Поиск по автору:

Пройдут годы и через 100-150 лет в учебниках истории будет написано, что для экстренной очистки воздуха, по требованию экоактивистов в 2020 году на планете были на месяц закрыты все предприятия.
Если переживем карантин, конечно.

Что есть нашей эпохи веление?
Обнуление, обнуление.
Нам сказали:”России спасение -
Обнуление, обнуление”.

Вы спросили:” А чьё это мнение?”
Это в вас зародилось сомнение.
Измените неверное мнение,
Или сделают вам обнуление.

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".

- Вы читали, Вован и Лексус разыграли Эрдогана, представившись Порошенко и Яценюком?
- Да, молодцы они. Вот если бы они еще в нашу управляющую компанию позвонили голосом Путина...
- Я спрашивал - говорят, заняты. Вот как Обаму и Меркель разыграют, - мы первые на очереди.

- Алло, Петровна, ты не знаешь, что такое офшор?
- Сейчас у внучки спрошу... Говорит, что это по-английски значит "далеко от берега". А тебе зачем?
- Да вот, читаю про Навку. Чего она там в офшоре делает, не смекну.
- Может, на пароходе катается?

- Интересно, подготовит ли Первый канал передачу о Зеленском, сделает ли интервью?
- Не-а. Просто сгрузят с YouTube «Слугу народа» и покажут после программы «Время».

Разговаривают два мафиози.
- Что-то дон Марко давно не появлялся.
- Он в ДОРОГЕ.
- О, значит, скоро приедет?
- Я так не думаю.

Из новостей:”Дзюба призвал сборную «умереть на поле» в матче с Испанией”.
“Ну, вот, ещё на 11 пенсионеров будет меньше. Можно дерибанить”,- обрадовались в Пенсионном Фонде.
А нет,- облом вышел.

В палату отделения травматологии заходит врач с практикантами.
- Как вы видите, молодые люди, пациенты в этой палате имеют довольно серьезные переломы. Надеюсь, они сделали правильные выводы из своего печального опыта. Давайте у них спросим. Вот вы, голубчик, что нам скажете?
- Я всегда буду пристёгиваться в машине.
- А вы, голубчик?
- Я всегда буду буду ездить на мотоцикле в шлеме.
- А вы что нам скажете?
- Я никогда не буду одевать свитер спускаясь по лестнице.

Из газет:"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России. Скорость приближения полуострова к материку составляет около 2,9 миллиметра в год."
Теперь мы имеем полное представление о том, какие важнейшие вопросы решает российская академическая наука.

Если б Квентин Тарантино
Взялся ставить «Буратино»,
Он бы сделал классный триллер,
Порешив в конце Мальвину.

Выбирая занятие по душе, сначала реши кем ты хочешь быть:
лидером, соратником, помощником, приспешником, подельником или сообщником.

- Я прочитал в газете, что из-за роста преступности СИЗО переполнены, арестанты спят по очереди.
- А я прочитал, что до 2030 года Роскосмос планирует посадку на Луну.
- Ну вот и решат проблему. Будут сажать на Луну.

- Вы слышали, что в Россию запретили завозить соль?
- А другие ноты можно?

-Как поживают наши вежливые люди?
-Готовы к выполнению Ваших приказов, господин Президент!
-Не бережете Вы людей, господин маршал. Людям надо отдыхать. Отпуск в Черногории, как Вам такая идея?

Журналист берет интервью у молодого успешного адвоката.
- Расскажите, пожалуйста, о вашем первом деле.
- Я выиграл процесс моей матери о сексуальных домогательствах со стороны моего отца.
- Что же стало главным аргументом, доказательством страданий, перенесённых вашей матерью?
- Ну, я же появился на свет...

После тысячного вопроса "Ну как, купил жене собаку?" Борис начал лаять.

Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался... Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?

- Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа.

Простое решение проблем Греции.
Понедельник .
8:30. Россия одалживает Греции 3млрд.
9:00. Греция отдает Германии 3млрд, полученные по программе срочной помощи.
9:30. Германия переводит Франции 3млрд за поставки вина.
10:00 Франция переводит Испании 3млрд за поставки маслин.
10:30 Испания переводит Италии 3млрд за поставки оливкового масла.
11:00 Италия переводит Греции 3млрд за поставки сыра.
11:30 Греция переводит России 3млрд - возврат долга.
Итог: никто никому ничего не должен.
12:00 Перерыв на обед.

- Говорят, в школе хотят ввести уроки православия.
- Так это же точно, как при царе!...
- А в чем вы видите разницу?

Так, Арашуков и Абызов сидят. На букву «А» все? Так, кто там на букву «Б»?

Журналист берет интервью у Виталия Мутко.
- Господин Мутко, как вы относитесь к решению МОК о вашем отстранении от олимпийского движения? Что вы собираетесь предпринять?
- Я планирую потратить освободившееся время на изучение испанского и французского языков, поскольку английским, как вы знаете, я уже владею. После этого я планирую перейти на работу в МИД. У меня есть масса интересных задумок.
- Вы уверены в успехе?
- Абсолютно! Ведь дипломатов на допинг никто не проверяет.

- А я свою новую фотку на Фейсбуке постнула.
- Ну и как?
- Облайкали.

- Видишь того типа, что в машину садится?
- Ну?
- Глава поселковой администрации. А сам, между прочим, живет в городе.
- Ну, правильно. У вас ведь посёлок городского типа.

- Вы слышали, Путин ввёл санкции против компаний, которыми владеют турки.
- Если так дальше пойдёт, то скоро введут санкции против тех, кто бывал в Турции.
- Ой, а я отдыхал в Турции .
- А как ваша фамилия?

- Вы слышали, греческие города присоединяются к России?
- Все?!
- Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория...

- Ты слышал, Вован и Лексус позвонили солнцевским якобы от бутовских?
- И что?
- Ну, в общем, всё.

За импортозамещением надо установить жесткий контроль. Предлагаю поручить это "Ночным волкам". Правда, им придется начать с себя, - пересесть на российские мотоциклы, снять с себя кожанки а-ля "Ангелы ада" и одеть что-то более российское. Результаты поразят всех!

- Вы слышали, главу Российской таможни не отправили в отставку только потому, что понятие "временная отставка" отсутствует в законе?
- А про отправку на "временную отсидку", конечно же, сказать постеснялись.

В любом приличном цирке есть клоун хулиган и клоун растяпа. А если ещё и клоунесса имеет место, то это вообще круто. Так что наш цирк - в авангарде!

- Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

Узнав, что его фамилия переводится на русский, как Чайка, Стивен Сигал стал с большим интересом читать российские газеты.

- Если иметь счет в офшоре разрешается, почему же тогда возврат денег в Россию называется амнистией капитала?
- Скажи спасибо, что вернуться в Россию после работы за границей можно просто так, а не по амнистии.
- Спасибо.

- Шеф хочет свалить на меня кучу работы.
- И что ты будешь делать?
- То же самое: хочу свалить.

Пройдут годы. Старушки у подъездов будут сидеть уткнувшись в свои смартфоны и лайкать проходящих соседей. А уж, кто не понравится - держись! Запостят, затвитают, или, того и глядишь, забанят.

Если у вас нет собственной квартиры, то тому могут быть две причины: либо вы мало подкрякиваете тем, кому надо, либо вы много крякаете, но не на те темы.

Из новостей:"Пермские ученые заявили об угрозе обрушения бункера Гитлера в Альпах".
Хм-м, я несколько иначе представлял себе сферу интересов российских учёных. Неужели приняли программу реновации бункеров? Предусмотрительно.

- Вы слышали: Рогозин предложил сделать серию ракет-носителей с изображением городов Золотого кольца России в целях рекламы туризма, а также расписывать космические ракеты под гжель и хохлому ради рекламы национальных традиций?
- Не совсем понятно, какая целевая аудитория увидит эту рекламу.
- Ну, это совсем просто. Свалится где-то ракета, сбегутся люди, а реклама - вот она, тут как тут.

- Вы читали, что NASA пригласила Рогозина в Штаты на переговоры, а американские сенаторы против.
- Боятся, небось, что Рогозин приедет обратно и честно расскажет, что никакой NASA не существует.

Просматривал вчера истории и анекдоты. Высветилась реклама сайта знакомств с несколько обескураживающим названием: Навсегда.Нет (navsegda.net)

Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс "Не уходи, побудь со мною".
Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс "Не приходи, побудь с женою".

- Вы слышали о генерале, который с юных лет хранил верность давно умершему правителю и только достигнув генеральского звания открыто заявил и своей верности и любви?
- Хм, затрудняюсь...
- Не может быть, что вы не слышали о Полонской.

“А что, я тоже вполне Сказочный”, - подумал Медведев, пересмотрев “Белоснежку”.

- Вы слышали, Чурова не включили в новую избирательную комиссию?
- Конечно, выставил страну на посмешище со своими 146%.
- Я тоже говорю, двести надо, двести!

Из новостей: «Укравшему полмиллиарда рублей чиновнику сократили срок».
Ну, понятно,- он же всего полмиллиарда украл. Вот если бы миллиард, тогда ни о каком сокращении не могло бы быть и речи.

- Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
- Хорошо иметь побольше домашних заготовок.

- Вы слышали: Путин сказал, что на его место когда-то обязательно придёт другой человек.
- Интересно, a это случится до второго пришествия или после?

Как стало известно нашему корреспонденту, после выхода цитат президента к изданию также готовится трилогия
"Мало земли" о присоединении Крыма,
"Цель не та" о российской экономике и
"Возражение" о взаимоотношениях России с другими странами.

- Не успел Золотов вызвать Навального на дуэль, как тут же депутат от ЛДПР предложил принять дуэльный кодекс.
- Но кодекс предполагает, что драться должны равные. А Навальный Золотову не ровня: он не коррупционер и даже не вор. Может, Золотов кого-то из “своих” вызовет, Сечина, например?
- Хорошо если б они все, олигархи и депутаты, друг друга вызвали на дуэль. Классное получилось бы зрелище. И, главное, сразу на вылет.
- Я даже догадываюсь, кто выиграет финал...