Поиск по автору:

Ведьма с Кощеем ночь провела.
С него алименты.
Такие дела.

Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.

Над серебряной рекою
С девой юной я гулял
Воздух чистый и спокойный
На любовь нас завлекал.
Хорошо вдвоём нам было,
И приятно и светло,
Но увы, всё то, что было
Навсегда от нас ушло.

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

В магазине товаров для дома. Покупатель:
- Мне вот эту метлу.
Продавец:
- У этой ручка слишком толстая, возьмите другую, Вам с другой будет удобнее.
Покупатель:
- А я не для себя беру. Мне главное, чтобы тёщу в полёте выдержала.

По мере увеличения физического размера женской фигуры (пополнела с годами) все прикрывающий женский купальный ансамбль превращается в мини бикини.

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

Фотограф девицу долго снимал,
Хреновые ракурсы он выбирал,
Девица фото те увидала
Фотографу в ярости член оторвала.

Дремал я как-то на диване,
Мечтая о соседке Мане.
Вдруг "Маня" я сквозь сон сказал,
И тут же от жены фингал.

Товарищ рядовой, что самое главное в танке, когда он стреляет?
Самое главное в танке, когда он стреляет, не наложить себе в штаны.

То дождь поливает, то снег всё идёт,
Погода с ума посходила,
То солнце на небе, то туча припрёт
Затмив нам дневное светило.
То град вдруг захлещет, то вдруг гололёд,
То лужи на солнце сверкают.
Прохожий крадётся, вот-вот упадёт,
Небесные силы ругая.

Почти как Цезарь у Клеопатры: Пришёл, напился, закусил.

Идя к хирургу-урологу не перепутай обрезание с отрезанием.

Самое лучшее пиво то, после которого точно не будет дресни.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ, ОДИН РАЗ ОТРЕЖЬ.
Инструкция перед обрезанием.

Мужик здоровенный и толстый
На даму себя водрузил,
А дама, прежде чем сдохнуть,
Сказала: тяжелый дебил.

“Не пойман, не вор».
- Братан! Ты вор?
- Нет.
- Почему?
- До сих пор не поймали.

Знатокам из зарубежного радио задали вопрос: может ли девица быть трижды девственницей? Зарубежное радио отвечает: может и больше чем трижды, это смотря сколько раз ей реновацию делали.

Камасутрила, камасутрила, и докамасутрилась.

Интересно, что лучше: одна подруга с бюстом размера четыре, или две с размером два?

Ах ты Грета, Грета Ту@рг,
До чего ты довела.
Ведь в Москву в начале лета
Холодрыга вдруг пришла.
Холодрыга наступила,
С неба дождь и легкий град,
Потеплению такому
Мало кто в столице рад.

Частушка

Девки, пиво,
Девки, пиво,
Вот, что значит жить красиво.
Так считал один юнец,
Лечит он сейчас конец.

Супер пупер памперс со встроенным глушителем.

- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.

Командир полка:
Поручик Ржевский! Вы же обещали прекратить ходить к дамам лёгкого поведения. А сами провели ночь сразу с двумя такими.
Поручик:
Я выполнил своё обещание, к дамам подобным не ходил. Это Вы отстали от жизни, коли не знаете про службу доставки на дом.

Какой странный у Вас кот, а где его яйца?
Их оптимизировали.

Хорошо, если тебя застукала жена с любовницей фигурально, хуже, если пристукнет.

Мне нужна дама сверхлегкого поведения, сказал поручик.

Наблюдалось присутствие отсутствия и отсутствие присутствия.

ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.

У врача диетолога.
- Скажите доктор, чего такого мне побольше с’есть, чтобы побыстрее похудеть?

Дама ела пирожки
Много, много ела,
Результат: она теперь
Сильно растолстела.
Ой, какая вот беда,
На неё залезла,
В дверь автобуса уже
Дама не пролезла.

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

Русалка, объевшаяся водорослей, вызывающих бурление в животе, напоминает торпеду.

Ведите себя разумно, прилично. За позитивное отношение к негативным явлениям могут наказать.

Пьяница несчастный
Ты в мороз не пей,
Организм свой бедный
Лучше пожалей,
Ты приди в квартиру,
С дочкой посиди,
Много чего встретишь
В жизни впереди.
А уснёшь на улице
В сильный ты мороз
Потеряешь с холода
Ты пропитый нос.
Ты не пей на улице,
Ты иди домой,
И покушай блинчиков
Со своей женой.

- Ты развелась со своим африканцем и вышла замуж за Ваську пьяницу?!
- Ты не понимаешь! Импортозамещение.

Меня тёща напугать не сумела, а тут про какие-то санкции болтают!

Пьяница полз вдоль забора,
Дырку в заборе искал.
Утром проснулся и видит:
Бочку он огибал.

Пожилая мама учит свою дочь:
- Не связывайся с мужчинами у которых психика нежная, кожа тонкая, а кости ломкие. Хоронить будешь за свой счёт.

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

Некая дама как услышала про аморальные дела поручика Ржевского с тремя или четырьмя девицами за ночь, тут же захотела познакомиться с ним поближе.

В сильный мороз вдали от жилья ватные телогрейка и штаны, к ним деревенские валенки важнее всех званий, титулов и шмоток от Версаче.

В последнее время в Интернете только и пишут: буферная зона, буферная зона…
Что это за глупость «буферная зона», к которой под лирическое настроение щекой не прижмёшься?

Стоматолога спрашивают:
Вы ставите дамам лёгкого поведения царапающие коронки, и при этом богатеете, как Вам то удаётся?
Стоматолог:
На проценты от уролога-травматолога.

На лыжах я еду и солнце сверкает,
Младая девица меня обгоняет,
Прекрасные очи, прекрасная стать,
Как жалко, не в силах её я догнать.

Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору:
-Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви.
Подруга автора:
-И где он набирал пробных читательниц?

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

Заслуженная солистка султанского гарема.

- За что тебя с работы выгнали?
- Публиковал рекламу медицинского центра, в фразе "обеспечим похудение" букву "д" пропустил!