Поиск по автору:

- Поручик Ржевский, ещё только начало вечера, а Вы в таком состоянии?
- Это я опохмелился заранее.

Бабу Ягу оскорбили представители пенсионного фонда. Та решила отомстить, и принялась колдовством клонировать Кощеев Бессмертных.

Реклама медицинского центра:
"Наше лечение продлит Вам жизнь на время лечения".

С детства запомнил картинку из газеты «Пионерская правда» о том, как хорошо станет при светлом будущем:
Водопроводные краны для холодной воды, для горячей воды и для поступления молока в квартиру. Пей молоко прямо из водопроводного крана! Самое интересное, что в то время было много населенных пунктов, где вообще не было ни водопроводов, ни водопроводных кранов. Сам в парочке таких проживал «на летней даче».

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип "всё включено"! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

В тексте встретился аморально нецензурный набор символов.

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

Наша клиника интимной пластики (восстановление девственной плевы) предоставляет скидку постоянным клиенткам. После десятого обращения скидка пятьдесят процентов!

Поручик Ржевский: я так рад новой тёлке.
Наташа Ростова: а Вам поручик следует лечить зрение, ведь не тёлка она, а старая корова.

Есть дамы, жениться на которых можно рекомендовать только мазохистам и только в целях излечения.

Когда в порыве любовного экстаза жена кусала своего мужа, тот каждый раз вспоминал самку богомола и говорил: милая, я невкусный.

У поручика Ржевского что ни фраза, то пополнение словаря анатомических терминов.

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

Люблю весну в серёдке мая,
Дубасит с неба страшный гром,
По пояс лужи у сараев,
И дождь за шиворот ведром.

Опять о кражах, было это достаточно давно в Судаке.
Пошёл в тир, пострелял и увидел, что пропал старый полихлорвиниловый пакет, который я положил себе под ноги.
В пакете имелось большое полотенце, а в полотенце имелась в центре дыра с детскую голову (лень было её зашивать).
Пропали с пакетом ещё и запасные плавки: я в них вложил много сил зашивая дыры. Эти дыры были меньше, чем на полотенце, но зашивая их всё-таки пришлось изрядно потрудиться, жалко было своего труда. Больше представители криминала меня не беспокоили.

Прогноз погоды был хорош,
Нам обещали тёплый дождь.
Прогноз не сбылся тот пока,
Лишь только снег и облака.

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

В сумашедшем доме санитар:
- Доктор, доктор, наш Наполеон оказался на Святой Елене!
Доктор:
- Растаскивайте их как можете, а то вдруг забеременеет.

Грета Тунберг! Это ты наколдовала такие дожди, что желательно ездить на УАЗЕе со шноркелем?

Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему:
Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19.
Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19.
Продавщица: Откуда такая уверенность???
Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.

Очень хорошо устроилась самка богомола. Ей не надо кормить мужа.

Первое следствие отсутствия извилин в мозгу есть прямолинейное мышление и не менее упорное прямолинейное стремление к достижению цели.

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

Козлик беленький и толстый по весне в лесу гулял,
Волк козленочка увидел, быстренько его сожрал.
Козлика хозяйка плачет: жизнь беду нам принесла.
Я б сама козленка съела, шкуру на базар снесла.

Доктор:
- Терпеть не могу женатых пациентов. Их вдовы вечно потом предъявляют претензии да иски.

Пенсионный фонд смотрел, смотрел на долгожителей и сам кирдыкнулся. Кончилась тема для анекдотов.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Муж артиллерист после сборов офицеров запаса три дня ходил довольный. Временно оглох и не слышал ни жены ни тёщи.

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

Почему так приятно сидеть рядом с кошкой? Кошка никогда не будет нудить тебе про какого-то Иван Иваныча, который умнее тебя, так как защитил диссертацию, работает в полтора раза дольше, получает на пять рублей больше, а придя домой с работы не убегает, как ты на пляж, а оправляется на кухню мыть посуду.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.

Новое новогоднее выражение: "Оливье на вентилятор".

- Милая, чем ты расстроена?
- Новая моя диета для снижения веса привела к отрицательному похудению.

Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

Любви все люди ведь покорны,
Её успехи благотворны,
Но ты послушай мой намёк:
С неё худеет кошелёк.

В клинике ординатор заведующему отделения:
У больного кончилась оплата медицинских услуг, а он не покидает занимаемую койку.
Заведующий отделением:
Вызвать начальника охраны!
Начальник охраны:
Ваш труп, вы с ним сами и возитесь.

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

- Что с тобой?
- Муж моей любовницы на пол её шкафа сунул под тонкую тряпку с острыми кнопками воздушный шарик, надутый из перцового баллончика. А когда я был с его супругой, нагло позвонил во входную дверь.

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

Мороз и солнце. Гололёд.
Прохожий медленно идёт.
Вдруг выполняет пируэт,
И друг ему теперь корсет.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Моя МЯУнькая киса.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.