Поиск по автору:

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

В одной реанимации больных на ночь привязывали к койкам. На всякий случай. Но одну даму не привязывали. Ее регулярно навещала родня: четыре здоровенных мужика и милая нежная дочурка с высшим образованием, подчёркнуто вежливой манерой общения и мышцами атлета.

- Чего там общего между новогодней ночью, годовой премией и половым актом столетнего мудреца?
- Одинаково часто происходят.

Граждане пациенты! Записывайтесь на приём только к тем докторам, которые купили себе настоящие дипломы. Нет никакого доверия докторам, купившим себе фальшивые дипломы.

Сам я состояние потенции героя моего рассказа не проверял, поведали мне данную историю женщины, контактирующие с этим самым "героем" - работником на стройке. Они и проверили мануально органолептически. У него случился радикулит. Вылечили примерно за месяц. Но с побочным эффектом - гражданин потерял потенцию. Стали исправлять побочный эффект, врачи сказали, что восстановление работоспособности главного инструмента данного мастера займёт примерно полгода. Итого: Лечение один месяц, исправление результата лечения в шесть раз дольше.

Беседуют две морские нимфы.
Первая:
Смотри, какая большая камбала!
Вторая:
Это не камбала. Это русалка после любви с китом.

У хозяйки обед подгорел с таким количеством дыма, что в квартире не осталось ни одного таракана. Плохо, что и муж убежал.

Некурящий нормально зарабатывающего муж, имеет стабильную спокойную работу, а к ней гастрит и прочее в этом роде. Тут скорее всего дело не в том, как плохо устроено общество, а в том какая у него жена.

Жена:
- Ты это чего пришёл вдрызг пьяным
Муж:
- Я вступил в общество анонимных алкоголиков.
Жена:
- Ну и вали туда обратно.

Завуч (мужчина):
- Дети, расскажите, что вам больше всего понравилось в новой учительнице. А ты, мальчик, который пялил глаза туда же, куда и я, лучше помолчи.

А Вы видели когда-нибудь как молодой капитан, не-то командир, не-то комендант эшелона (все вагоны товарные, без туалетов, дудонили в дверной проём, с "большой нуждой" ждали станции и далее кто-куда) вышедший из вагона на остановке посрать резвым бегом догоняет свой эшелон? Это интересно. Я видел. Конец истории тривиален: кто-то остановил убегавший поезд.

Частушка.
Как-то раз один поручик
Даму низко целовал.
Получилось очень странно:
Головою там застрял.

Учительница школьнику:
- Это папа твой такой безграмотный, что столько ошибок в твоём домашнем сочинении наделал?
Школьник:
- Папа у меня грамотный. Он просто после поминок был.

Чего хорошего в жизни самки богомола?
- Ей не надо заморачиваться с похоронами супруга.

Дед Мороз, Дед Мороз,
Часть подарков не донёс,
Те подарки не забыл,
В глотку их себе залил.

С красоткой горячей и нежной
Холодную ночь проведу.
Мороз с нею вовсе не страшен,
Я завтра к ней снова приду.

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Идя к красотке
Не думай о водке,
Если мила красотка,
То зачем водка.

Поручик Ржевский пил горячий чай. С мороза приходит продрогшая дама и заявляет:
-Ой замёрзла, хочу проглотить что-нибудь тёпленькое.
От травм поручика лечили лучшие врачи дивизии.

Если пришьёшь кого-нибудь, то не удивляйся, если тебе самому пришьют статью.

Незамужняя гражданка!
Берегись командированных и не верь им! Он, временно холостой, может оказаться постоянно женатым.

Старушка пописать в роще решила,
На мину случайно она наступила.
Весь детский сад удивленно глядит:
Жопа старушки по небу летит.

Дама мужу изменила
И при этом "подцепила".
Всё не вылечит никак:
Триппер и большой синяк.

Пьяный придурок стал рыбу глушить,
Мину он сдуру решил применить,
Щуки, уклейки с восторгом глядят,
Как яйца придурка над речкой летят.

- Под каким знаком Зодиака родился твой муж?
- Судя по его поведению, он родился под знаком КОЗЕБАРАНА.

Человек на операционном столе после наркоза вдруг кричит:
- Я не чувствую опоры, я падаю. Ой доктор, почему Вы говорите, что я поднимаюсь?
- Я не доктор, я архангел при вратах рая.

На новом диване с женою чужой
Парень резвился один молодой.
Красавица с парнем нежно игралась,
Но мужа прихода очень боялась.
Муж тот здоровый спецназовец был,
С собой пистолет постоянно носил.
Тут рок судьбоносный с чего-то проспался,
Над парой любовников поиздевался:
За дверью котик за мышью гонялся,
На вёдра нарвался и грохот раздался,
Парень услышал и так испугался,
Что сфинктер на жопе чуть не порвался.
Парень подумал: спецназовец прёт,
Увидит, что любят жену его в рот.
Парень испуг свой так пережил,
Что на на подругу свою наложил:
Слегка на подругу говном он попал,
Не видел со страху куда он насрал.
Подруга тоже в шоке была,
Огромную кучу она извергла.
По комнате пара еще заметалась,
Со страху ещё пару раз обоссалась.
Несчастье редко приходит одно:
С дивана неделю смывали говно.

Девушка спрашивает подругу: Васька хоть раз обратил на тебя внимание?
-Конечно, целых пять раз.
-Как это?
- Целых три раза в сарае и два раза в канаве.

Проверяют экономическую грамотность поручика Ржевского:
- Что такое банкротство:
Поручик:
- Это принудительное извлечение из финансовой ж@пы с применением слабительного.

Очень пожилые тетки на скамеечке у под’езда. Одна другой:
- А я сквозь стенку слышала, как молодая пара играла во что-то. Она у него ферзя взяла.
Другая:
- Надеюсь, не оторвала?

Травка зеленеет,
И бычок пердит,
За бычком несчастным,
Наш мясник спешит.
И тебе теленок
Не любить коров,
Попадёшь несчастный
Та в говяжий плов.

Муж ощупывает у себя на лбу след от скалки и говорит жене:
- Ну, обнаружила ты меня сразу с двумя тётками в постели. Но я ведь вернулся именно к тебе сразу от двух!
-

Что такое счастливый брак?
- Это когда кулак жены больше твоего, а использует она его только для того, чтобы закрыть пробкой бутылку с оливковым маслом, когда готовит для тебя что-то вкусное.

Повариха жарила раков, повар жарил раком повариху: мировая гармония.

Скажите философы!
Как ангельские девушки превращаются в ведьмистых жён, особенно тогда, когда не рассчитал расходы до аванса?

Сказки Химкинского водохранилища

Пошёл я на пляж искупаться,
Красоточку там увидал,
И только я к ней подобрался,
Жена мне здоровый фингал.
Иду я до дома, страдаю,
Жена мои шмотки несёт,
Девица, к которой стремился,
От смеха сиреной ревёт.

Поликлиника. Очередь. Разговор двух ожидающих излечения страдальцев.
Первый (почти оптимист):
- Плохо, что так мало врачей, стоим в очереди. Хорошо, что очередь не самая длинная.
Второй (пессимист):
- Ещё хуже, когда врачей много, но они внештатные агенты похоронного бюро.

Школа, тестируют детей на общее развитие.
Педагог (женщина): Дети, откуда берется молоко?
Девочка: у мамы из сиськи, когда братика кормит.
Педагог (женщина): А может от коровы?
Девочка: Сама ты корова раздутая, у тебя, что, мастит?

Дама пёрла в гололёд,
Стукнулась башкой об лёд,
Дама больше не идёт,
Скорая её везёт.
Муж в больницу к ней придёт,
И пожрать её принесёт,
Вот какой он обормот:
Пьяный ходит в гололёд,
Ни фига не упадёт.

Дама без мужа страдая
Решила мужчину завлечь,
Однако никак не решалась
Раздеться и нежно прилечь.
Соседка была посмелее,
Мужчину того завлекла,
Разделась без лишнего слова,
И голой где надо легла.
А скромная дама страдает,
На кухне печально сидит,
И в горе своё погружаясь,
Смотрит как чайник кипит.

Частушка

Людоеда полюбила,
Людоеду отдалась,
А затем, чтобы не слопал,
Я сама им нажралась.
Бедный, бедный людоед,
Сам попал он на обед.

Давным давно житель Центральной Африки посетил гастроном, попробовал докторской колбасы и спросил:
Где Вы такого старого доктора нашли? Может очень древний академик?

Шла большая пьянка. Отмечали День трезвости и здорового образа жизни. Непьющего Васю это возмутило до инфаркта.

В двадцать лет:
- Ты это хотел соблазнить одну девушку, а соблазнил сразу трёх!
- По инерции, разогнался.
В шестьдесят лет:
- Ты обещал выпить не более трех стаканов, а выдул пять!
- По инерции, разогнался.
В сто лет:
- От Вас надо было десять грамм анализов, а Вы навалили…
- По инерции, разогнался…

С неба поливает.
Страшный гололёд,
Пьяница шагает,
Не страшен ему лёд.
Тётя очень трезвая
По льду едва идёт,
Каждых шагов десять
Возьмёт, и упадёт.
Пьяницу похоже
Очень любит Б*г,
Кто же того пьяницу
От невзгод сберёг?

Полковник:
- Поручик Ржевский! Как только я узнал о Ваших поступках, у меня волосы встали дыбом.
Поручик Ржевский:
- Вы же лысый.
Полковник:
- Не везде.

Поручик Ржевский совершил столько аморальных поступков,что совесть от него убежала, и забыла дорогу назад.

В палате для дистрофиков доктор командует:
- Этому больному гороховой каши не давать. После неё он на реактивной струе по всей больнице летает.

Лётчица Залётная залетела прямо в полете от лётчика Летунова и вылетела с лётной работы.

Не имей сто друзей, а имей сто детей.
Когда вырастут, проси у каждого по сто рублей. Регулярно.