Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hellgam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
13 лет назад довелось мне попасть в больницу. Отделение гинекологии, палата №6. Да-да! Пока наш дружный бабский коллектив был там, Чехова часто вспоминали. Действующие лица. Ирина с эндометритом, Лена – выкидыш на раннем сроке, Наташа – семнадцатилетняя девственница с маточным кровотечением, безмолвная Валя, ожидающая «приговора» на предмет наличия онкологии, я с травматическим радикулитом (картошку из погреба в одиночку выгребала, и один заход вышел неудачно) – в гинекологии по причине четвертого месяца беременности; и, самый колоритный персонаж – тетя Люба. Тетка деревенская, предклимактерического возраста, мелкая, шустрая, общительная и любопытная. Полная противоположность стереотипу «деревенской бабы». Как это бывает только в поездах дальнего следования и (иногда) в больницах, очень скоро все интимные подробности жизни стали общим достоянием, по полночи – разговоры «за жизнь» и всё в таком духе. Итак, поздний вечер, почти ночь, но ещё не спим. Вдруг замечаем, что Наташа, мирно читавшая принесённую мамой газету, начинает корчиться и задыхаться на своей койке. Первой рядом оказываюсь я: Наташа, что такое? Врача позвать? Она, полузадохнувшись… сует мне в руки эту газету, наконец вдохнула-выдохнула и… начинает оглушительно хохотать!!! Только жестами показывает – прочитай! Я пожала плечами и поползла читать. Через пару минут смеховая истерика была уже у меня. Народ заволновался. Следующей была Лена. Она смогла дочитать только до середины, вскочила, бросила газету Ирке, и из туалета донеслось – ууух, еле добежала! К этому моменту уже Ира издавала нечленораздельные булькающие звуки – с трудом сдерживаясь от ржача полноценного, а то капельница выскочит. Даже Валя, по большей части тихо плакавшая в подушку, заинтересовалась происходящим. Но тут газетой завладела тётя Люба… и тут такое началось! Она принялась не просто ВНИМАТЕЛЬНО, РАЗМЕРЕННО, ЧИТАТЬ ЭТО ВСЛУХ. Нет. Она ещё и КОММЕНТИРОВАЛА!!! «Почему нас так не любят? Исповедь гомосексуалиста…» - Это которые педики? Да? Ага, дальше… «В детстве я очень любил своего папочку. Он был очень заботливым, постоянно целовал и гладил меня, никогда не ругался. Я помню, как он показывал мне цветы, которые росли на клумбе и летающих бабочек, а ещё он говорил, что все живые существа должны любить друг друга…» Тетя Люба остановилась. Ей не давал покоя важный вопрос, который она тут же и озвучила: - Не, девчонки. Я никак не пойму. А как педики трахаются? Ну, что в жопу, это понятно, но… - она попыталась изобразить это при помощи рук (чувствовалось, что анатомию и физиологию она знает отменно), - но… ведь ОДНОВРЕМЕННО – никак!!! Минут через пять, когда мы, перестав ржать в очередной раз, отдышались, она продолжила: - Ну если только по очереди… Да. Тогда получится! Но как-то скучно получится. Новый ржач. «Мама развелась с папой. Она грубо выгнала его. Мама всегда была злой. Я всегда боялся, когда она выбивала ковры на улице, или вколачивала гвозди в стену. Она ругалась на меня, если я одевал колготки наизнанку и начинал плакать от свой неудачи, а вот папа меня утешал…» - Дура баба! Лучше б вместо «папы» попугайчика завела! Пользы больше. Хоть гостям интересно. «Вместо папы, мама привела другого дядьку, и сказала мне, что это теперь мой папа. Я его боялся. Он потащил меня на рыбалку, и когда я увидел бедного червячка, извивающегося на крючке, я потерял сознание.» - Не, девки, Дарвин был прав! Насчет обезьян не знаю, но насчет отбора – это даааа! Таким недоделкам жить незачем! «А потом этот мужлан…» - Потом? Уважаю мужика! Не бросил бабу которая растит чужого, да ещё и урода! «… заставил меня учится карате, но я не мог, как же можно кого-то ударить…» - А если самого? А, вот… «…хотя меня били часто. И однажды, классе в шестом я шел из школы домой, увидел маленького котенка. Он был мокрый, грязный, дрожал и жалобно мяукал. Я взял его домой, там привязал ему на шею красивую ленточку, гладил его и плакал от умиления. А бедный котенок не переставал жалобно мяукать…» - Не. И впрямь урод! – возмутилась тетя Люба, - На хуй себе ленточку привяжи, а кота лучше б накормил и согрел. Раз уж так разнесло взять… Хуй с привязанной ленточкой вызвал новый смеховой припадок. «Что было дальше, когда вернулись мама и её друг, я и вспоминать не хочу. Он выбросил малыша в форточку! Это со второго этажа и прямо в сугроб! Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не знал как. Открыть окно не смог, а порезать вены оказалось очень больно, и как выяснилось позже, резал я не там. И надо мной потом смеялись...» - А где ж он резал? Не написано, - задумалась тетя Люба, - А интересно...
Новый взрыв хохота сотряс отделение гинекологии. Явилась разгневанная медсестра и пригрозила вколоть всей сумасшедшей палате успокоительное. Конфисковала газету.
Через пятнадцать минут невообразимый хохот слышался уже из ординаторской.
P.S. И всё-таки почему их так не любят? Может, за надуманность проблем, мелкомасштабность переживаний и ту беспомощность, которая раздражает? Или за то, что Дарвин был всё-таки прав?
Живем мы в частном доме (это не то, чтобы очень важно, но стоит отметить). Это первый момент истории, которую я хочу рассказать. Вторым моментом является моя мать, которая вообще-то вполне приятный и милый человек, кроме одного месяца в году, а именно, месяца ее отпуска. В это время космическое сознание посылает ей очень странные импульсы, и ее (маму т. е.) переклинивает делать ремонт. Где, зачем – неважно, главное, процесс! Нынешним «местом приложения» стала ванная. Сегодня утром вижу, что рабочие, вызванные для переноса газовой колонки, сняли и положили на пол ванной комнаты собственно ванну. Интересуюсь, а для на зачем? Ответ мамы: «А у нее дно поцарапано, а у той, что у сарая стоит (еще одна, для чего стоит, не знаю) – целое. Вот и поменяем». Ну, ОК. Начинаем выпирать стальное (слава богу, не чугунное) изделие к сараю, там забираем старое (грязное и тоже довольно-таки не новое). В середине пути по расхреначенной и вымокшей после дождя дорожке, усыпанной мелкими тыблоками (они, гады, так под ноги и подворачиваются) интересуюсь: «А ты ее померяла, размер такой же? » Ответ: «Да ванна и ванна, какой там еще размер!» Приносим. Сгружаем. Размер (Бинго!!!) не подходит. Упирается (ванна, а не размер) в унитаз и норовит его завалить на бок. О-па! Процесс обратный: несем назад грязную, приносим чистую, но поцарапанную. В качестве доп. бонуса установить пластиковый экран теперь не представляется возможным, потому что мелкий крепеж от него безвозвратно посеян при всех трансформациях. Мораль: я утраханная по самое некуда, а мама счастлива – процесс-то ого-го!!!
ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ Было мне тогда лет 12-13. Помимо уже имеющегося аквариума, морской свинки и хомяка, родители согласились завести ещё и попугая. Эх, знали бы они во что вляпываются! Покупали на «птичке», выбирал мой младший брат. Выбрал. Самого страшного, задротистого, полуоблезлого, с кривым клювом; под предлогом – его жалко стало, кто такого урода купит. Я уже в таком невеликом возрасте успела чётко усвоить, что за любой живностью надо ухаживать, да не абы как, а со всем старанием. А посему решила, что птичке помимо качественной кормёжки требуется ещё и общение, досуг так сказать… Короче, я твёрдо решила научить Рому говорить, как и полагается каждому уважающему себя попугаю. Прочтя невесть где выкопанную книгу о том, как это делается, я подошла к делу имея, так сказать, теоретические знания по предмету. Предполагалось пару раз в каждый день, не меньше чем по получасу за сеанс разговаривать с птичкой, повторяя для начала простые фразы и меняя интонации. Что я и делала (Детство – великая штука!!!) Рома таращил глазки-бусинки, вертел своим кривым хлебальником и… молчал как партизан! Даже не чирикал, сука. Месяца через три, когда гадский попугай отъелся до очень приличных кондиций, мой подростковый энтузиазм угас. Я уже терпеть не могла тупорылую птицу. Соответственно, изменился и адресованный ему лично «репертуар». Вместо «Рома хороший» и «Рома птичка» он слышал «Тварь косорылая! Пиздуй отсюда», «Чё зыришь, ты тут насрал?», «Ах ты блядь летучая!»… ну и всё в таком духе. Характером Рома обладал непрошибаемым. Он регулярно падал в аквариум, пугая рыбок, пару раз – в кастрюлю с борщом, несколько раз в день просто на пол – врезавшись в стенку которую не заметил, например… Даже пару раз пришлось обратиться к ветеринарам… Но это всё полная фигня по сравнению с ТЕМ ДНЁМ когда Рома НАЧАЛ ГОВОРИТЬ!!!! Это был глобальный облом для моих гостеприимных родителей! Про то, что Рома хороший и вообще птичка, он помнил. Но – ёлки, это вопрос к зоопсихологам – всё хвалебное относилось исключительно к его драгоценной персоне. А в адрес всех остальных шли исключительно нецензурные выражения, что характерно – исполненные моим голосом! Представьте себя на месте гостя, умилённо говорящего, ой, мол, какая птичка! А в ответ: «Рома пчичка, Рома хоёсий» и далее - пристальный взгляд бусинками и - «Ах чи бррядь! Пиздюй очююда. Чи чють насгал, сюка?» И следом – «Рома хоёёёсий, Рома пчичка, пчичка». Ведь гад летучий, даже комбинировать умел!!! Кто-то тихо фигел, кто-то смеялся, но в день, когда попугай покинул нас, воспользовавшись открытой форточкой, мы дружно перекрестились и заранее посочувствовали тому, кто поимеет неосторожность его поймать. Мораль сей басни проста до безобразия: если уж мы в ответе за тех кого приручили, то хотя бы гадостям их учить не надо…
Соседям на выходные дети сплавили внуков. Бабушка намеревается уложить всех четверых (две девочки двенадцати лет и два мальчика - 6-ти и 3-х лет) на огромной двуспальной кровати. Ваня (6 лет) возмущается: - Бабушка, ты что!!! Мы с Данилкой не можем спать с девочками! - Это ещё почему? - А у нас презервативов нету!
P.S. Всё-таки не стоит рассказывать детям то, чего они ещё не могут понять...
"ТРИ В РЯД" Лет десять назад у нас была 31-я "Волга". Белая. Таких по городу - пруд пруди. И вот - возвращаемся с дачи: я, муж и мама. Внезапно, уже на подъезде к дому мама вспоминает, что, мол хлеба купить надо. Тормозим у супермаркета и ждем её с хлебом, мало обращая внимание на окружающую обстановку. А зря... Мама выскакивает из магазина и бодро запрыгивает на заднее сидение... другой точно такой же "Волги"! Стоящей через одну машину от нас. Тут доходит, что между нашей и ТОЙ машиной - да, блин, чисто игра "три в ряд"- стоит ещё одна "Волга" и тоже белая!!! Далее со слов мамы: - Сажусь, говорю, всё, поехали, я еще колбасы и сыра купила... А с передних сидений оборачиваются два амбала вида какого-то бандитского. Я обалдела и говорю - а вы ещё кто и чего делаете в МОЕЙ машине? А дочь и зятя куда дели? Объяснить об ошибке дяди смогли только через пару минут, когда вернулся дар речи. Услышать про милицию, родственников, совесть и т. п. они успели. Вторую машину мама предварительно проверила - постучалась и заглянула в открытое окно. Когда дошла до нас - мы с мужем были уже полуживые от хохота. Но мама добила совсем. "Блин, говорила же, когда покупали - давайте зелёную поищем! Ну или красную на худой конец!"
Дочери тогда было 2,5. Садик, в который она ходила, находился на другом конце города, но было удобно – моя работа рядом. Ездили на автобусе, и если по утрам дите еще только просыпалось, то по вечерам ей было очень скучно. Развлечением юной блондинке служило пристальное наблюдение за другими пассажирами. Итак. Напротив нас сидит дородная мамашка, (в возрасте, когда чаще имеют внуков) с 5-6-летним мальчиком на коленях. Едва ли не баюкает. Подходит их остановка… и начинается: - Сыночка, сладенький мой, сейчас автобус остановится и значит, мы приехали. Ты становись на ножки, только очень осторожно, а то автобус может тряхнуть и ты упадешь на пол. Потом иди к двери и пожалуйста держись за всё что можно, а то у мамы сумки и она может держать тебя только одной ручкой. Возле двери… Лицо мальчика приобретает несколько отсутствующее выражение и… - Мама! – громко вопрошает моё чадо. – Этот майсик, сьто – ДЕБИЛЬ?!! (выделяя голосом последнее слово) - Замолчи, - шиплю я, - Это хороший мальчик. Дочка на пару секунд «зависает», пытаясь сопоставить информацию, полученную из источника, заслуживающего доверия, с увиденным своими глазами. И тут же, так же громко озвучивает вывод: - А!! Я поняя! У него мама – ДУЛА!!! - Что? - А пьёсто сказать – «выходим», это сьто непонятня буит??
Когда красная как рак тётка выскочила из автобуса, ПАЗик едва не разорвало как перезревший арбуз. - Мда, китайские инструкции и те проще, - просмеявшись подытожил стоящий рядом дядька, и порывшись в карманах вручил Дашке жвачку.
ГАИшники тоже люди - бывают и сволочи, и дураки, а бывают и те, которые с пониманием. Лет десять назад довелось мне поехать в командировку. В Пензу, за какими-то деталюшками по заказу авиазавода. А поскольку деталюшки, хоть и числом тысяча штук умещались в двух коробках размером как от большого телевизора, то и транспорт был соответствующий - "Фолькс - Транспортер", старый как сопли мамонта. День ездит, неделю в ремонте. Итак, возвращаемся с коробками. Тормозят гаишники. Заглядывают, обнаруживают в недрах этого угрёбища супер-симпатично упакованные коробки и... требуют водителя заглушить мотор и выйти из машины. Пытаемся объяснить, что делать этого нельзя, оно же падло, потом не заведётся. Попытка договориться, что мол Я беру документы и выхожу, а водитель пусть сидит - успеха не возымела. - Ну, блин! - в сердцах говорит Саня. - Заглохнет сами толкать будете!!! - Не вопрос, - отмахивается самый амбалистый, и Саня глушит двигатель. Само собой в ходе проверки прицепиться не к чему, накладные, командировочные, документы на машину - всё в ажуре. Денег содрать катастрофически не за что, а просто так - видимо совесть всё-таки не позволяет. НО... чего и следовало ожидать - рыдван более не подает признаков жизни! Место действия - аккурат на границе Пензенской и Тамбовской областей, ближайшие населенные пункты в сорока километрах назад и семидесяти вперед. Пока мы с Саней мысленно материмся, гаишники тоскливо оглядываются на кусты, откуда торчит фара их "жигуленка". - И-э-х! - изрекает "Илья Муромец". - Будем толкать. Обещали, бля!!!
Трасса в том месте не шибко оживлённая, но и не пустынная. До места, где начинался длинный пологий спуск было метров сто. За то время, пока трое гаишников усердно пихали в зад наш раздолбанный рыжий тарантас мимо проехало не менее четырех десятков машин. Они не просто сигналили, а пытались гудком изобразить мелодию, выражающую их восхищение зрелищем!
P.S. На середине спуска чёртова телега таки завелась. А еще через километр нас нагнали не же гаишники и заботливо поинтересовались все ли в порядке. Сенек спросил - сколько мы должны. Они ОТМАХНУЛИСЬ: "Счастливого пути! А уговор дороже денег!"
О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ, СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель! ». Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником. Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка – страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о «супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег. Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде – понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и предположить не могу. И ведь вырастил! Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права называться!
Сегодня видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая: 0+0+0=12% Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они их из нулей складывают! А ниже подпись: МЫ СОШЛИ С УМА! Хоть признаются...
Масленица. Мама печёт блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок блина. Киса - нос воротит. - Жри, падла, а то убью! - изрекает мама. Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая!
С точки зрения кошки всё логично, проще сожрать и потом не думать, насчет "убью" это было шутка или как?...
Купила дочери компьютерную игрушку. Китайскую. Все красиво сделано, работает без глюков, только вот ни черта не понятно, перевод в стиле: "Сдавите подьем, потом скочить". (перевод с китайской версии русского - shift-прыжок). Купила другую. Вроде бы с переводом. Но в одном месте... В общем, дочь прибегает с круглыми глазами: "Мам, я такой буквы не знаю!" Смотрю. Написано: "Чтобы перейти на следующий уровень (все по-русски, не так ли?) нажмите..." и рисунок кнопочки с изображением ИЕРОГЛИФА! Видимо, все-таки китайцы произошли от других обезьян...
Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления?) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол. Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!! Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило. Снова: "А?", и - хлобысть!!! От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!!" Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!!
Снова о названиях. Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. круглосуточно". По бокам от единственной(!) входной двери по вертикали как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР". У них там что, безотходное производство?
История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что угодно. Рассказал знакомый подводник – сам он в этом участия не принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему - правда. Для тех кто не в курсе – далеко не все подводные лодки, состоящие на вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа находится, так сказать, «на консервации». Это выглядит так: абсолютно исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен, генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не развращает, как безделье. Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее – два «дежурных тела» сидят в центральном и смотрят футбол по телеку. Идиллия, словом. Если б не одно «но». Кормовой люк у лодки такого класса расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит! Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк. Мало-помалу, «наплюхало» прилично и, отяжелев, «задница просела». Ну, тут уж сперва «заплюхало» активнее, а потом и хлынуло через край. О том, что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко. Злосчастные «болельщики» заметили нарастающий дифферент так: телевизор «поехал» по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они – вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И продолжили смотреть. Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить. Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку попросту куда-то переставили. А когда доперло, что на самом деле лодка «совершила незапланированное погружение» без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса… нетрудно догадаться, как это было прокомментировано. Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она продолжила своё «стояние», в точно таком же абсолютно исправном виде. Даже лучше – морской водичкой изо всех ее «внутренностей» вымыло многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей. А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт матросов-болельщиков, в котором по поводу их «действий по борьбе за живучесть», было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и книжки…
Из всех «Новых Годов», мне, пожалуй, больше всего запомнился 1985. Мне было десять лет, и встречала любимый праздник я… с качественно разбитым носом! Родители и гости потешались, потому что были в курсе обстоятельств приобретения этакой красотищи. Я не только не обижалась, напротив, ржала больше других. А было вот как… Маленькое пояснение: в те времена детские развлечения разнообразием отличались только по сезонам – летом лагерь или деревня, зимой – снежки да санки. НО! Детворе нашей крохотной старой улочки достался просто суперприз в виде абсолютно роскошной горки. Не, не так – Горы! Длиной метров семьдесят, уклон 40-45 градусов, круто да? Машина там могла проехать только летом в сухую погоду. Осваивать санки (на лыжах там было хорошо только ноги ломать) местная малышня начинала едва научившись стоять на ногах не падая, так что закономерно что годам к девяти-десяти никому было неинтересно кататься по формуле – «одни санки на одну попу». Потому что если утрамбоваться вдвоем, санки не просто быстро ехали, они натурально низко летели. Итак. Аккурат накануне Ёлки, салюта, мешка конфет, и прочего сидим мы с моей подружкой Викой на «вершине». Сидим на санках и пытаемся отдышаться – только что вползли. Мимо чешет мужичок, уже весь такой веселенький, настроенный «паабчаться». Мол, чаво не катитесь, баитесь? Не найдя взаимности, вздохнул, заткнулся и почапал вниз по «обочине горки». Обычно «рулевым» была я – управляла лучше, но в этот раз Вика заявила, мол я сейчас впереди. Ну поехали! Мужичок тем временем успел дошкандыбать аккурат до середины горы, и тут ему совершенно неожиданно вломило ПЕРЕЙТИ с одной обочины на другую! Прямо поперек накатанного «санного трека»! Глядя исключительно под ноги! Мы заорали в один голос. Услышав ТАКОЙ вопль и СОВСЕМ РЯДОМ – полсекунды до столкновения, мужик видимо утратил остатки соображения окончательно: он попытался ПОДПРЫГНУТЬ! Нос санок долбанул его по ногам, сбив как пластмассовую кеглю. Он рухнул на нас – мордой вниз, жопой кверху, едва не придавил, крепко вцепился во что подвернулось, и… Вот этаким «свинбургером» мы полетели дальше. От добавившегося веса санки не только не притормозили (что понятно – склон крутой), но и набрали чуть не сверхзвуковую скорость. Впереди был самый интересный участок – трамплин… И вот тогда-то, когда полозья сперва оторвались от поверхности земли, а потом снова с ней «соприкоснулись», мужик и ляпнулся своим лобешником мне в нос. А наш «летательный аппарат» останавливаться и не думал… Мы профигачили еще метров сорок за «стандартную финишную черту» и свалились в овраг – довольно высокий, но по зимнему времени безопасный, т. к. снега там было по уши в буквальном смысле. На этой стадии полета, наш «бутерброд» развалился на две равные части – мужик улетел на дно оврага, смачно приложился там об забор и на некоторое время затих: видимо пытался сгрести в кучку осколки реальности. Вторая часть конструкции – я и Вика с провалились в сугроб на склоне. Сверху на нас шлепнулись санки. И тут произошел единственный странный на наш взгляд момент. (Да, детское мировосприятие - до этой секунды ну ничего необычного мы не заметили!!) Мужик таки «собрал себя в кучу», шатаясь встал на ноги и… сперва бочком, бочком, медленно, а потом конским галопом понесся по дну оврага в направлении «куда подальше»! - Я думала, он так орать на нас будет, - высказала свое недоумение Вика, выкапывая слетевший сапог. - Шизик какой-то, - согласилась я, плюясь снегом с кровью. P.S. Версия взрослых на тему «почему он убежал», не показалась мне тогда хоть сколько-нибудь верной. Теперь понимаю. Звучало это так: «Да он же обосрался с перепугу!»
Сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы? Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды. - Вот это, - указываю строчку, - есть? - Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого цвета? Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку. - Таких нет, - грустнеет он. (О, боже!) - Хорошо. Какие есть? - Белые, серые, металлик, черные... - Белый, - не даю я ему огласить весь список. Возвращается расстроенный: - Вы знаете, а белых нет. - А какие есть? - Только черные остались! - Давайте черный! - Но вы же сказали, что нужен белый! - Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры! - Как же так... - мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, - НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!
Только что - покупаю сигареты в мини-магазине, и, дожидаясь своей очереди, обращаю внимание на полки с водкой. Целая серия под названием "ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ"! Для тех, кто не читал Кинга - его книга с таким названием рассказывает о тюремном блоке для приговорённых к смертной казни на электрическом стуле - именно так тот блок и называли. P.S. Креативщики, создающие подобное! Слабовато, как-то. Могу лучше предложить. "БЕЛОЧКА-КРАСАВИЦА", "КОЗЬЕ КОПЫТЦЕ" (или "ИВАНУШКА-ДУРАЧОК"), "ЗАЛЁТ В ГНЕЗДО КУКУШКИ"... Народ, присоединяйтесь! Пишите свои версии! Сделаем благое дело для России! Такую водку будут покупать, - но не чтоб пить, а для коллекции!!!
Про логику блондинок. Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100% блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии. Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой. Выступили, теперь можно и в туалет наведаться. Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что незнакомая девочка как-то очень напряженно на неё смотрит; кивает, мол, чего тебе? - А ты мальчик или девочка? - выдавливает та. - Ну ты нашла ГДЕ спросить!!! - не задумываясь изрекает моя Кукла Барби. Занавес.
ЭТО НЕ РЕКЛАМА! К чему я это говорю, история сама расскажет. Итак. В прошлую зиму, в зверский гололед, стоя на остановке, наблюдаю такую картину: к остановочке подходит автобус (мой или нет, неважно). В ту же сторону из-за угла близлежащего здания вылетает женщина... нет, ДАМА в норковой шубе, в серебристых сапожках на шпильке типа "козье копытце" и начинает свой бег к остановившемуся средству транспорта. Естественно, коварные ледяные колдыбобины играют свою роль: дама, поскользнувшись, садится едва ли не шпагат, а дальше в свои права вступает инерция. Раскинув ноги и руки, дама несется по ледяной дорожке (сидючи на своей интимной точке, ессно), за ней шлейфом несется ее распахнувшаяся норковая шубейка, и через какие-то секунды мадам всей своей горизонтальной линией - от... м-м... промежности до лба - впечатывается в столб. Со столба упал кусочек примерзшего снега. Звука "бам-м" или чего там должно быть в голливудских комедиях я уже не слышала, потому что застыла вместе с пассажирами автобуса, водителем и самим автобусом. От такого зрелища пассажиры вообще забыли, кто они и где находятся. P.S. Дамы, в гололед надевайте говнодавы - они каучуковые, - а выпендреж оставьте для паркета!
Перегорела лампочка "дневного света" в настольной лампе - впервые за шесть лет. Отправилась покупать, нашла, спрашиваю продавщицу - мол, производство чьё? ("Родная" - made in Italy). Тётка вылупает глаза так, что они становятся чуть ли не больше всего лица и смотрит на меня как на сумасшедшую: - Девушка!!! Вы о чём? Китай, конечно! А где ж ещё У НАС всё делается?
Начал ремонт, а времени свободного нет. Только по утрам, потом бегом на работу. И - каждое утро c шести часов: дрель, молоток, стремянка... Через две недели закончил. На следующий день - на площадке возмущённые соседи: - Мудак! Предупреждать надо! Мы на работу проспали!
Даже дату помню - 28 августа 1992 года. Было мне тогда 16 лет и срочно понадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-очень срочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) не было по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, на котором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал. Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни. Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь на самолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу. Валяй. Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, да и вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминал был один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий. Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять раз ответили - да. Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейная команда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чего вредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается. Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардесса прошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну да наверное так надо. Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходит стюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙС ВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК! Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, я думаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое... - БЛИИИН! Я лечу не туда!!! Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, что ТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс: - Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой. Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часом позже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченные дела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля в аэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они в носу ковырялись.
Была у меня эрделька Ксюша - собака замечательная во всех отношениях: мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй - куча, вот одна из них. Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему внешнему виду. Да так что - куда там кошкам! И вот в одну из её первых "взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река, лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на свиноферме. И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку и... ... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!", прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее - на то самое место, где ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что только хвост торчал! Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей, предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния. Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку. Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая - это мелочи, а вот то, что крыса ушла - обидно, блин.
Случилось мне лет несколько назад посетить женскую консультацию (зачем, неважно). На груди у меня висел, как всегда, мобильник на шнурке - хоть мода давно прошла, привычка осталась, да и удобно. И вот захожу я в кабинет, а медичка узрила трубу, вся пошла пятнами и изрекает: - И что, вам нравится на груди эту радиацию носить?! - Какую радиацию? - Вот это!!! - и тыкает пальцем в мою скромную Моторолку. - Так это ж телефон... - А вы знаете, что от него рак груди бывает? Я сильно удивилась: - А что, есть статистика? - А то! Вы что, про Чернобыль не знаете?! Некотрое время я пыталась сложить одно с другим. Не получалось. Упорно. Идея о том, что я таскаю на, пардон, сиськах атомный реактор, даже мне - не имеющей, кстати, технического образования, но просто обладающей мозгами - показалась крайне дикой. Судя по всему, тетя не шутила, она действительно так считала. И это медик-то! Объяснять, что проникающая радиация - следствие распада ядер некоторых элементов (т. е. альфа, бета и гамма-излучение), уже не хотелось - все равно не поймет. Ну, и читать школьный курс про электромагнитное излучение тоже. Но тетя на этом не успокоилась: - Может, вы скажете, что и в рентген-аппарате радиации нет? Я просто смолчала, и не зря (хотя язык чесался). Напоследок медичка предложила мне, окончательно добив: - А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, - видимо, предполагая, что у меня джинсы со свинцовой защитой. Вот такие у нас медики, суровые и несправедливые. Ну, а насчет грамотности или просто недостатка образования - да Бог им судья.
Преамбула. Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался трехнедельный котенок. Сначала не ладили (псяка даже издевалась над кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не снилось. Собственно, история. Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа (полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц, рыбаков-соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка успела прибежать еще раз - с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и снова - на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть, но собачина опять опередила - приперла третью, но на этот раз не сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери быстрей нафиг, а то у-у-у... Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно-таки появляется в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по-кошачьи матерясь, дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда-то утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не моим или вообще привидился. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая "добычливость" у моих зверин оказалась. P.S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой.
МЕТОДИКА ДОПРОСА Преамбула. В девяностых годах я работала в банке. Один из наших обменных пунктов располагался рядышком с небольшим ювелирным магазином. Входы метрах в двадцати друг от друга. Это парадные. А черные – две двери на первом этаже в одном (!) подъезде жилого дома. Рядышком. Только у них дверь солидная такая, бронированная, с кнопкой, глазком и динамиком, а наша, - тоже металлическая, но местами расцарапанная, а местами с ржавчиной. Короче, отстой. И однажды этот ювелирный магазин попытались ограбить. Схема была такова – в одно прекрасное утро хозяин/директор магазина привозит «товару» золотом примерно килограммов на пять. Два отвязка заранее дожидаются его в подъезде, бьют трубой по голове, хватают золото и свинчивают через соседний двор. Наши кассир с охранником видели этих недоумков, когда утром входили в обменник. Чуть позже за дверью начался шум… Получилось следующее. Из всего плана «отвязков» сработал только один пункт, да и то некачественно, а именно труба. Директор хоть чемодан и упустил, да вот сознание потерял, как говорят медики, частично. На пару секунд. Тут же – своих охранников из магазина, тревожная кнопка, всё такое. А тут ещё и такой нюансик – кейс. Габаритом с челноковскую полосатую сумку (в такую же и вставленный) переносной сейф. Неудобный габарит плюс вес кило двадцать, если не больше… Короче они и ста метров не пробежали. Амбула. Ну ни в какую не колются - кто наводчик. Директор ювелирки даже на такую меру пошёл – пообещал сделать всё возможное, чтобы эту парочку не посадили. Мол, не в претензии, чего взять с идиотов. А вот какая сука слила информацию, ну вы поняли, что это для него значит. Вопрос жизни и смерти, по крайней мере, для бизнеса. Нет, не ведутся. Одни они были и всё тут. Следователю эта волынка надоела, кулаком по столу, ща говорит в две минуты я вас, уродов, расколю. Идём на крайние меры. Те: «да ну мол, так уж и в две? И как же это?» Опасаются, короче, но не верят. Чтоб прям так сразу… И как же? «А так, - продолжает следак. - Сейчас я вам задам два очень-очень легких вопросика. А потом наверняка спросить захочется вам. Первый. Вы, красавцы, когда в подъезде стояли, мимо кто-нибудь проходил?» Те удивились. Толку от свидетелей, когда с поличным пойманы… Ну, ладно. «Да, проходили. Парень с девкой какие-то». «Во-от, - радостно улыбается следователь. - Второй вопрос: а куда они проходили?» «В дверь напротив. Облезлую такую. А кто это? Они тут при каких делах?» «Да ни при каких, собственно. Просто это были кассир и охранник обменного пункта. И в той спортивной сумочке в руках девушки лежала сумма, втрое превышающая стоимость золота по ценам – подчёркиваю – магазина. Живыми деньгами, большей частью в долларах». Наводчика назвали тут же, как только перестали выть от досады.
P.S. Следователь сказал чистую правду, умолчав лишь об одной «незначительной» деталюшке – с той сумочкой, случись им выскочить из подъезда, они бы и пяти метров не пробежали. И вес тут ни при чём… безопасность у нас правильно поставлена была.
Начало 200х. Контора по перепродаже промышленного оборудования. Послеперерывное время. Менеджерский отдел особо не скучает, но и не аврал. Невзирая на фэйс-контроль, таблички и пр. прорывается очередной «коммивояжер». Предлагает фильтры для воды в виде такусенькой фитюлечки из пемзы с пластмассовой насадочкой, дабы прикручивать непосредственно на кран. И вещает: - Благодаря своим уникальным свойствам этот чудесный фильтр задерживает… Вы знаете сколько в водопроводной воде хлора? Нет? А правда, сколько? – поинтересовался контингент, склонный к точным цифрам. - Это – яд! – загадочно ответил мальчик, и я поинтересовалась, каким же образом эта фиговинка справляется с проблемой. На щупленьком личике мгновенно промелькнули все огрызки общеобразовательной школьной программы, и глубоко вздохнув, он изрек: - Молекулы воды сквозь неё проходят, а молекулы хлорки – нет! На лице коммерческого директора (товарищ с юмором) отразилась очень сложная и насыщенная гамма чувств: - О, народ, я понял!!! ОНИ В ДЫРКАХ ЗАСТРЕВАЮТ! P.S. Остаток дня у всех было замечательное настроение.
Преамбула: как-то раз загорелся электросчетчик (частный дом у нас). Пришедший электрик сказал, что это произошло по причине того, что некие чудаки на букву "М" (его же коллеги из Горэлектросети) соединили встык алюминиевые и медные провода, ну, и типа вызвало перепад сопротивлений и т. д. А опосля поведал не менее интересную историю. Собственно, сама история. Некий студент технического (!) ВУЗа в точно такой же счетчик вместо пробки всандалил гвоздь. Обычный, стальной. И некотрое время это конструёжище даже работало! Потом загорелось, причем с замыканием. Все б ничего, но "юный техник", узрив загорание, начал заливать щиток водой из металлического (!!!) ведра. Опнуло как счетчик, так и студента так, что последний ушел в противоположную стенку и на время отключился. Очнувшись, обнаружил, что вокруг, собссно, горит, выхода не видно и вообще, по ходу, полный ...дец. Но умудрился-таки прорваться наружу, шваброй (слава богам, не металлической!) оборвать ведущие к дому провода, крикнуть соседям, чтоб вызывали пожарных и уже опосля сызнову ворваться в дом, чтоб хоть что-то потушить. P.S. Когда к нему по наводке пожарных явились служащие Горэлектросети, "юный техник" предъявил счетчик с исправными автоматами и порошковый огнетушитель, который купил спецом перед визитом проверяющих. Шоковая терапия сработала!