Поиск по автору:

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

Математика и без нас разумная. Её не надо учить. Ею изучают.

В светском обществе.
- У поручика Ржевского есть что-нибудь выдающееся?
- Давайте прекратим столь неприличный разговор.

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

Молодой здоровый выпускник физического факультета мечтал превратиться в кота Шредингера: быть и не быть в каком-либо конкретном месте. Чтобы военкомат сбить с толку.

Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

Интересно! Почему дамы которые выходят замуж ради того, чтобы воспитывать мужа, редко идут работать педагогами в школы.

Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.

У обладателя мозга без извилин, то как хорошо мыслям: прямые, ровные, тупые.

- Мальчик! Что ты будешь делать, когда вырастишь большим?
- Я вместо мамы буду папе за пивом бегать.

Девушка парню:
- Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины.
Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

доктор, говорят я завтра помру, зачем меня столько лечили?
Чтобы Вы не думали, что никому не нужны.

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

У врача по восстановлению девственности постоянная посетительница:
- Пожалуйста, не зашивайте слишком прочными нитками, у меня скоро корпоратив.

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Что такое в ситуации «не везёт» неприятный путь?
- Это когда с золотого унитаза в Москве перемещаешься на парашу в Воркуте.

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.

По поводу выгула домашних животных. Как выгуливать ловчих птиц, уток и спортивных/декоративных голубей?

Муж скрывал от жены получку, жена от мужа любовника; и кто из них дурак?

Скажите, чем хорош и знаменит поручик Ржевский?
Чем хорош, тем знаменит, а хорош тем, чем знаменит.
А конкретно чем он хорош и знаменит?
И Вам не стыдно, в приличном обществе такие вопросы задавать?

Экстрасенс предсказал скорое землетрясение. Обосновал это тем, что видел поручика Ржевского совсем трезвым.

- Ты почему весь в бинтах?
- Близорукость подвела. На прогулке хотел даму обнять.
- И дальше, что?
- Я не сразу понял, что дама с собачкой. Волкодавом.

Жена мужу:
- Яйца подорожали, а ты и не чешешься!
Муж:
- Я тебя не пойму, вчера ты меня ругала, говорила, что я только и делаю, что их чешу.

В клинике:
Доктор, а как Вы меня лечить будете?
Доктор:
Какая Вам разница, как Вас лечить будем, если скоро всё равно помрёте?

Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

У певицы был такая манера исполнения, что услышав по телевизору это самое исполнение, кошка орала, словно её неделю не кормили.

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

Поручик Ржевский:
- Можно войти?
Графиня:
- Смотря куда.

- Доктор, почему такая сумма за лечение?
- Моя дочь увлекается конным спортом, а овёс нынче дорог.

У сексопатолога на большом земельном участке хорошо стоит большой кирпичный дом, при доме хорошо стоит гараж, в гараже стоит хороший «Мерседес» и все на деньги тех, у кого «плохо стоит».

Господа офицеры выпивают.Заходят молодые княгини, графини, баронессы и спрашивают: Господа офицеры, что вам больше всего нравится в дамах?
Командир полка из пистолета стреляет в потолок и орёт: Никакой анатомии!
Поручик Ржевский: В самом деле, жопы обсудим в своём кругу.

Отправляясь на рыбалку, сумей убедить жену, что идешь ловить рыбу, а не русалку.

- Вот у Вашего пляжа в воде много микробов?
- В воде нашего пляжа нет микробов. Микробы по своей сути хилые и от нашей грязи на нашем же пляже они дохнут.

Прошу извинить меня за собственный анекдот про то, что платное лечение приводит к похудению, так как не остаётся денег на еду. Было дело: навязанное жуликами платное лечение у гражданки привело к набору веса, в результате лечения почти не осталось денег на мясо, поглощала блины и пончики собственной выпечки.

Кто сумеет образовать женский род от слова «гид»?

В Москве снова здорово похолодало. Спасибо тебе Гр-та Ту-берг! Избавила нас от летней жары.

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.

Интересный выбор: быть мудрецом на костре инквизиции или гражданином со средним интеллектом на красивой подруге.

Подруга, зачем ты прямо сейчас кота взвешиваешь?
- Муж звонил, возвращается с рыбалки. Будет говорить, это не в первый раз, что поймал пять кило рыбы, а кот прямо перед дверью квартиры все эти пять кило сожрал.

- Говорят, что ты решил вредить Пенсионному фонду, и только этим теперь занимаешься. Как ты это делаешь?
- Я теперь пью только высококачественную водку.

- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

Артист дебильного жанра.

Вольный стрелок дешевых сигарет.

Проктологу не на кого жаловаться, он сам себе выбрал геморройную работу.

Жермон милая, ты чего, с поручиком Ржевским живешь? Говорят, у него такой длинный язык.
Милая Наташа, у Ржевского длинный язык в хорошем смысле слова. И поручик им хорошо владеет.

Лет много назад старушки произносили слово «телевизор» как «елевизор». Я не старушка, но в адрес замедленного Интернета так и хочется произнести «ЕЛЕвизор».

Жена своему мужу постоянно задаёт один и тот же вопрос, на который муж никак не может ответить: почему у кота умная морда, а тебя глупая?

Пошёл к стоматологу. Им оказалась очень симпатичная девушка. Такая фигура, такие ляжки, такое лицо, такой бюст! А почему-то лучше всего запомнил сверло бормашины.