Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: grubas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления. Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене. Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла, ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный. Полвагона слышали каждое слово мужа: - Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло попалось отборное быдло. - Да дорогой, абсолютно отборное. - Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника. - Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий. - А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна не течет, посмотри аккуратно на него. Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева". - Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет... Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал: - Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не умыкнул, повнимательнее там, дорогая. - Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда об этом мечтала... - Ну прости меня, это все из-за козла Игоря. - А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь? - Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет? - Да, любимый. - Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам, гребанный нигер! Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в лицо. Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...
Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного глухонемого фильма...
Мой приятель, когда в начале перестройки учился в универе на французской филологии, подрабатывал переводчиком у туристов. И вот попались ему двое матерых французский охотника. Сели они в огромный джип и поехали в Карпаты охотиться на оленей и волков. Приехали в охраняемое охотничье хозяйство обнесенное колючей проволокой (въезд $100 в сутки. Дороже оленя). Охота была похожа на не охоту, а скорее на работу киллеров. Они на дерево пристроили специальный стульчик и лесенку к нему. Днем они отсыпались, а стреляли только по ночам. Винтовка у них стоила, наверное больше джипа и прицел ночного видения и тепловые датчики и хрен знает еще что. Шлепнули за пару ночей двоих оленей и штуки четыре волков, короче не охота, а разгрузочно-погрузочные работы. Вот сидит на дереве француз, смотрит в прицел, а второй под деревом курит и слушает Шарля Азнавура. Верхний и говорит: - Вижу рядом оленя и волка, дистанция 600 метров, кого стрелять? - Странная компания... олень и волк, а разве они могут дружить? - Мы же в Советском Союзе, здесь может быть все... - Ну тогда давай стреляй волка, а то оленя мы уже не запихнем в багажник. - Нет, вполне запихнем... - Ну не знаю, давай посчитаем...
Они хором проговорили французскую считалочку, выпало стрелять в оленя. Оленю как всегда попали в голову, а когда пришли его забирать то увидели, что убитый олень - это корова, а волк - это бабка, которая через дырку в заборе приходила попасти коровку.
.... хорошо, что выпало стрелять оленя, а то бабка в багажнике смотрелась бы нелепо...
Восстание машин. «…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…»
Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть. Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать. Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустой Москве. Жена: - Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в такую даль... - Тебе понравится там, обещаю. - А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего не случилось... - А что случилось? - Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не дрогнет... какое самообладание, актерище. - Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась? - Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!! - Какую идиотку, За что ты извинилась? - Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так что, убить меня за это? Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в машине. - Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама. - Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все проспали, и проблема бы без ругани рассосалась. - Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!!? - А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект, будто бы не ты их обратно скрутил. - Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на такую задрипанную диверсию не способна. - Останови я выйду. Остаток пути мы проехали молча. Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы рассказали. Он посмотрел на мои часы и начал ржать. Оторжавшись, сказал: - Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь, сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды. Мы сразу помирились. С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой, приговаривая: - Хрен вам, а не Гамбург.
"Уроки труда" Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке, останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и говорит: - Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра по прямой. Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее. Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит папочку. А Мама от них ушла. Вдруг вижу, у моего мента полосатая палочка какая-то странная, не деревянная, а резиновая. Спрашиваю:- А что это жезл нового образца? Мент смутился и говорит:- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого никто не останавливается... И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке. Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался. На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой ниткой, сверху красивая надпись "Папе от Павла на день милиции". С внутренней стороны трубки затертая красная надпись: "Павел не сказал, что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5.....(И подпись учительницы.)"
"IN VINO VERITAS" Снимали фильм про первого легального советского долларового миллионера – Виктора Луи. Мы напросились в закрома одного дорогущего винного магазина на Садовом кольце. Якобы наш герой сидит у себя в винном подвале и перекатывает в бокальчике шикарные французские напитки. Прошу директора: - Дайте нам поснимать какую–то дорогую бутылку, у которой этикетка не изменилась с конца 60-х. Открывать мы ее не будем, так, в руках подержим. Директор: - Вам средней ценовой категории или подороже? - Давайте подороже, все же наш герой был небедным человеком. - Отлично, вот, думаю - эта вам подойдет. Я взял бутылку, на горлышке вертелась веревочка с биркой. Хожу, рассказываю оператору, как снимать, где будет сидеть герой и какой должен быть свет, а сам машинально кручу бирку на бутылке (так, шаловливые ручки чем-то занять...) Смотрю на площадке снуют охранники магазина и рации свои испытывают (может им выдали только сегодня, не наигрались еще...) - Объект на месте, прием. - Я понял тебя, прием. - Объект, проследовал по диагонали к дверям запасного выхода... постоял, вернулся обратно, встречай, прием.
Я решил пока есть время до начала съемок, сходить в туалет и менеджеры указали путь. Спустился по лестнице, иду кручу этикеткой на бутылке, прохожу мимо незнакомого охранника, который говорит в рацию: - Да, объект вижу, он проследовал мимо меня по маршруту, прием... И тут я понимаю, что «объект» - это ведь я!!! Спрашиваю охранника в лоб: - А почему, я вдруг стал вашим объектом? Тот слегка смутился, но признался: «Распоряжение директора. У вас ведь наша бутылка...
И только тут я додумался глянуть «в глаза» болтающемуся на горлышке ценнику. 745 000 рублей 00 копеек!!! Трясущимися руками, аккуратно вручил бутылку охраннику («Точно держишь? Я отпускаю!») и попросил у управляющего что–нибудь «подешевле» - тысяч хотя бы за сто...
После того, как мы благополучно все отсняли, я ради любопытства не смог не спросить у директора: - А вот то вино, чего оно такое дорогое, его что, Фараон Рамзес не допил перед смертью? - Оно, кстати не такое уж и старое - всего двадцать лет, просто марка дорогая. - И что его у вас покупают? - Ну, очереди за ним, конечно, нет, но не проходит и недели, чтобы мы хотя бы одной бутылки не продали. Как-то это вино купил подполковник милиции, а через месяц, он же, еще раз пришел за ним, но уже без формы. Мы его узнали, разговорились и спросили: «Вам понравилось наше вино, раз опять пришли?» Он заулыбался и ответил: «Вино, конечно хорошее, но я такие сорта не очень люблю, да и цена, вы сами понимаете - кусается, так просто его не попьешь... Но вот когда семейное торжество, гости придут, то да, им же не нальешь лишь бы что... Нужно хорошо угостить. Так? Нет?» ……………………………………………………………………… ... Мы с коллегами до сих пор спорим, но не можем приблизиться к пониманию простого вопроса: А сколько же должен в месяц «зарабатывать» тот подполковник милиции, чтобы хоть иногда иметь возможность украсить свое семейное торжество, пойлом за $25 000? Видимо даже в католическом соборе бывает не так торжественно, как в семье этого славного парня...
ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО… Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии. Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине. Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов. Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара. На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями. Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул. Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски): - Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса... Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле. Настроение было игривое, и я спросил официанта: - Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес? Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней. А действительно, как они ездят без колес..? Официант озадаченно: - Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера. Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб. Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки). Босс грозно спросил - ему затравленно ответили. Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло. Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского: - Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!
Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру "ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР. Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу. Деды завидовали его значку "мастер спорта", они-то на себя что только не цепляли и "два года под пулями" и "двести метров до границы" и даже "гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была. Как-то прапор купил в спорттоварах "иж планету спорт", привез в деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл. В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо из караула. Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и увез в неизвестном направлении. Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу из уазика, с криками: Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!! Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму. Комбриг уехал. Мы окружили понурого мотоциклиста: - Что случилось?
А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью Сереги-мотоциклиста... Я успокаиваю: - Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же всего лишь спорт. Серега: - Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться. Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть. - Так, а че, проиграл гонку? - В том-то и дело, что даже не гонялся... Не хотел я вам раньше говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл... Мы охренели: - Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это ты нам все гнал!!!? Серега (чуть не плача): - Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом… он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и не хотелось, я машины люблю. Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом... Я всего лишь колясочник.
ПАВЛИК Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой, затеяли спор о смертной казни. Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом... Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял сомнение... Тарасыч: - Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы, при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем? Я: - Однозначно да. Тарасыч: - Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик. Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный ублюдок: водка, девки, драки. Все. Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома находился ювелирный магазин, из которого каждый день выносили и машину и дачу и кооператив в одном мешке. Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно ударив ею доверчивого азиата по голове). Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать денюжку. Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине... Один убит на месте, двое ранены. Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом. Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов человек тридцать соседей. Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили. К вечеру и захватили у знакомых-знакомых... Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала «вышка»: Один убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя красивое, а так ни одного... СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников. Вдруг у нашего приговоренного к «вышке» Павлика случается банальный приступ аппендицита. Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно здоровенького. Больничка, хоть и тюремная, все же не камера смертников, Павел как-то вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку и выпрыгнул в окошко. В голове было только одно - ЖИТЬ. Электрички, поезда, бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но страна-то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт (специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка. Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для всех – это тяжкий труд, а для Вити – рай: работаешь, дышишь, живешь. Что может быть лучше... Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию жены (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия - это новый легальный паспорт. Прошло лет двадцать с гаком. Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь, но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром начинается новый день... и завтра начнется. Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи. Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию. И все. Смешно правда? Я: - Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои ориентировки... Тарасыч: - Вот сразу видно, что ты, Грубас, режиссер и ничего не понимаешь в оперативно-следственных действиях. Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире. И тут выясняется, что «хату бомбанул» некий Павлик, который больше двадцати лет бегает от «вышки». Ой, а уважаемый Виктор Иванович - этот самый Павлик и есть. Иди к нам, Павлик. Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить во все инстанции: - Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь завод встанет!!! СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому называлась. Короче, суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару лет самоотверженной работы, он ушел на УДО. Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные конструкции на родном заводе. А теперь, Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему смертный приговор..?
БОЕВАЯ ЕДИНИЦА В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне, рядовому советской армии, и раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально разложить целый корпус. И не «залетами». Никогда не залетал. А дурацкими вопросами на грани. Типа: "Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос, просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково быть офицером..?" Или: "Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче в плен..." Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на политзанятиях, командиры меня почему-то не любили. Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске. В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега, хотя двумя километрами ниже люди сидят в приморских кафе и даже купаются. Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих - товарищ вешает на меня автомат. Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать - это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки... Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь... Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия... Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ! КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО! Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли. Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский Союз, шутка ли, убежал с оружием… Необходимо разработать план… Нет! Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны спины… и не мой. Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя бы свой родной туркменский..? Хороший парень, чтоб ему пусто было...
Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку. Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться? Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив мне оба указательных пальца. Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона. Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок. На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков. Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды пельменей. Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной: древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода! Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.
РАЗОЧАРОВАНИЕ Делали передачу про бабушку – ветерана войны. Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на лавочке, войну вспоминает. Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и Батхед. Обоим лет по 15 - крашенные, прыщавые, с семечками. Тихонечко подхихикивают над бабушкиным волнением, но нам не мешают. Вот решили мы поменять дислокацию, стали собираться. Оператор, укладывал по кофрам «железо», а мне камеру пристроил подержать. И тут я, от нечего делать, спрашиваю ребятишек: - А вот эта штука у вас скейт называется? На ней трудно ездить? Пацанчики переглянулись и заворковали в один голос: - Да совсем не трудно, легче чем на велосипеде. Тут же целых 4 колеса – это как табуретка, только на колесиках. Едешь себе спокойно и едешь... - Дадите попробовать проехаться? Не успел я договорить свой вопрос, как оба хором: - Конечно, попробуйте!!! Если раньше не никогда не пробовали, то вам очень понравится!!! Я недоверчиво посмотрел на «табуретку» и спросил: - Так вы хоть научите, как вообще трогаться с места... Бивис с Батхедом переглянулись, Бадхед глядя мне прямо в глаза и, не краснея, стал в воздухе сучить ножкой, объясняя: - Вот так толкаете скейт посильнее, потом бежите за ним, догоняете, запрыгиваете и едете. Я согласно кивнул: - Ну, попробую, а он выдержит меня вместе с камерой? Ребята дружно закивали: - По любому выдержит!!! Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за ним. Моя группа до этого слушала наш разговор, улыбаясь, но тут все закричали: - Ты что!!!? С ума сошел!!? Убьешься!!! Только без Бетакама!!! Но в это мгновение, я уже догнал скейт и запрыгнул на него с камерой... Медленно и печально, объехал клумбу, виляя подрулил обратно к группе, слез и вернул пацанчикам их доску со словами: - Спасибо пацаны, оказывается и правда легко. Как на табуреточке... В ответ эти маленькие обманщики подарили мне эмоцию, которая наверняка пригодится в работе с актерами. Эмоция называется – смертельное разочарование: Глаза по-детски удивленно раскрыты, а нижняя часть лица, как будто плачет... очень красноречиво выглядит.
P.S.
Понятно, что еще задолго до их рождения, я столько раз больно падал с такого же скейта, сколько они в своей жизни семечек не сгрызли. Падал я может быть только для того, чтобы не упасть в эот раз и увидеть потрясающую человеческую эмоцию этих милых маленьких говнюков...
ПОДЗЕМНЫЙ НЕБОЖИТЕЛЬ Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой. Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами. Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук. (Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...) Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал: - Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить... Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию... А дело было так: Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал: - Андрей Иваныч, хорошо, что я вас нашел! - Ты и за обедом будешь аппетит мне портить, поганец? Сказал не подпишу! - Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к вам с заявлением и нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже вас ищу и попросил меня передать вам вот это. Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б–13. Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет небожителей банка от планктона и даже мелких рачков. Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком... Андрей Иваныч: - Ну, уж так и быть, повезло тебе, лоботрясу, ладно, давай заявление, подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда! Паренек за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и, наконец навсегда покинул «родной» банк... Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на свое место. Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с креплений и переднее крыло выгнуто... Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер. --------------------------------------------------------------------- Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума - ненормальному системщику с крашеным чубом дело плевенькое, а какой эффект...
ТРИ СЧАСТЛИВЫХ ДНЯ Эта история не для девочек. Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...» Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим". Не служившим мальчикам тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...
Итак: Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов. С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина. Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые, как же мы будем ими командовать...? Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы... Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих дерзких «салабонов». Очень бы не хотелось.
Забегая несколько вперед: Как-то в редкие минуты разговоров по душам, когда мы - «деды» пребывали в благостном настроении, а «салабоны» все дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика. Салабоны: - Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по ночам вместо сна шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно... Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки. Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия. Прекратите эту жестокую традицию... Вы же сами испытали ее на своей шкуре... Это было бы по-братски. Я почесал репу и сказал: - Видите ли, ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете. Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно, что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком спуститься обратно... Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах... и как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь вы как-нибудь без меня... это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже хотелось бы пореже. Но ваша идея остановить дедовщину мне очень нравится. Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей Иеговы... Не забудьте написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду гордиться вами...
Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на лавочке у бани и ждем призывников... Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму. Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них топорщится, даже как будто и ростом стали меньше. У нас отлегло от сердца – «салабоны» как «салабоны».
Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме: мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас. Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то ямы на спортгородке. Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс. Я и еще шестеро тайных аудиторов незаметно подкрались к «салагам»... и застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах, долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в сторонке и курит. Те трое взывали к совести товарища: - Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до отбоя. Деды скоро проверять придут. Артур: - Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте. Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные. Копатели: - Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили... Артур: - Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег в руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.
Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок» этому «счетчику денег». Но Соловей предложил: - Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...
Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай, как не стыдно «шланговать»? Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был исключительным психологом. Он даже мог в разговоре с офицерами между делом незаметно переходить на «ТЫ» и так же незаметно возвращаться обратно... вот это бывало шоу. Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел. Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в руках лопаты, пытался углубить яму когтями... Не сказав ни слова, мы удалились. В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково спросил: - Воин, а тебя, кстати, как зовут? - Артур. - Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда? - Из Москвы. - Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло. Будешь жить как сыр за пазухой... Мы сразу поняли, что ты классный парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва. Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку», чайку попьем, на гитаре полабаем...
Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв. У него в этом деле открылся какой-то садистский талант: - Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!! "Душары" подъем!!! Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку, даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий и мы себе не позволяли...) На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень, «ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже признался, что написал домой о том, как ему сказочно повезло со службой... Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты, Артурчик «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу – полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому финалу... После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».
Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего «салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и он мне к слову сказал: - А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик? - Помню, конечно. - Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном». - То есть как? - Мы его так все два года и гоняли... А ты бы лично смог забыть, если бы бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть даже три дня всего. - ....... - Вот и мы не смогли... Жестоко вы с ним тогда... ну да он сам виноват...
Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...
Историю эту мне поведал участник событий, старый гебист Юрий Тарасович. 30 лет назад. г. Львов. В центре города, напротив театра Заньковецкой, есть трамвайная остановка трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, все равно людей собирается на остановке всегда минимум человек двести... короче идеальная точка для фарцовщиков. Среди людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они сели в трамвай и были таковы... менты их ловили годами, но получалось хреново... форцы вычисляли их быстрее и сваливали. И вот когда секретарь обкома Секретарюк, увидел на своем внуке "вранглера", которые тот купил за 180 рэ, дед был в шоке. позвонил в кгб, и дал команду.. - Чтоб сегодня же поймали всех!!! Хоть это не дело гебистов, но что делать. Все же в кгб тогда дураков почти не держали. Они приехали на место. была зима мороз. вычислять нужно быстро, иначе фарцовщики вычислят засаду. Не буду томить, кагэбэшники вычислили их за пол минуты и сразу взяли всех. 10 человек из 200 стоящих на остановке... Секрет в том, что все фарцовщики стояли на картонках... холодно однако
НЕЙТРОННАЯ БОМБА Лето, Батуми, Советская армия. Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину. Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей... Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»... И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год. На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор. Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили это делать... Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью, внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем, только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот. Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек пятнадцать и Дима дал звук... Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти, лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил – не только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил в коридор как обожженный. Тяжко было всем... Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко дребезжат сами по себе... Страшно представить что творилось в его испуганной душе... Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже пошевелиться... Каково же было ему бедняге... На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал: - Вы бы хоть проветрили тут. Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел тщательно прикрыв за собой дверь. И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу. С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных крыс...(ночью, так вообще бомбу не выключали) Назначали человека на «шухере», он чуть что щелкал тумблер "вкл." и приблудившийся без особой нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу понимали, что черт принес кого-то с погонами... Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой, долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по квадрату, старлей кричал: - Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно бежать...
С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово «мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки... Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали молодым, но оно у них долго не протянуло. ... Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...
КРОЛИЧЬЯ НОРА Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний» Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут», а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу. Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...» Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать. В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое... После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой». Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...
Дело было еще в Советском Союзе. Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону Кавказа к Черному морю. Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили - всю ночь пришлось рулить одному мне. В результате друзья мои продрыхлись, а я с рассветом наоборот, выключился, так и проспал до самого места. Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера. Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова, утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше ничего. Сам остров очень красивый, а точнее полуостров, наверняка многие из вас видели его в фильме Говорухина: «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо». Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании самым несчастным, ведь в отличие от всех я один еще не видел сегодня моря. Спал по дороге. Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но когда ты впервые видишь его после долгой разлуки - это всегда вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое восторженное... А у меня такой возможности не было. Море вроде от нас недалеко (даже немного слышно как шумит), но отделяла от него отвесная скала и чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине километра четыре. Так что водные процедуры решено было отложить до утра, а пока дискотека... Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ, сказал: - Вы-то видели сегодня море, вам пофиг, так вот и я пойду посмотрю на него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ СТОИЛО! Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик туда откуда доносился такой приятный гул и крики чаек. Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь: деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно как между ними проталкивать свою Робинзоновскую тушку. Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10 метров. А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и спросил: - А где Грубас? - Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел. Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: «Бегом за мной!!! Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!!» Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики: «Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!!» Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра три. Неважно, что они задумали и я пафосно заявил: - Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!! ... Оказалось, что цены бывают разные... Как только я выдал, эту сакраментальную фразу, сразу превратился в Алису, падающую в кроличью нору. Но я не будь дурак инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края норы и не улететь полностью. Из-под земли торчали только голова и руки. Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко внизу я увидел... море. Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у «ямы» были хиловатые... Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг с другом. Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной «козырек» и так шатаясь расползался... Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли только в сторону, а нужно вверх...) Я по молодости и глупости успел даже пошутить: «А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите... » В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее накидывание. А смеяться-то мне нельзя... Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с бревно... Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень срочно. Только что? Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только фантастические версии на нем не выдвигались... а смеяться-то мне по-прежнему нельзя. Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную лестницу. Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не улетел к скалистым берегам... Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил от нее как от брусьев и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей - спасителей.
До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы. Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой... но зато я увидел море, как и хотел - немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...
Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад. Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и лишние, случайные люди им не нужны. Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать. Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный. Начальник поезда: - Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина. - На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву) Андрей: - К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад. Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе. - Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками. Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло. Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы». Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил «стечкин». Напился. Слово за слово: - Андрюша, а у вас оружие есть? - Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет? - Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие. Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку. - Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет. - Стреляет? - Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным. Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал: - Спасибо, пригодится! Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами. Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет, сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки. Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились. Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка. Командировка подошла к концу. В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый. Он начал без здрасте: - Ручка с тобой?!!! - Да, в нагрудном кармане. Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку». - Зачем ты ее разбирал!!!? - .. Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!! - Ладно, верю. Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом… Уехали. С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.
ЧЕРНАЯ МЕТКА У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных качеств, но сейчас не об этом. О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой друг, видимо приехал к тебе». А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот товарищ год назад... Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как-то, будучи в командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли из Москвы. Я шел рядом и вспоминал, стараясь не попасться ему на глаза, ведь если он меня узнает, бросится на шею с криками: «GRUBAS! Сколько лет, сколько зим!!!?» А я его не успею вспомнить, будет неудобно... А он как назло никак не вспоминался. К своему ужасу и разочарованию, метров через сто я таки вспомнил его: Полгода назад в Москве я стоял за ним в очереди в театральный гардероб. Спрашивается - ну на хрена мне в башке нужен файл с этим замечательным человеком и как его удалить в "корзину"? Но однажды я за это свойство моей памяти чуть не поплатился головой вместе со всеми файлами. Мне почти отрубили голову специальным большим, красивым топором для рубки голов ног и других частей. А вот и сама история: 23-го ноября 1987 года я стоял на перроне Адлерского ж. д. вокзала. у меня там была пересадка. До поезда полчаса. В душе дембель на лице улыбка, в вещмешке мандарины. В пяти метрах от меня русский парень ругался с кучей грузин. Их было человек восемь и видимо они решали свои какие-то очень наболевшие проблемы. Парень называл их по именам, а они его. На русском были клетчатые штаны, я такие увидел первый раз в жизни. Их конфликт прошел «точку возврата» и было ясно, что его сейчас будут бить. Парень выступил первым. Он снял с руки часы и начал. Да как начал. Он их бил ритмично, четко и без суеты. Как взрослый мужик бил бы первоклашек - зомби. На каждого тратил один, максимум два удара. Я поклянусь, что он не был боксером, он был выдающимся боксером. Я в этом понимаю, сам много лет боксовал. Но вот все грузинские "орки" уже лежат в нокауте, но набежали другие... Когда и другие "закончились", боксер в клетчатых штанах поднял с земли свою сумку, и побежал через рельсы и платформы. Жаль, что в то время видеокамеры были только у членов политбюро, а была бы у меня, то это был бы лучший ролик ру тьюба на все времена. На асфальте лежало человек пятнадцать скошенных не более чем за минуту. …………………………….. Прошел двадцать один год. Жена отправила меня на Дорогомиловский рынок за новогодним гусем. Хожу по рядам, прицениваюсь. Вижу - ОН. В грязно-белом фартуке, слегка постаревший и штаны уже не клетчатые. Мне очень хотелось сразу сказать, что я его узнал и выказать ему боксерский "респект", но решил не так в лоб, а как-то к месту. Спросил: - "Почем гусь?" и стал торговаться Он ответил: "Мужчина, я никак не могу дешевле спустить, вы посмотрите какой красавец, а тяжелый какой. А знаете, как трудно их выращивать, выкармливать? Это адский труд". И тут я ввернул: " Конечно это адский труд, небось грузин бить на адлерском вокзале в восемьдесят седьмом, гораздо легче..." Я, дурак, не просчитал заранее его реакции. Он молниеносно схватил с колоды огромный палаческий топор, запрыгнул на прилавок и замахнулся, чтобы разрубить меня до пупа. От резкого замаха боксер поскользнулся на жирном прилавке и рухнул спиной. Топор полетел назад, резиновые сланцы в меня. Превозмогая явно дикую боль в спине, мой старый знакомый только обреченно прохрипел, глядя на меня: "Ты кто?" Я рассказал ему всю эту историю в четырех словах. Он не мог поверить, что это просто память и никто за мной не стоит. Постепенно успокоился, поняв, что я не принес ему "черную метку" из прошлой жизни, в которой его до сих пор ищут скелеты из шкафа... Я шел домой в хреновом настроении, так и не купив гуся, только моим неутомимым файлам было весело.
СОБАКА ПАВЛОВА Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось. Однако я ошибался. Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять. Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во мне ничего солдатского уже не осталось... Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть торжествующую улыбку. И тут же загрустил. Понял, что два года, это большой срок. Честь-то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и... ловко проглотил жвачку...
ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился его сосед – профессор психологии. Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется. Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался? Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с вашей книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас возникает запущенный случай депрессии... разве нет? Юрий Тарасович: - Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит. Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам... Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не привлекая местных «докладчиков». Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению бандитов, на этот раз в городе Твери. Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный: «наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п. Короче, схема работала. Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного «бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку, третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги... Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода. Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета. Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было начинать бояться... «Бандит»: - У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с сегодняшнего дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем там-то и там-то... Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000. Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально дико завышена (прибыль завода около $ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000). Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и технику противника в любых представленных им количествах... Время семь. На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках, только под кожанкой «броник». С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки... но из мерседеса вылез всего один человек - хозяин завода с бегающими испуганными глазками и черной папкой: - Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких и что больше они со мной не работают... Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно семьдесят... До свидания, всего хорошего.
Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять с портфельчиком. Дело приняло неожиданный оборот - задним числом агентура выяснила, что местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для какой-то своей интриги. Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и «выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом... Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд помощи семьям погибших сотрудников.
Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла, его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна кабинета...) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук, при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать... Из пике он так и не вышел, покончил с собой...
Ну как, подходит тебе такая депрессия?
Профессор: - Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили переговорщику, что деньги оказались фальшивыми... хотя, конечно – это нереально... телячьи нежности...
Д`АРТАНЬЯН Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может. Ну, подождут, никуда не денутся. Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться. Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ. Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней... Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж». Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...) «Но и на Д`Артаньяна бывает проруха... » Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я-то женат...) Легкий морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные девчонки – лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже огромная пропасть... Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку, записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками. В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем автобуса, который доезжает аж до Ростова. Ну разве не идеал? Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально запричитал: - Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера никак не смог!!! Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас: - Что за херня!!!? Это кто там такой!!!? Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый рык стал гораздо ближе к коридору и громче. Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с шерифом, а бросился по лестнице вниз. Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера все сокращалось и было не более двух пролетов. Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный простор, то от него не убежать. Нужно было, как зайчику запутать след и перехитрить лисичку. Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро заговорил: Алла, выручай, вопрос жизни и смерти! С этими словами обнял ее и стал целовать в засос... Просто как Д`Артаньян красотку Кэт. В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала - муж, но уже без полотенца. Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса не успел его увидеть во время погони. Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за мужиком, то он за дом побежал... » Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал перед выключением света в организме, были слова девушки: - Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!
С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы – всего один удар. Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не хуже первого... Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно снимать дальше.
- Расскажите свой любимый анекдот. - Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны взять именно Вас. - Какие у Вас за плечами работы в кино? - Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...
И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и опять кастинги. А время поджимало. Во-первых, жизнь проходит и нужно спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить хозяйке за комнату. Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры, было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной мало-мальской роли, которая пусть не радовала, так хоть кормила. Приходилось даже играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем... В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в обтягивающем костюме медведя... Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть. Актерская профессия отличается от проституции только тем, что на актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем плюс... Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное количество ролей в сериалах. А дело было так: После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка, ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо здрасьте... Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею. Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом. Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея: - Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с тем, что тебя не возьмут на роль. Андрей: - Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным? - Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством, что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже есть. Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра, а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них и вышло...) Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой, тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался... Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я это смогу продемонстрировать? Думал всю ночь. Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на лоб.
- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...? - Это рога, разве не похоже? - Похоже, а можно потрогать. - Валяйте... Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки. Андрей: - Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во-первых они приделаны намертво (голливудский гример), а во вторых режиссер заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...
Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день долгожданную роль...? А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.
P.S.
Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем на свете.
А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не новость...
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь... Оказывается у людей все тоже самое. Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша... Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья. Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает. За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит: - Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она. Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она. Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить... Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал: - Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю. Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится и гордо отвернулась. Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью: - Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция! Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца – бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все запрыгнули и рванули подальше от того места. Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой... потом конечно на радостях простила. Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались. Остановка не заметила потери бойца...
ДОН КИХОТ У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву и обратно. Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и уступаю сцену Диме: - В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего «сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной карьерной лесенке. Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его... Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш орел терпеть не мог, ну не его это... Сразу после взлета напивался и спал до самой посадки... Первый день. «Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему разобраться – раз плюнуть... Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя над головой. Я спрашиваю: - Ты чего там потерял? Пацанчик нехотя ответил: - Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать... Где он тут у вас? - Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри... С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора... «и раз, от винта» он и «завелся». - «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да знаю я, видел уже такие... » Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся... Я говорю: - Как останавливать знаешь? «Сынок»: - Знаю... Пальцами что ли тормозить...? - Все правильно, смотри. И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и благополучно заглох. Паренек то же проделал со своим... Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске... Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на головы строгая комиссия и всех: от уборщиц – до директора авиакомпании, заставила пройти переаттестацию. В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом выплевывал как выжатую тряпку... Пока все шло хорошо - первые двое сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила: вертел я этих проверяющих... «сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из кабины будто шарик из лохотрона... Проверяющий орал ему вслед: - Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули!? Это Летчик!!!? На все подкаты «папиков», проверяющий орал: Да как я подпишусь под него и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался остановить мой вентилятор...!? Это не летчик – это какой-то Дон Кихот!!! С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле... А секрет его фиаско был в нехитрой шутке, просто кнопка включения наших вентиляторов находилась не рядом с ними, а под креслами... Вот мы целый месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То же самое мы проделывали и со своими ветродуями. ... Весело было...
ДЕЖАВЮ Далекий 1988-й, город Львов. Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника... Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать. На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки. Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал: - Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу! Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег... Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки... Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий. Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила: «Верю... » Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут торгуют: - Кто последний? Яйца дают? Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик. Люди захихикали и зашикали на деда: - Тут не торгуют, тут игра на деньги. Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы: - Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху! - В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик... Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!? Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть. Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал: - Девушка, вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете – это лишние волнения. Оно вам надо? Женщина: - Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право. И понеслось. Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом. Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес... Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...) Наперсточник: - Ну, все, я вас предупреждал, девушка, вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги. И тут женщину прорвало: - А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!! Пожа-а-а-алуйста!!! Наперсточник: - Ну, вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш вам возвращать? Как знал, что с бабами играть - себе дороже... Беременная, наглым визгливым голосом продолжала: - Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!! Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина. Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги: - На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!? Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась. Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару. Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный... нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса: - Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!! - На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?
Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на выход. На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал: - Что, домой уже? - Да, а народу уже больше не будет... - А я еще поработаю, ну давай, до завтра.
Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр. ... Это были твердые пятерки...
СИ Ю ЛЭЙТЭР Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер. Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно-белую семью и шепчу: - А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет... Жена: - Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а англичане. Я (шепотом): - Тише, они же услышат... Жена (задорно): - Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску - его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид... - Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!! - Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай. И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря... Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться... Жена повернулась ко мне: - У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот, ученый - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял? Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло... С деланным спокойствием я негромко сказал: - Шура, ты на майку его посмотри... Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал: - Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений. Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил: - За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо... Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала: - Си ю лэйтэр, еще поболтаем. И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке. Это был портрет Гарика Сукачева...
ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь. Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся. Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы. Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа! Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил: - "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..." Нам было не до "колец": - "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как вас благодарить"! - "Спасибо будет вполне достаточно" У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад... - " А вы еще раз бы так смогли поймать?" Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал: "А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону". Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти. - "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку. Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами... - " Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?" - " Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади". Валера: - "Так я и думал, вы - офицер ФСО". Михаил Анатольевич, понизив голос: - " Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..." После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись?) Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой. У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»? Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше… Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается..? ». Валера решил обязательно это выяснить. Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда: - "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили!" - "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича?" - "Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал". Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно: - "И че и че, не томи, кем же он оказался?" - "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной Площади двенадцать лет. …Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".
Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы. Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера. Валера спросил на английском: - Я могу помочь? Итальянцы: - Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати! Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу... Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку. Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали его Альфонсо) и предложил: - Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в наш ресторан. Выпьем, поболтаем. На том и порешили. Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный жизнерадостный еврей и худенький итальянец – метросексуал со стриженной бородкой, романтика... Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат: экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции. И тут Валеру со второго литра понесло: - Чтоб ты знал, Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет, таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация. Это научный факт. Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя прицепами? Пьяненький итальянец с готовностью согласился: - Нет, не могу. - А кирпичную кладку сложить смог бы? - Нет, Валерио, не смог бы. - Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох, хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни сделать своими руками? Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал: - Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче евро за штуку, а сам тут в океане греешься... Все вы на западе бездельники и нахлебники на нашей русской шее... Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил: - Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя карандаш есть?
Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого. Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил его Валере: - Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца. Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них я узнаю с закрытыми глазами на ощупь. Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но как-то не понятно. Что-то типа робота-трансформера, только без головы и без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз, тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в туловище, то ли это у него такой крупный замок молния... Одним словом какая-то галактическая хрень... Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо! Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой улыбкой... Валера остался за столиком. Он вдруг почувствовал, что эта галактическая хрень на салфетке, до боли знакома и дорога его сердцу... Это было как наваждение. Может у него в детстве был такой робот? Так нет же, в нашем босоногом львовском детстве, даже картинок таких роботов еще не существовало. Почему же тогда этот дурацкий водолаз с салфетки, всколыхнул в нем столько сильных чувств. До поздней ночи Валерка медитировал глядя на странный рисунок и вдруг подпрыгнул на стуле испугав маленьких индийских официантов. Он, наконец, узнал «безногого водолаза». Этой галактической хренью Валера всякий раз любовался, когда открывал капот своего любимого Феррари...
До конца отдыха мой друг поил Альфонсо с женой дорогими напитками и больше ни разу не выпендривался...
КАРТИНА МАСЛОМ Поехали мы в Кировскую область снимать репортаж о народном художнике и прославленном педагоге, Аркадии Харитоновиче. Лето. В помещении изостудии было жарко, да и тесновато для съемок. Я попросил устроить занятие на пленере. Ученики студии сидели с мольбертами на вершине холма и писали акварелью красивейший вид на реку Вятку. Учитель, несмотря на жару был в пиджаке. Не на рубашку же надевать ордена и медали. А было их немало, грамм 600 и все за трудовые заслуги в искусстве и педагогике. Взяли большое интервью у учителя, потом у рвавшихся сниматься учеников. Репортаж получался красивый и душевный. Все ребята, от шести до семнадцати лет, взахлеб хвалили свою студию и любимого учителя Аркадия Харитоновича: " Он мне как второй отец"... " Он учит нас видеть прекрасное"... " Аркадий Харитонович, очень мудрый педагог и мы все его очень любим. После школы, сразу сюда"... "Он очень добрый и помогает нам увидеть красоту природы"... " Он всегда во всем поддержит, даст хороший совет"... И все в таком же восторженном духе. Съемка наша подходила к концу, и я решил напоследок спросить о чем-нибудь самого маленького художника. Он пыхтел за мольбертом и смелыми мазками писал что-то батальное... Спрашиваю: - Молодой человек, а Вас как зовут? - Витя - Витя, а сколько тебе лет? - Шесть - А ты любишь сюда приходить и рисовать? - Да. - А что это у тебя на картине красное? - Не знаю… Мальчик застеснялся незнакомых людей, нужно было его разговорить. Вокруг него бегала малюсенькая лысенькая дворняжка на тоненьких дрожащих ножках. Спрашиваю: - Витя, а как зовут эту собачку? - Это наша собака, ее зовут Белка. Услышав свое имя, собачка встала на задние лапки и улыбнулась. Я увидел, что у нее нет передних зубов. - Витя, а почему у вашей Белки нет передних зубов? Паренек с удовольствием поддержал интересную для себя тему разговора: ".. А это, один раз Аркадий Харитонович нарисовал красивую картину с кораблями и поставил на пол сушиться, а белка подбежала и лизнула картину. Даже след от языка остался. Аркадий Харитонович закричал, погнался за Белкой, но она успела спрятаться под шкаф. Мы все помогали ее ловить. Когда поймали, Аркадий Харитонович, повыбивал ей зубы ногой. Бах. Бах. Бах..." Воцарилась оглушающая тишина, даже оператор выглянул из-за камеры, чтобы поверить своим ушам... А Витя поводил пальчиком перед беззубым ртом собачки и назидательно добавил: "Будешь теперь знать, Белка, как портить картины Аркадия Харитоновича..."
НЕМЕЦКАЯ ДОРОГА Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения: - Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века. Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем чем «здрасьте»: - Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то дороги к нам все равно нет.
Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю: - А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили? Дед беззубо заулыбался: - Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные. Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла… - Как спасла? - А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь? » Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь, но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали. Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на самый пригорок ее и вытаскивали. За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый, а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем, может еще и маме принесем. Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали. Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят. Мамка бранилась. Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства. - А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все равно. Что плохого-то? В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике. Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла «стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише: - Как за что сажать?! Ну, ты наивный, как те шоферы… Я был самый старший в компании, мне было уже десять. Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой. Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял. Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…
P.S.
Радуйтесь мои конкуренты и завистники, и не плачьте по мне любители моих историй, но это мой крайний рассказ на этом сайте. Я тут сделал все что хотел (в смысле творчества и в смысле первого места в рейтинге) Теперь ваша очередь, спасибо всем и счастливо оставаться.
Отдельное спасибо Карабасу Барабасу - Дмитрию Вернеру. Кто соскучится по моим рассказам, милости прошу ко мне в ЖЖ.
«БЕРЕГ МОЙ, БЕРЕГ ЛАСКОВЫЙ…» 1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в пионерском галстуке и сказала: - Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из... Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок. На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то странное. Во-первых, в седьмом классе пионерский галстук уже никто не носил, а у этого еще и значок. Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но какие-то странные – вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними виднелся ворс. Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее другого например: - Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола? Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за потерявшегося путешественника во времени. Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный, рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то спрашивали, Леша просил в ответ: - Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не понимаю, о чем вы говорите. Слышу, что на французском, а что непонятно... Зинаида Петровна, а вы кстати где учили французский язык? - В университете, где ж еще? - У француза? - Нет у преподавателя... а что? - А преподаватель во Франции учился? - Да к чему тебе это? Не во Франции конечно! А у вас в старой школе все такие любопытные!!!? - Зинаида Петровна, тогда извините, но может вы выучили не французский, а какой–то «испорченный телефон»? В результате у Леши по французскому тоже была тройка за год. Слова-то он учил быстро, но произношение хромало. Во рту какая-то каша, ничего не разобрать... На самом деле, Леша с родителями приехал в Москву не из Ленинграда, как думали все. Он родился в Париже и прожил там всю свою жизнь до этого момента. Родители его обычные советские разведчики, работавшие под «крышей» ЮНЕСКО. Представьте себе мальчика, который жил в огромной квартире со старинными гравюрами, по-русски он говорил только дома в семье, ходил во французский детский сад, школу, дрался и дружил с ребятами во дворе, но за все свои 14 лет ни разу не бывал в Советском Союзе (даже на каникулах). Раз в году всех «наших» детей собирали в посольстве: проводили урок мира, принимали в пионеры и рассказывали, что есть на свете прекрасная страна СССР – это ваша Родина ребята, там все люди равны, богаты и счастливы. Там нет этих ужасных проблем, как во Франции и других странах запада... Как же Леха мечтал поскорее уехать в свой далекий и прекрасный Советский Союз. Ночами ему снилось, как он гуляет по Москве... Частенько мальчик приставал к родителям и канючил: - Надоело все, когда же мы уже уедем отсюда в Советский Союз, в нашу настоящую Родину? Родители переглядывались и неопределенно отвечали: - Поедем когда-то, никуда мы от нее не денемся... Уже в Москве, после того как его папа «засыпался» и их срочно отозвали в Союз, Леша узнал, ЧЕМ они занимались всю жизнь. Задним числом вместе с отцом вспоминал, как тот брал его на встречу с «нелегалом». Маленький ребенок расслабляет и отвлекает слежку: Сидят в кафе, едят мороженое, папа в конце оставляет на стуле папку для нелегала, встают и уходят. Пятилетний Леша на все бистро орет: - Папа, папа, ты забыл свой портфельчик!!! Хочешь, не хочешь нужно забирать, а бедный нелегал еще месяц кантовался без денег, пока не организовали новую встречу. Вспоминали, как с папой уезжали за город, вдруг останавливались на шоссе и отец говорил: - Леша, хочешь мы с тобой немножко подурачимся? Давай перейдем лилипутиками через дорогу. На самом деле папа ступнями мерил ширину шоссе и расстояние до столбов, чтоб генштаб понимал какой самолет тут сможет сесть в случае войны. Когда Леху забрали в армию, он немало озадачил «особиста» своей анкетой: Род занятий родителей:- (прочерк) Место рождения:- г. Париж. Через много лет, когда он работал во французской фирме в рекламном отделе, мы с ним и познакомились (он курировал размещение рекламы в моей программе). Во время кризиса 1998 года, Лехина семья жила на зарплату жены, а сам он работал только на уколы для своего старенького больного папы. А ведь их еще и достать надо было ($200 ампула, в месяц нужно минимум 8 штучек). А своей военной разведке, старик стал давно не нужен, ведь она уже узнала от него: какова ширина дороги в «лилипутиках», близ городка Серне-ля-Виль…
Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения - просто справедливо строгим. Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом. Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления. Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции. Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата… - Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики… - Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом? Вяло кручу головой, нет мол, не в школе. - Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец? - Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь) - Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал, что нужно ссать в огороде под домом…!!! ? Я вяло киваю, что мол, да в них…. Папа сбит с толку. - Как это в них, это в какой такой книжке…? - Ты мне вчера ее принес. Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка, антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали. Так я и поступил. Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал из них 50 коп. - В следующий раз заземление бери из батареи. Свободен.
БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ 1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было. Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками... Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно... Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
ЖЕРТВА ЛЮБВИ Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же выкапываешь из загашников жизненное наблюдение... » А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000 лет чужого жизненного опыта и не просто опыта, а важнейших поворотных точек человеческих судеб. Представьте себе замочную скважину, в которую вас приглашают заглянуть сами участники происходящего за дверью, причем в тот момент, когда у них происходит что-то по-настоящему волшебное. Вот вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей силы и т. д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).
К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней. Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку, чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо. Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт-Петербурга. У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву. Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом: «Бесчеловечно это как-то, ты не находишь, Оленька...? » И Оленька, конечно же, находила, даже не потому что любила, а просто - человек-то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже навсегда... У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от Олега, коллеги из Московского филиала. Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого, скопившиеся за долгие годы ожидания счастья. Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если честно, то любой ее текст означал одно и тоже... Подруги, все наперебой твердили: Выкинь ты его из головы. Ничего у вас не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай об этом. Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных речей простых смертных. И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало жаль нашу несчастную героиню). Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике стоял большой пузатый аквариум, в котором плавала красненькая рыбка, наверное единственное на свете существо, которое по-настоящему любило Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда, перевязанная резинкой. Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки, но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу старых зачитанных писем. Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От слащавых писем потянуло дымком. Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула! Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые жалюзи, а дальше... только давай... горящие листки уже падали на пол. Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной женщины. От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника, лопнуло стекло аквариума, ... и хлынувшая вода моментально потушила разгоравшийся пожар. Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь моментально улетучилась как дым от сгоревших писем. Как рукой сняло. Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение 20-ти лет. У нее началась новая жизнь. Но это уже ее тайна, отойдем же от дверного глазка и порадуемся за человека... В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то которое по-настоящему любило Ольгу.
Я тут как-то писал, что психология великая наука и вот новая история про мою знакомую психолога. Муж у нее музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий (Марик)жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой... А Марик и заявляет: Что-то я не найду наших денег($3000)может у меня в супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у меня... Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей? - Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели! - Ну значит вытащили у меня... хотите пойдем в полицию, но толку...? Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки, раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно сперли и тут долби не долби, денег у него нет. Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль- позвонить в москву жене психологу и та не подвела... Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского. Бухнулись к Марику в ноги - Прости засранцев, что на тебя подумали!!! Это Валера-гад спрятал деньги в карман пиджака и забыл! (Валера)Прости Марик! и Как это я так забыл!!!? Давайте пить шампанское за отъезд, и за то, что деньги нашлись!!! Марик Слушал их с озабоченным лицом и с выкаченными от не врубона глазками... тем и спалился. Инструкция жены Сергея была такая: Если это не он, то в первую же секунду заулыбается и почувствует облегчение, а если он, то будет с напряженно пытаться понять, что они задумали и о каких бабках идет речь(они то у него). Марик был умный человек, ему не нужно было объяснять, что он спалился.
1995 год. Я счастливый обладатель шикарной машины таврия. намотал за три месяца около 5000 км и почувствовал, что моя машина начинает стареть... капает из мотора, руль тянет в сторону, фигово заводится, все разболталось, одним словом таврия. Решил совместить полезное с приятным, поехать к друзьям в Магнитогорск, там и продать мою растыку... цены за Уралом были дороже и можно продать по цене новой. Еду один, песни ору (магнитофон зажевал кассету, а радио не ловит), миновал уральский хребет. Глухомань дикая. Не знаю как сейчас, но тогда, так редко встречались машины, что иногда при встрече вспоминал... с какой ее объезжать, слева или справа... Вот решил остановится и поужинать, а времена были стремные, на обочине просто так не постоишь, очень просто дождаться махновцев. Я съезжаю с дороги и еду метров сто к кукурузному полю. Въехав в кукурузу и убедившись, что с дороги меня не видно, довольный собой нарезал на капоте сало и хлеб... как вдруг вижу... Через дорогу переходит и не спеша направляется ко мне... стая волков, штук десять. Я моментально сгреб в охапку еду с капота, прыгнул в машину и закрылся. Ну думаю покушал, пора и честь знать, лучше уж встретить стаю волков в виде бандюганов, чем стаю волков в виде волков. Завожу машину... хрен... успокаиваю себя, ничего карбюратор остынет и тогда... жду, волки в полуметре от меня с такими глазами, как у людей переодетых (десять сраниц описания моего ужаса пропускаю)... Прошел час, не заводится, но батарея явно садится... Как хреново умирать от жажды, когда на капоте стоит термос с чаем... Начинаю сигналить редко проезжающим машинам, но они далеко от моего кукурузного поля, да и волки заметно оживились, они воспринимают клаксон как жалобный предсмертный крик жертвы... Пять часов я говорил со своей машиной, угрожал, обещал, уговаривал... И она завелась!!! не помню как я пролетел еще двести км, но видимо очень удивил мужика на заправке, когда через маленькую щель в окне дал ему 100 баксов и сказал... - не в обиду залей мне бенза и принеси попить... ... для чувака на таврии это было очень странно, но выйти я не мог, хоть убейте... Машину продал семье, которая больше понравилась, а не той, что дороже платила... ... с тех пор у меня была куча машин, но человеческий язык понимала только ТАВРИЯ...
ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь...» В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если уже перепрыгнул...» Мой друг Эдик «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии. Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!) это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...) Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными – это таможня. Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего. Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки... Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием. Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем – тюрьма. Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку. От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи... Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!! От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть. За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и немедленно отправились в туалет, перекурить это дело. В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не за этим они пришли. Главное, что курить можно... Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один сержант, понизив голос сказал: - Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе ничего не везешь?» Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые, чтоб не хрустели... Второй солдат: - А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал, выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял. Эдик: - Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500...... э... эээ..... ээ... а...... прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают, так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит три. Зачем рисковать? И так хватает. Двое товарищей: - Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил!? Сцыкло, да еще и балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день прыгаешь? Эдик: - Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и не будет... сейчас только 28...
Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок... Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было унитаза, эти сапоги и заметил Эдик). Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали: - Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с копейками? Пойдем, покажешь... А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец... удачи тебе. Первые двое заныли: - Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош прикалываться... - Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...
ЛОГИСТИКА Старый анекдот: «К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и говорит: - Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте... »
Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную историю из далеких 90-х. Белорусско-польская граница. Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой пересменке. Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина... Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку, тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая кокаиновая погремушка... Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали, что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью: бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня... » Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел ведь не докажешь... Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик. Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и наконец предъявление водителю бронзового контейнера...(а вдруг прокатит и он сдуру признает свою вещицу...) Неожиданно камазист вместо того чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал: - Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но вы все равно ничего не докажете - это не мое... » Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а опухоль оставили: - Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда, чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце концов отпустили бы...? Доказать же все равно вы ничего не сможете... А? Ну, пожалуйста, очень нужно... Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает...? И тут камазист расставил все на свои места: - Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за границей и вытаскивали... Но вот когда потерялся этот, мои хозяева, бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними расплатится. А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну, вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму...? Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался, даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу... все-таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога», зато квартира цела осталась.
P.S. Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой, злой как сторож с холостыми патронами... Камазист: - Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии!!!? Следак: - А что случилось? - Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют нас туда-сюда, а денежки себе... - К чему вы клоните? - А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного мужика, который тоже, как и я попался на кокаине... Так вот, я возил кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам... Скоро 21-век на дворе! Я вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР Однажды мне нужно было приехать на съемку в Останкино к пяти утра. Вроде никаких проблем, единственный минус - это раннее просыпание, но есть и жирный плюс - пробок ноль и доехать до Останкино можно за 15 минут с любой точки города. Знай себе дави на газ и успевай вписываться в повороты. Подрагивая на осеннем ветру, я подошел к своему гаражу и увидел, что все плохо. И почему в магазинах не продают подствольные гранатометы? Мои гаражные ворота, наглухо подперла газель. Плюнул, выбежал на дорогу, стал ловить машину. И кто сказал, что в Москве слишком много машин? Я пробежал по середине дороги триста метров, не встретив ни одной. И что, что время без двадцати пять..? Ну наконец, старая шестерка, развернулась через две сплошные и подрулила ко мне. Быстро сторговались, поехали. Водитель мне сразу не понравился. На вид лет 18 - 20, на руке татуировка «Аня», худой, лысый, да еще и несмотря на темноту - в черных очках, которые ему совершенно не шли. Создавалось впечатление, что он бомбит на папиной машине, пока тот спит, при этом нацепил папины очки и папин же золотой перстень явно не по размеру - он прокручивался на пальце как кольцо от ключей. Между тем, мы мчались 120 км/ч. Чтобы пристегнуться, мне пришлось приподнять дерматиновую полку, закрывающую не только защелку ремня, но даже ручник. Разговор у нас слава Богу не клеился и мой адский водитель отвлекался от дороги только чтоб погрызть ногти. Вот мы почти отрываемся от земли на гигантском трамплине Рижской эстакады, и паренек гнусаво говорит: - От бля, менты. Ментов было и правда немало: человек пять и пара машин. Место видимо прикормленное. Тормозят. Я быстро говорю: - сиди и не высовывайся из машины, не дай Бог они тебя увидят... Я поговорю сам, у меня ксива «ТАКОЙ-ТО» тв. программы, отмажусь. Выхожу с ксивой наперевес, на встречу менты с радаром. Менты глядя на ксиву, улыбаются: - Ну и что, что ты режиссер «ТАКОЙ-ТО» передачи, ну хорошая передача, но это же не повод ехать 130км/ч. А чего водитель к нам не выйдет? - Да ему стыдно, он вас боится... у него было тяжелое детство. Время шло и я уже чувствовал, что нас отпустят, но сперва им нужно было поумничать. Я играл в их игру: поддакивал, выдавал анекдоты в тему, хихикал их шуткам и т. д. Грузили меня минут 10, наконец отпустили, сказав чтоб в титрах я поблагодарил второй батальон ГИБДД за содействие... Однако я уже дико опаздывал. Прыгнул в машину и только в тепле я понял, как замерз там в одной рубашке. Стуча зубами сказал: - Все нормально, поехали. Если честно, то я ждал от своего бомбилы, хотя бы - "Спасибо" Но мой паренек, все так же без эмоций, прогнусавил: - Че-то ты долго там отмазывался, я чуть не уснул... - !!!! Ни хрена себе, а ты бы, быстрее отмазался!!!? - Ну конечно же быстрее. Тут он вытащил из кармашка красную ксиву и добавил: - Вообще-то я оперативник МУРа и мне отмазываться не нужно... - Так какого же ты хрена сидел и ждал в машине столько времени, пока я там как уж на сковородке отмазывал твою задницу!!!? - Ну мне было просто интересно отмажешься ты или нет... ................................ Думаю, в детстве он отрывал бабочкам крылья – проверял: полетит или нет...
Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза. Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт". Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает: - Поехали Я говорю:- В смысле поехали? Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал: - Стоять! Стреляю! В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: - Абдулаев! бросай оружие, пристрелю! Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол. Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло. Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в руль! Руки за голову! Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена. Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга, такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно. Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет....
РОБИН ИЗ ЛОКСЛИ Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно необъятной Родины. Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок. В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные от руки по бедности... Вот какую историю он мне привез: - В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода. Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.
Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет... Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не хватает в магазине...
Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным меркам - это было ограбление века. Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный» человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до крайности дошел и ограбил. Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе, не украдено ни копейки. Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки водки) Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено? А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и помощи... Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал. Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из Локсли... А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он отпускал в долг. Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и кровопийца. Всюду жизнь...
ДЖЕЙМС БОНД Новая - старая история от старого гэбэшника - Юрия Тарасовича: Толковый парень Игорь, закончил школу с золотой медалью и хоть родители его были простые московские интеллигенты, рискнул без блата, поступать в институт военных переводчиков. Конечно же провалился. Забрали в армию, отслужил два года и с помощью золотой медали, армейских льгот и нечеловеческого везения, он поступил, куда мечтал. После окончания с отличием института военных переводчиков, на Игоря вышли "определенные" люди из "определенных" органов, и конечно же предложили послужить на благо родины. Парень, не задумываясь, согласился. Предложение было более чем заманчивое - служить во внешней военной разведке, и не где-нибудь, а в городе - герое Вашингтоне, под крышей Советского посольства. Поскольку ЦРУ, будет конечно же в курсе, что Игорь работает на разведку, нужно обрубить возможность для американцев получения о нем информации: где жил, где учился, кто родители и т. д. Для этого ему сделали некоторые поправки в анкете: изменили номер школы, убрали армию и институт, добавили отсрочку от армии по здоровью. Оставили только имя и фамилию. Поставили задачу: Ты под видом простого двадцатипятилетнего новобранца - переростка, идешь служить в армию, естественно не лейтенантом, а рядовым. «Отправят тебя на ЗФИ, Землю Франца – Иосифа, там ты спокойно прослужишь месяц, и уже оттуда тебя переправят в Вашингтон. Таким образом - вся информация о тебе, будет обрубаться на ЗФИ, а туда ни один американец и на 1000 километров не подберется». Игорь сказал: «Есть!» и отправился выполнять поставленную задачу на благодатную Землю Франца - Иосифа, мужественно и стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы. Прошел месяц. Потом второй... Наш славный разведчик, заброшенный в полярные снега, как мог выкручивался в месиве диких дедов и затравленных салабонов. Опыт первой срочной службы ему очень пригодился. А в это время случилось в стране 19-е августа 1991 года.... И как-то военной разведке, да и всему генштабу, было слегка не до Игоря... Ну так бывает, не обижаться же на Родину. Через полгода службы, парень решился доложить своему командиру: - Товарищ старший лейтенант, я вынужден посвятить вас в государственный секрет особой важности: На самом деле я не рядовой вашей части, а сотрудник внешней военной разведки в звании лейтенанта. Мне срочно необходима связь с Москвой. Старлей прокашлялся и ответил: - Боец, если бы ты ссался и срался под себя, я бы еще понял - человек солидно косит. Но нести такую хрень, это даже для такого чмошника туповато. Ты прекрасно знаешь, что у нас коси не коси, а самолет за тобой не прилетит. Всем тяжело, все были салабонами. Терпи коряга. Ладно, я помогу тебе. Вот тебе лом, поработай над замерзшими кучами говна возле сортира, косить может и разонравится... Это все, что я могу для тебя сделать. ………………………………………… Отбарабанил наш Игорь два года, как один день. Приехал домой и с тех пор слова: РОДИНА, ОТЕЧЕСТВО, ПАТРИОТИЗМ, стали для него ругательными. Теперь он работает в школе учителем английского, немецкого и французского.
ЧЕЛОВЕК-ПРАЗДНИК Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят о своих военных буднях - боевых командировках, но от этих скупых рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки: "... Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать...?" И все в таком же духе. Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у него звание героя России... На вид обычный человек из метро: - «Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо и я человек-праздник. Мы устраиваем маленькую семейную вечеринку. Хоть днем, хоть ночью. Даже дети просыпаются поздравить папу с тем, что он у них живой... Раньше я с дороги звонил, мол, жив здоров, еду, но бывало нас частенько могли завернуть и... вот и накаркал. А бывало наоборот. Звоню, что буду завтра, а меня привозят сегодня. Слегка "не целого", даже тортик и шампанское нечем взять - руки забинтованы. Друзья за мной вносят. Я сразу с порога жене кричу - руки есть, все пальцы тоже... расшнуруй мне ботинки и давай фужеры. Сама жена всегда говорит – «Никогда не звони по телефону, только в дверной звонок. Пока тебя нет, главная вещь в доме для меня – это дерматиновая входная дверь. На нее и молюсь часами». Обычно на боевую операцию мы улетаем на день, редко с ночевкой. Ведь для врага мы самый лакомый кусочек. Если будет утечка информации, что мы там, то нас придется охранять целой армии. Дорогое удовольствие... Однажды мы слетали на денек, сели на Чкаловском аэродроме, на улице глухая ночь. Прощаюсь с ребятами и бегом домой. А мне еще тортик искать с шампанским. Заезжаю на рынок в Болшево, там уже все закрыто, а где открыто, там ни тортика, ни шампанского. Прохожие показали дорогу, через какие-то кусты, там вроде ночной магазинчик. Нашел. Купил шампанское и просроченный торт (главное, чтоб был), иду обратно мимо гаражей. Смотрю, твою мать, как будто и не возвращался в Москву. Меня встречают трое брюнетов с ножами, я то выгляжу среди ночи как жених: тортик, бутылочка... Вот такая история." Все присутствующие начали смеяться. Я не выдержал:- "Ну, так, а дальше что было?" - "Ну как что дальше? Ну ты представь - я в тот день с самого утра... мне там стольких пришлось таких джигитов... тут этих еще с ножичками не хватало. Как говорится «дураков работа любит» Все опять засмеялись. А мне опять непонятно:- " Так как же ты выкрутился от троих грабителей с ножами?" Все вокруг просто таки ржали, а человек продолжил: - Ну прикинь, ночью за гаражами встретились люди интересных профессий. Три плохиша-грабителя и один истребитель плохишей. Короче, как в анекдоте: пришел на пляж, а там станки, станки, станки... Меня 15 лет Родина профессии учила, а плохиши фильмов про Джеки Чана насмотрелись. Вот поэтому я сейчас тут, а они за гаражами остались... Ну не стану же я от них убегать. И они вовремя не догадались... Пришлось потом ехать в центр и покупать новый тортик. Старый погиб вместе с ними. Слушай, а нас скоро отпустят? А то я у жены только на часик отпросился. - Ладно, говорю, пошли потихоньку в студию, еще минут сорок и закончим...
Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый по-настоящему свой «дом». На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für die Deutschen\ тільки для німців» Короче весело было... Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы просто дегтя... Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон. Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим..? Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой возможности. Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в который попало...(ну вы в курсе) К тому же, когда мама по-русски пыталась их стыдить, для западной Украины – это звучало не авторитетно: «Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты!» Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: «Они гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись... В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с лопатой и начала понемногу вскапывать землю.
Действие второе: «На сцену выходит «Жаба»
Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома, обиженные и разгневанные: «Как это так приехала москалька и хочет захапать весь наш огород!!? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже полагается часть пустыря!» Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по вызыванию «жабы» - вечен, получилось и у моей мамочки. На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с лучком и петрушкой.
P.S. «Жабу» легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в тюбик уже сложнее, «жаба» растет и свирепеет: На нашем клочке земли росло деревце - породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево, чтоб ровнее росло... В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили – а нечего деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...
ВОЛШЕБНОЕ ДЕРЕВО Летел из Израиля и разговорился с соседом. Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве. Трепались о политике, то есть - ни о чем... вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас... Я, признаться, загрустил. Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю. Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал: - Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится. Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил: - Освященная в Иерусалиме? («Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.) Виктор: - Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов... просто больше не было...
Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать. Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок. Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал: - Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...?
Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:
Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой. Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева. Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить. Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд. И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду. (В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.) Подошел покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый раз. Вокруг никого. Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться, вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ» С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне «киборги». Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги, чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном носке бегу к лесу. Позади крики, стрельба, обходят с флангов. У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу... Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые толстенные липы. Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда бежать. Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не изменить, сяду лет на двадцать. Жизнь кончена. Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как-нибудь раствориться в воздухе, клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду... Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я... ИСЧЕЗ!!! Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями, раз и ПРОПАЛ... бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть невозможно... Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся. Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и уставшие «охотники» свернулись и ушли. Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с тех пор не прикасался...
(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд) ... Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола. Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх. Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового медведя... На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком». Было даже что-то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток, увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво выжжено... мое имя – ВИТЯ.
Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.
Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву. В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину. Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед... И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает. Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз".... Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно, езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в дупелину. Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы.... - Шо тут у вас... авария? - Нет все нормально, остановились размять ноги... - А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты! мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой... - Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм оформлять. сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал... =Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его машине за рулем, вот мои права... Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду... клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее симпатичен) - Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!! Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду. Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня переклинило и я говорю... =Мужик смотри внимательно, второго дубля не будет... С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он прводил их взглядом и заныл.. =Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас же уже вечер, я же их до утра искать буду...
....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...
ДУМАЙТЕ О СЫКТЫВКАРЕ Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов (работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем, например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..? Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях. Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел политэкономию. В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг. Михаил Викторович: - Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу, почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому она интересна, если она не первая? Правильно никому. Уверен, что хорошо, если половина из вас назовет мне космонавта номер два. Но та, вторая, была умной женщиной - придумала себе маркетинговый ход, обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать, которая побывала на обоих полюсах. Тут-то она и получила как из рога изобилия, свою порцию славы, денег и почета... Арбузов, вот Вы откуда родом? Арбузов: - Из Сыктывкара. Михаил Викторович: - Так вот, если Вы себе придумаете такой бизнес, в котором будет иметь ключевое значение, что Вас зовут именно Арбузов Дмитрий, а никак иначе, что вы весите 100 кг, и что Вы родом из Сыктывкара. Если все эти факторы будут сюжетно важны для Вашего бизнеса, то я Вас уверяю, Вы станете мировым монополистом в своем бизнесе. Ведь проблематично найти во всем мире еще одного стокилограммового Диму Арбузова из Сыктывкара, чтобы составить Вашему бизнесу достойную конкуренцию. Не всем понятно? Приведу пример: В вашем Сыктывкаре наверняка… Тут в двери аудитории скромно постучали и показалась голова уже в те годы очень богатого и знаменитого человека в Санкт-Петербурге (сейчас он давно перебрался в Москву, стал гораздо богаче, знаменитее и занимается очень федеральными делами. Фамилии его я называть не буду, чтоб не сказали, что GRUBAS решил проехаться на славе ТАКОГО человека. А хочу я всего лишь рассказать вам эту историю в чистом виде, поэтому назову его просто ВАСЯ). Михаил Викторович: - Вася! Заходи дорогой! И уже обращаясь к нам: - Хочу вам представить своего бывшего студента Васю. Те кто, смотрит телевизор и читает газеты, наверняка его узнали. Сейчас, Вася, еще пять минут, присядь, я закончу лекцию и мы с тобой поговорим. Вася: - Да, да, да. Вы извините меня, Михаил Викторович, я тихонько посижу, подожду. У меня время есть. Тут у Васи зазвонил один из первых мобильных телефонов Питера. Вася: - Але, я занят, не помню, как выключить телефон, поэтому не звоните мне полчаса! Извините, Михаил Викторович. Михаил Викторович: - Так. На чем это я..? Маркетинг, маркетинг... А вот, кстати, мой ученик Вася, всегда был большим специалистом по молниеносной разработке маркетинговых ходов и использованию любых ситуаций для создания бизнеса. Он сейчас пришел ко мне за консультацией, но на самом деле это я должен учиться у него. Вася смущенно заулыбался. Михаил Викторович продолжал: - В году 80-ом, тогда Вася перешел на второй курс, вступительные экзамены были в разгаре. Так вот тогда у нас существовал экзамен на общее развитие, Как мы его называли "шмон на вшивость". Он помогал выявить самых начитанных и всесторонне образованных абитуриентов. Технология была проста: В аудитории сидело человек 100 абитуриентов. Каждому раздавался чистый листок с фамилией. По началу все начинали шуметь: "Это не моя фамилия!", " И у меня не совпадает!", " Я тоже не Шикельгрубер!" Экзаменатор просил тишины и пояснял: «На вашем листке есть фамилия. Вам дается ровно полтора часа, на то чтобы вспомнить и вкратце описать как можно большее количество известных людей с этой фамилией. Естественно ИВАНОВЫХ можно вспомнить больше чем ПОДОПРИГОРА, так что будет оцениваться не только количество, но и сложность вспоминания людей данной вам фамилии. На старт, внимание, начали. Время пошло, вы работайте, а я пока схожу в буфет, попью чайку. » Преподаватель выходил, но в аудитории шумнее не становилось, ведь все присутствующие были конкурентами. Было бы глупо спрашивать: "Эй, люди, подскажите, кем был Ватрушкин?"
Все сидели тихо, погруженные в свои мысли. И тут в аудиторию заглядывает наш Вася, тихонько подсаживается к крайнему абитуриенту. Шепчется, через полминутки встает и подсаживается к следующему. Так до конца экзамена, он смог окучить практически всех. А шептал он вот что: " Какую тебе дали фамилию? Сидоров? Отлично. Вот смотри, это большая советская энциклопедия, а это страница с Сидоровыми. Их тут 19 человек. ( Отрывает страницу из книги). Этот листочек стоит 40 рублей. Берешь? Ну и правильно, только быстрее и без сдачи..." Из этого экзамена наш Вася выехал с изрядно похудевшей энциклопедией, но на стареньких «Жигулях»... Вася: - Вы и это помните..? На самом деле меня из деканата послали в ту аудиторию посмотреть, не капает ли потолок. Я вошел, услышал преподавателя и кинулся в библиотеку за энциклопедией… Михаил Викторович: - Так что учитесь, друзья мои, искать маркетинговые ходы, там, где их, кажется и быть не может. Думайте о Сыктывкаре...
История про один из самых страшных моментов моей жизни.
Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика. Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда: - Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся, сейчас он привязан. (я) - А он точно привязан...? - Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и так страшно рычит. - А в прошлом году он мужику откусил ступню. (я) - Как откусил...!? - Как сахарную кость. - А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины запрыгнул обратно на двухметровый забор.
Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс. Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос. Моряки, увидев его, сказали: Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами. Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне....? Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!! Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте - не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние - на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил... И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице Матрос появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам. В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны. Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется. Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере, хочется надеяться, что в родном городе и умрет, дай ей Бог здоровья. Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине. Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк» Дети: - «прочерк» Родственники: - «прочерк» Судимости: - «прочерк» Даже друзья, и то практически «прочерк» Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).
В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в дверь тревожно позвонили. Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем, как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни был, в любом случае тревожно. Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков. Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала: - Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти не растраченная... Незваные гости: - Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все поняла?!
Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что это к сожалению даже не грабеж... Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и «мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту. Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!» Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не беспокоить: «Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...» А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные «юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и «получении всей суммы прописью». Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее загрузили в машину и куда-то повезли. Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине. Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай... » В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же как она бедолаг. К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки. Наступила ночь. Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась. Все.
Час ночи. Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла. Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием. Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?» Бабушка отозвалась. Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию: - Зинаида Васильевна, как вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти можете? Поехали. - Куда еще? - Как куда, домой конечно... Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы, что это сон... Надела плащ и вышла на улицу. Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных как полированные гранитные глыбы. Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась. Светало. Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней вчера. Через десять минут вернулись без него. Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой. Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы многочисленными грязными следами чужих ботинок. Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду вам больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна». Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь. С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку. Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из органов. Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи. Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.
Но…ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???!!! Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели? И почему, только ее одну..? Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...? А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг, стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера, ну и так по мелочи: пары «майбахов» и «Бентли»...