Поиск по автору:

Пора, красавица, проснись; и с пивом к милому явись.

Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят).
Наркоман:
- Ты кто?
Тетка:
- Я твоя смерть от передоза.
Наркоман:
- А чего ты такая радостная?
Тетка с косой:
- Целых три года тебя ждала.

Вольный стрелок дешевых сигарет.

Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.

Очень хорошо устроилась самка богомола. Ей не надо кормить мужа.

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

Наша клиника интимной пластики (восстановление девственной плевы) предоставляет скидку постоянным клиенткам. После десятого обращения скидка пятьдесят процентов!

- Откуда у Вас привычка смотреть на все с неприглядной стороны?
- Профессиональная деформация. Я проктолог.

Это очень странный тип. Его жена бьет только тогда, когда он трезвый. Последний раз она его била два года назад.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

Опытный алкаш перед тем, как напиться шёл в туалет, чтобы потом больше влезло.

Есть дамы, жениться на которых можно рекомендовать только мазохистам и только в целях излечения.

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

Он любил обезьян аж до оспы.

Если в прошлом году заработал одну копейку, а в этом году целый рубль, то это означает, что доходы за год выросли в сто раз.

- Из каких соображений Вы мне назначили лекарство именно такой цены?
- Из тех, чтобы у Вас на продолжение лечения ещё средства осталось.

Осторожная дама если имеет двух любовников, то таких, которые её имеют в разных районах.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

Кто сумеет образовать женский род от слова «гид»?

Когда ты лежишь в тёплой квартире на диване с милой подругой, а за окном град, ураган и ливень, то тебя мало беспокоит тот факт, что в люстре перегорела лампочка.

Доктор:
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

Обладай хорошим здоровьем, тогда твоим родственникам не надо будет платить за твоё лечение и они не будут расстраиваться от того, что ты до сих пор жив.

- Милая, чем ты расстроена?
- Новая моя диета для снижения веса привела к отрицательному похудению.

Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.

Рассказ специалиста по восстановлению девственности:
- Приходит ко мне на восстановление в очередной раз постоянная пациентка…

Площадку рядом с пивной засадили густым кустарником и ближайший платный туалет быстро разорился.

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

Я когда-то сдал экзамен по научному коммунизму всего на три балла. Низкая оценка! Можно пересдать?

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Моя МЯУнькая киса.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.