Поиск по автору:

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

После постели Он – Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была – у Сереги спроси! …

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Что выпить?
-----------------
Воскресенье. Чашка чаю.
Сигареты терпкий вкус.
В телефоне почитаю
Как там нефть и как Ормуз.
Воскресенье. Банка пива.
В мире хаос и бардак.
Так и что с этим проливом -
Пропускают или как?
Как там углеводороды?
Неизвестность давит плечи.
Что мне выпить - просто воду
Или что-нибудь покрепче?..

От алкоголя только вред.
Я перестал употреблять,
Сказал решительное -нет!
Уже не пью часов так пять.
В кулак собрав всю свою волю,
Моё решение - кремень!
Ведь в прошлый раз без алкоголя
Я продержался целый день..

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

Коллега по работе сегодня глубокомысленно сказала:
- Климакс у женщины начинается через год после последнего секса. Независимо от возраста..

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.

Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

Мы с Америкой друзья,
Порешим вопросы.
Только мы для них русня,
А они пиндосы.
И с Европой заживем
Мирно, душа в душу.
Навсегда будем вдвоем -
Кто кого придушит.
Но друг другу мы нужны,
Хоть и шлем проклятия.
Чтобы не было войны
Нужна дипломатия..

В нацистской Германии евреями считались люди, у которых не
менее трёх бабушек или дедушек были евреями. Они были
лишены гражданства, права занимать государственные посты и
служить в армии. Однако если еврейских бабушек и дедушек
было только 1 или 2, человек считался полукровкой и назывался
термином «мишлинге». Тысячи мишлинге служили в немецкой
армии солдатами и офицерами, некоторые из них входили в
генералитет. Одно время в немецких газетах публиковали снимок
идеального немецкого солдата — голубоглазого блондина в каске.
Этим солдатом был Вернер Голдберг, отец которого был евреем.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок - всего 4.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Трамп о сделке говорил
Очень убедительно,
Но название Peace deal
Крайне подозрительно..

Сейчас воюем мы, воюют Штаты,
Похоже что везде война идёт.
Хотел бы я купить себе гранату,
Три автомата, нож и пулемёт.
Ни танка ни ракеты мне не надо
С их мощностью опасной и убойной.
Ну кто-нибудь, продайте мне гранату.
Хотя с ракетой было бы спокойней..

- В истерические времена живем!
- Может быть в исторические?
- Нет..

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Они обещали нам пряники,
Но мы получили лишь кнут.
Товарищ! Не время для паники,
Мы крепнем, когда нас е*ут!
Расправим могучие плечи,
Для нас этот кнут - ерунда.
Когда-нибудь станет полегче.
Вот только не знаем когда..

- Я – обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

Исламский эксперт увидел очернение Путина в российских мультфильмах
Представитель экспертного совета при Совете муфтиев РФ Руслан Курбанов увидел очернение образа Владимира Путина в том, как российские аниматоры экранизируют былины и представляют в них князя Владимира Красное Солнышко. Заодно мусульманский «эксперт» заявил, что создатели фильма «Орда» («Святитель Алексий») являются «агентами Манежки» и «врагами Путина», потому что они представили в фильме татар «дикими кочевниками», «слишком» сосредоточились на роли православной церкви в XIV веке, и «в ленте полностью отсутствует вклад Орды в становление российской государственности». Статья главного эксперта Совета муфтиев РФ Курбанова на сайте muslimpolitic.ru была посвящена критике нового фильма «Орда», который показали по ТВ в День России. Еще одним обвинением Курбатова стала «пропаганда» в ленте «явного духовного превосходства русских (читай: православных) над татарами (читай: мусульманами)».

Прощальный стих..
------------
Прощай whatsapp. Ты был мне нужен,
Но вот сейчас совсем ослаб
И с каждым днем тебе всё хуже.
Мне очень жаль. Прощай whatsapp..
Ты был надежным, точным, быстрым
И удивлял всех твой масштаб.
Но оказался экстремистом.
Ну как же так? Ответь whatsapp!
Найдется мессенджер российский
Хотя б и сделанный тяп-ляп.
Но ты навеки в моих мыслых
Останешься..
Прощай whatsapp..

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину
еврей, наполовину украинец…
- Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: – Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: – ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Как-то собрались души на совет перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них: -Зачем ты идешь на Землю? -Я хочу научиться прощать. -Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие все души светлые, чистые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать. Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно и они ее так же любят. Пригорюнилась Душа - А мне так хочется научиться прощать! Тут подходит к ней другая Душа и говорит -Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим спутником жизни и буду тебе изменять, пить, скандалить, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой, буду твоей мамой, буду тебя наказывать, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать. Третья Душа говорит: -А я буду твоим лучшим другом и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -А я буду твоим начальником и из любви к тебе буду относиться к тебе жестко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение. Еще одна Душа вызвалась буть злой и несправедливой тещй/свекровью, другая неблагодарным и капризным ребенком... Таким образом собралась группа любящих друг друга Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и ... воплотились.
Но, оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своем договоре очень сложно и большинство приняло эту жизнь всерьез :)

Комментарий demontag про юбку ко вчерашнему мему напомнил. Мужики в столовой на обеденном перерыве общаются, один почему-то сказал, что его жена купила плиссированную юбку. Над ним стали подтрунивать, мол в бабских тряпках разбирается и вообще что это такое плиссированная юбка? На что мужик хладнокровно ответил:
- Металлорукав видели?
И все как-то замолчали. Ибо ИТРы в Питерском НИИ не были уверены, что знают, что такое металлорукав..
Сценка сия была давно. ИТР - инженерно-технический работник. НИИ -ВНИГРИ (геолого-разведка), Литейный 39. Парадный подъезд..

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.