Поиск по автору:

Он так много пил, что если кончал даме в рот, та просила: дайте закусить.

- Милая, я тебе принёс яйцо Фаберже.
- Сам отрезал?

Звонок по телефону:
- Мы предлагаем Вам кредит на выгодных условиях.
- Спасибо, но я не из тех, кто хочет оказаться головой в ж*пе даже на выгодных условиях.

Если решил напиться, спрячь скалку жены, а чугунный половник замени на алюминиевый.

В консерватории.
- Профессор откуда у Вас дополнительный доход?
- Я за оплату мне посылаю плохих вокалистов в пожарную часть дублировать сирену.

Наша платная клиника лучшая в мире!
У нас не бывает ошибочных диагнозов!
От чего у нас лечат, только от того и умирают!

На улице гроза, дождь, град.
Я бесконечно тому рад
Что я сейчас не на пленэре,эх
А в комнате прижался к Вере.
Пускай дороги как каналы,
Войдёт в истории анналы
Сей страшный дождь, а с ним и град,
А я подруге своей рад.

Добивалась любви пока не добила.

Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание.
Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли.
Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать.
И нам приятнее и на претензии ответим.

Ой ты милая подруга,
Дай с тобой я полежу,
На твои большие формы.
Крупным планом погляжу.

Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.

Смешанный женско-мужской экипаж вернулся из космоса после длительного полёта. Ревнивая жена космонавта осторожно выясняет:
- Ну и как оно там с ней в невесомости?

Жопа не только для того, чтобы пердеть или срать, а для опоры философу или поэту при создании бессмертных произведений

Каламбур на темы модной одежды.
Милая красавица! Не тяни! Чтобы вытянуть от друга признание в любви натяни на себя обтягивающее платье.

Статья расходов женской клиники: компенсация гинекологам за зажёваные очки.

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

Старый анекдот советских времён, когда жиплощадь нельзя было продавать, но можно было «менять»
Об’явление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

Полюби меня подруга,
Тебе буду верным другом,
Обойти и поцелуй
Да прости, что обалдуй,

- За что это застрелили того самого крупного бизнесмена, который импортозамещением занимался?
- Он с киллерам, которые устраняли его конкурентов расплатился долларами собственного производства, иппортозамещёнными.

Во дворе у нас «моменты»:
Кот не платит алименты.
Кошкам сделал он котят,
Все котята есть хотят.
Кошки кормят молочком
Кошек кормит весь наш дом.
Сердобольные гражданки
Кормят кошек спозаранку,
Ну, а нагленький наш кот
К новым кошечкам идёт.

Пьянчуга забор подпирая
Неспешно до дома идёт,
Забор тот пьянчугу спасает,
Дикий стоит гололёд.
Дамы на льду спотыкаясь
Ноги ломают себе,
Пьянчугу забор тот спасает,
Целым приходит к жене.

После стакана вина профессиональный спелеолог гинекологу:
- А ведь в нашей работе есть нечто общее.

- Слушай, тут все мы спорим. Это правда, что ты единственная из всего нашего класса, кто ложится в девять вечера?
- Нет, это неправда. В девять вечера я уже ужинаю у себя дома.

Язык Эзопов:
Это называть булками
Жопу.

Для кого-то Тамань место, где шли бои, для кого-то сказка Лермонтова про Печорина и девицу. Причём в школах этой сказке уделяли больше внимания, чем боям.

- Ты чего такая усталая?
- Всё время готовлю. Вышла замуж. Такой милый котик, а аппетит у него волчий.

В Московской пивной
Один пьяный и явно не молодой иностранный турист коренному москвичу:
- Ты знаешь, я очень старый. Когда я пересекал сюда границу, с меня какой-то утильсбор потребовали.

Поручик Ржевский был поэт
Каких теперь на свете нет.
Поручик лихо рифмовал:
Красотка, лето, сеновал.

Поручик Ржевский:
Богатые люди затем одевают женщин, чтобы их затем раздевать.

Обезьянья оспа до чего плохА,
Ну, а кто постарше те привиты дружно,
Им на всё ха-ха.

Офигенный факт: Античный философ Пифагор штанов не носил, но «пифагоровы штаны» придумал.

Страшнее злой тещи могут быть сразу несколько злых тёщ у многоженца.

Прекрасная пора!
Как осени мы рады,
Когда нет ни дождя
Ни града.

Ты чего такой довольный?
- Жена меня скалкой во-о-о-от с такого замаха!
-Ну и что?
- Я отпрыгнул, она попала по тёще. Пока выясняли кто виноват, сходил за пивом.

Под Новый год раз Дед Мороз
На праздник водочки принёс.
Плашмя под елкой он лежит,
Над ним Снегурочка дрожит,
В том Деде килограмм сто пять,
Снегурке Деда не поднять.

Какая чудная пора,
То ливень хлещет, то жара,
То градины, то вдруг мороз
нам наледь свежую принес.

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

Один казак
Зашёл в барак,
А там с девицами бардак,
Плохой бардак
Сказал казак,
Без сотни долларов никак.

Лучше иметь член с дубину, чем быть дубиной с членом.

Поручик Ржевский трудился на юной дуре,
И не знал, что оставит след в литературе.
След не в виде всяких теорий,
А в виде смешных историй.
Наташа Ростова от Толстого убежала,
Того не желая в анекдоты попала.
Вот такие случились истории
Вдали от литературных теорий.

Некая графиня покидая жилище поручика Ржевского произносит:
- Какой прекрасный особняк. В нем стоят не только часы.

Жена мужу: Уже семь часов, вставай! Да не тем вставай! Ой! Ой! Ой!

С милой подругой лежу я в постели,
А за окном завывают метели,
Прохожие мёрзнут, погоду ругают,
Нежные руки меня обнимают.

Доктор человеку в состоянии депрессии и геморроя одновременно:
- Ну что, что рухнули Ваши мечты? Берите с меня пример. Я счастлив, хотя в детстве мечтал стать космонавтом, а выучился на проктолога. И разглядываю в «телескоп» отнюдь не Туманность Андромеды.

В вашей поликлинике есть хорошие и умные врачи?
Хорошие есть, а умные давно в Израиле.

В Интернете пишут, что Испания осталась без электричества, и одна из причин этого есть переход на «зелёную» энергетику. Славная девушка Гре…та Ту…берг! Ее послушали взрослые дяди и тети. Результат налицо.

В институтах благородных девиц требовали солидную плату за обучение. Вывод: хочешь быть благородной, гони монету.

А это правда?
Если вы уговорили девушку по Интернету не через MAX, то соблазнение девицы Вам не засчитывается?

Идёт лекция по философии.
Лектор:
- Ничто не вечно, все исчезает, все проходит. Гражданин слушатель! Чего это Вы всем своим видом выражаете несогласие со мной, и громко вещаете Валей соседке «не все проходит». Кто Вы такой?
Слушатель:
- Я доктор, который лечит Вам геморрой.