень смуглым коренным жителем центральной Африки. Жена: - Это импорт из Африки. Мгновение и приезжий "обнимальщик" нокаутирован. Муж произносит: - А это импортозамещение.
Поручик Ржевский в густом саду повалил Наташу Ростову на скамейку и владеет ею. Наташа Ростова: Господин поручик, что Вы делаете, я невинная девушка! Поручик: Пардон, но я провалился в Ваше лоно вместе с яйцами. Наташа Ростова: В таком случае ой как больно и непривычно. От того, что в первый раз я не сразу поняла, что Вы со мной делаете.
У сексопатолога артист балета жалуется: входит в партнёршу ему кажется, что падает в оркестровую яму. Это что, говорит доктор, одному подводнику представлялось, что он проваливается в Мариинскую впадину.
Баба Яга на зависть Василисе Прекрасной удачно вышла замуж за трёхголового Змея Горыныча. Потому, что у него три удачно расположенных экземпляра не только головы.
В клинику интимной пластики "Восстановление утраченного" обращается девица. Вперёд оплачивает операции по восстановлению на год вперёд во вторник и субботу каждую неделю с возможностью переноса. Со следующей недели. Её шутливо спрашивают: А на этой неделе? - А на той я ещё невинная.
Психотерапевт: - Вспомните приятный и одновременно страшный сон. Пациент: - Семь красивых жён, это очень приятно. Далее хуже. Семь тёщ, каждая спрашивает: это ты выпил коньяк, который мы приготовили, чтобы полить им торт? И у каждой по скалке в руке.
К моей истории пр местность в Москве, где два сумасшедших дома. Кому их мало, там недалеко ещё и тюрьма. Когда-то, в позднем средневековье в тех краях располагалось заведение (оно же, в том числе и пыточное) под названием Преображенский приказ. Улица, где "потешался" в тех краях Пётр первый сохранилась до сих пор (Потешная улица), на ней и расположена одна из упомянутых психушек. Очень весёлое место было, но именно там при Петре первом зародились "войска нового строя". Улица о которой шла речь - улица Атарбекова. Сейчас это тихое спокойное место.
На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна): - Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь. На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения. Мария Ивановна: - Ты чего это сегодня такая примерная? Девочка: - Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.
Ночью пёр один трамвай,
В нем нашелся разгильдяй,
На диване я сижу,
Что там было расскажу.
Пёр трамвай, и резко дернул,
Разгильдяй в трамвае пёрнул,
Стекла мигом полетели,
Пассажиры охренели,
Бабы дружно заревели,
Слабонервные забздели.
Кто-то вылетел в окошко,
Изогнувшись словно кошка,
Кто пукунул пару раз
И в трамвае свет погас.
А какая-то девица
Верх взлетела словно птица,
В крышу въехала башкой
И сказала ой-ой-ой,
И так сильно испугалась,
Что в трамвае обосралась.
Кто-то в панику не впал,
И подругу лапать стал,
В темноте ей не обидно,
Никому ничто не видно.
То была не та деваха,
Что наделала от страха,
Та, что лихо обосралась
Под сиденья вмиг сховалась.
А какая-то старушка,
Лихо пёрнула как пушка,
И с такой великой силой,
Что сидение пробила.
А какая-то дурёха
Заорала: как мне плохо,
Жизни, видно, я лишусь,
Коль сей час не обоссусь.
Остальные чертыхнулись,
Чертыхнулись, отряхнулись,
Посмеялись да проржались,
В быстром темпе разбежались.
Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,
Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание. Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли. Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать. И нам приятнее и на претензии ответим.