Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик в парикмахерской: — Сколько стоит подстричься? — 500 рублей. — А побриться? — 700. — А если сразу всё? — 1500. Вышел лысый и гладкий, но чувствует — нагло обманули и надули.
Десять вещей, которые я знаю про Вас. 1) Вы читаете это. 2) Вы человек. 3) Вы не можете сказать букву "Пэ" не разделяя ваши губы. 4) Вы только-что пытались произнести букву "Пэ". 6) Вы смеетесь над собой. 7) Эта шутка заставляет вас улыбаться и вы пропустили пункт 5. 8) Вы сейчас проверили есть ли пункт 5. 9) Вы смеетесь над этим тестом, потому что вы любите развлечения. 10) Возможно, вы уже собираетесь отправить этот тест кому-нибудь чтобы посмотреть кто на него ещё поведётся :-)
Ты, конечно, поймёшь, что у меня есть определённые потребности, которые ты, будучи в возрасте 50 лет, уже не можешь удовлетворить. Я очень счастлив с тобой и ценю тебя как хорошую жену. Поэтому, прочитав это письмо, надеюсь, ты не будешь неправильно воспринимать тот факт, что я проведу этот вечер со своей 20-летней секретаршей в гостинице. Пожалуйста, не сердись — я вернусь домой до полуночи.
Когда мужчина вернулся домой поздно той ночью, он нашёл следующее письмо на обеденном столе:
Мой дорогой муж,
Я получила твоё письмо и благодарю тебя за честность в том, что мне уже 50 лет. Я хотела бы воспользоваться этим случаем и напомнить тебе, что тебе тоже 50. Как ты знаешь, я преподаю математику в нашем местном колледже.
И хочу сообщить, что пока ты читаешь это, я нахожусь в гостинице с Мишей, моим студентом и помощником тренера по теннису. он молод, силён и, в отличие от твоей секретарши, ориентируется в женском теле лучше, чем в собственных лекциях.
Как преподаватель математики, я могу добавить:
20 входит в 50 больше раз, чем 50 входит в 20.
А как преподаватель геометрии уточню: угол при Мише всегда острый, а при тебе давно тупой.
Гениальный Пушкин и вечная формула России: сказка о власти, народе и ресурсе На первый взгляд, «Сказка о рыбаке и рыбке» — простая история для детей. Жадная старуха, покорный старик, волшебная золотая рыбка. Но под этой наивной оболочкой — блестящая аллегория. Пушкин, как всегда, видел глубже всех.
🧓 Старик — народ Старик — это русский человек. Терпеливый. Покорный. Невозражающий. Он не хочет ничего, кроме покоя и тёплого корыта. Но — идёт. Снова и снова. Выполняет указания. Говорит с рыбкой. Приносит дары.
Он — воплощение народа, который терпит, даже когда его семь раз посылают туда, куда не хочется.
👵 Старуха — власть Старуха — это государство. Сначала просит немного. Потом — больше. Потом — всё. Потом — и даже рыбку, чтобы была на побегушках.
Власть не знает меры, если её не останавливает народ. Власть хочет не только корыто, но и саму рыбку в рабство.
🐟 Рыбка — ресурс Рыбка молчит. Терпит. Даёт. Но в какой-то момент просто уходит. Без взрыва. Без скандала. Просто исчезает. Экономика. Природные богатства. Воля внешнего мира. Небесное терпение.
Рыбка — это всё, что работает… пока его не начинают доить бесконечно.
🪞 XXI век: та же сказка Сегодня:
Старик (народ) покорно идёт к избирательным урнам, на митинги, в комментарии.
Старуха (власть) требует больше: сначала рейтинг, потом конституцию, потом "обнуление", потом — «верните империю».
Рыбка (ресурс) — экономика, терпение, нефть, международная стабильность — долго терпит. Но потом уходит.
И вот однажды — ни корыта, ни избы, ни рыбки. А старуха исчезла, а старик — остался. Стоит у моря в рваном кафтане и снова молчит.
🖋️ Гениальность Пушкина: Он не писал про царей. Он писал про систему. Он не обличал — он предсказывал. Он дал формулу: Когда народ молчит, власть требует. Когда власть требует слишком много — исчезает рыбка. А потом исчезает и власть. А народ — остаётся.
Ленин лукавил когда говорил, что у нас государством смогут управлять даже кухарки. Он по какой-то причине совсем не упомянул внуков кухарей. А ведь мог бы и предупредить.
Пассажир подходит к стойке регистрации: — Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают? — Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.
Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб… «А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охочи до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»
Видел вчера мужика скатывающегося с горы и в его глазах, ну может не совсем в глазах, прочитал следующую историю: во время катания на горных лыжах, я узнал что ходить по-большому на лыжах не очень удобно. Как только я в кустах занял подобающую моменту позу, как мои лыжи начали скатываться вниз по склону и весь курорт с хохотом наблюдал за мной мчащимся вниз со спущенными штанами.