Поиск по автору:

— Доктор, у меня в голове анекдоты.
— Это не страшно.
— Но они друг с другом разговаривают!
— И что они говорят?
— Что я жюри.
— А вы кто?
— Я холодильник.
— Поздравляю! Вы прошли в финал.

Колобок катится по лесу, встречает Ёжика.
Ёжик: — О, мячик!
Колобок: — Только попробуй пнуть — и я превращусь в пиццу с колючками.

Сегодня я заезжал на стоянку на работе и заметил слишком поздно наледь перед моим парковочным местом. Машина заскользила и я потерял контроль над ней. Несмотря на мои мольбы, смешанные со сквернословием, машина влетела прямо в новую БМВ моего босса;)

Секреты внучки:

Секрет 1-ый.

Четырёхлетняя внучка шепчет:
— Дедушка, я тебе скажу секрет… но ты маме не говори, ладно?
— Хорошо, внученька, обещаю.
— Слушай… 30% владельцев домашних животных спят с ними на одной кроватке!
— Ну и что? — спрашиваю я, стараясь не засмеяться.
— Так вот, — гордо отвечает она, — я попробовала поспать с золотой рыбкой!
Пауза.
Я молчу.

Секрет 2-ой.

— Дедушка, я тебе расскажу секрет, но ты никому, ладно?
— Конечно, внученька, я — как сейф!
— Я научила черепаху бегать!
— Вот это да! Как же ты это сделала?
— Поставила её на пульт от телевизора. Дедушка, ты бы видел, как она металась, когда переключала каналы!

В баре:
— Ещё по одной!
— Мы же не друзья.
— После третьей станем!

КПРФ стучало в кастрюльки рядом с домом Правительства.
Это увидел проходивший мимо старый совковый коммунист и крикнул протестующим:
"Раньше мы в КГБ стучали а не в кастрюльки!!!"
Протестующие хитро улыбнулись и сказали:" так и мы Вовчику стучим..."

Коронавирус коронованым особам королевских семей! Согласен Чарльз?

Непослушный братец Иванушка сбежал от строгой сестрицы Аленушки и вынесло его к железной дороге. Изнемогающий от жажды мальчик не смог удержатся и лизнул влажную рельсу и мгновенно превратился в маленький паровозик. Вот таким маленьким грязным паровозиком и пропыхтел Иванушка остаток своей жизни.

— Мамa, я в мини!
— Мини? Доча, извини,
Но, пожалуй, в этой моде
Ты скорее в хороводе!

Тот, кто смеётся над дождём, всегда приходит домой сухим.

На работе все заметили, что Игорь стал молчаливым.
Раньше болтал без умолку — про футбол, котлеты в столовой и даже про погоду за окном. А теперь — тишина.
Коллеги переглядываются:
— Что с ним? Может, поссорился с кем-то?
— Или к психологу ходил?
А Игорь просто сидит, смотрит на монитор и молчит.
На третий день начальница не выдержала:
— Игорь, ну скажи хоть что-нибудь!
Игорь медленно поворачивается и спокойно отвечает:
— Я экономлю слова для важных случаев.
Все в офисе замолкли. Атмосфера — как в библиотеке перед контрольной.
Через пару часов появляется секретарша с термосом:
— Кому кофе?
И тут Игорь оживает, как будто включили питание.
— МНЕ!!! — орёт он так, что кофе чуть не расплескался.

Находчивый Вовочка.
Дети пришли в первый класс. Учительница спросила:" Кто умеет читать?"
Активнее все тянул руку маленький Вовочка.
Учительница дала Вовочке прочитать иллюстрированный стишок "Тараканище" Чуковского.
Вовочка заметил на картинке огромного таракана и "прочитал":" Тараканы живут на кухне и они такие противные..." и затем быстро подсунул книжку соседке по парте.

Неужели у них у всех там с его размерами все так плохо на этом острове Ямал?

— Товарищ полицейский, у вас документы есть?
— А вы кто?
— Вор.
— Ну, тогда проходите.

Типы мужей:
"Подкаблучник романтический"
— Каждую зарплату отдает жене и счастливо сообщает: «А у нас теперь общие деньги!»

"Инженер-перфекционист"
— Чинит розетку с тех пор, как Wi-Fi перестал работать в 2018-м.

"Гроза гипермаркетов"
— Говорит "в магазин на 5 минут" и возвращается через 2 часа с кофемолкой, триммером и 14 видами кетчупа.

"Спортсмен-диванист"
— Смотрит футбол, болеет за всех, кричит на экран: «Я бы и сам так забил, если бы не спина!»

"Мудрец в тапочках"
— Молчит, кивает, чинит всё молча и говорит только одно слово в день: «Да, дорогая».
" Муж-алканавт"
(не путать с космонавтом, хотя иногда он тоже «в отрыве от Земли»)

Вечно с друзьями: то «на полчасика», то «на одну», то «ну за встречу».
Любимое слово — «последняя!»
Любимая фраза — «Ну я ж не каждый день!»
А потом удивляется:
— Почему ты злишься? Я ж домой пришёл... сам... почти вовремя... почти целый!

«Комментатор с anekdot.ru»
— Сидит за ноутбуком, хмыкает, бормочет: «Ха, банально...»,
— Пишет под каждым анекдотом:
«Старье. Читал это ещё в девяностых в „Крокодиле“...»

Жена из кухни:
— Петя, ты мусор вынес?

— Щас, подожди, я тут людям объясняю, что это не анекдот, а переработанная байка про Брежнева!

Жена: «Ты меня любишь?»
Муж: «Конечно!»
Жена: «Сколько?»
Муж: «На всю зарплату!»
Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

— Зеркало, я самый красивый?
— Конечно. Только сними унитаз с головы — отражение мутное.

-Что общего между Россией и Рублём?
-????
- Обоих Путин опустил.

"Многочлены бывают не только в математике" - сказал почетный член сразу трёх сообществ.

Фраза-тест : "НИЧЕГО НЕ СТОИТ " была прочитана и понята двояко разными возрастными группами мужчин:
1-ая группа мужчин от 25 до 40 лет поняла эту фразу как " Бесплатно".
2-ая группа мужчин от 40 до 70 лет поняла эту фразу как положение часовой стрелки на "полшестого".
И только один тестируемый футболист так до сих пор ничего и не понял и поэтому на всякий случай ушел в глухую защиту прикрывшись ладошками.

— Доктор, у меня голова круглая.
— Ну и что?
— Но внутри квадратные мысли.

Неожиданно для самого себя я стал убийцей: сегодня, между стальной сеткой моей кровати и матрасом, я обнаружил засохшего хомячка сестренки, который пропал полгода назад.

Пришел сосед иммигрант из России и начал жаловаться как ему в Канаде жить плохо.
Основные тезисы:
1. Жизнь опять подорожала.
2. Образование плохое ( его сын ходит в школу для одаренных детей)
3. Зарплату надо бы поднять.

Обломал я его просто.
Да хреново тебе жить в Канаде:

1. Дом у тебя за 700 тысяч долларов.
2. Каждый год ездишь всей семьей на Карибы на 2 недели.
3. Дочь ходит на хоккей и балет.
4. Сын отличник и классный хоккеист. Более $20 тыс надо платить в год за хоккей за его лигу.
5. Жена работает из дома за круглую сумму.
6. Ездишь на Камри-гибриде.
7. Взял жене новенький нафаршированный по самое немогу минивэн Тоёта-Сиенна.

Он улыбнулся и возражать не стал.

P.S. Адрес соседа давать не буду. История реальная и произошел этот разговор после того как мы съели кусок колбасы, которую он сам закоптил.
Не в моем стиле колбасные места выдавать.

Что такое невезёт? Это когда вы справляете малую нужду на работе. У вас падают брюки, вы нагибаетесь, чтобы их поднять, а в это время в туалет заходит ваш босс и думает, что вы показываете ему задницу.

Сделал анализ сказок. И вот что в результате получилось.

— Какая самая женская сказка?
— «Спящая красавица».
— Почему?
— Потому что только настоящая женщина может спать сто лет и проснуться с идеальной причёской.

— Какая сказка самая экономная?
— «Репка».
— Почему?
— Потому что там все на огороде, а ужин из одного овоща на всех.

— Какая сказка самая технологичная?
— «Колобок».
— Почему?
— Он первый использовал круговой обзор на 360 градусов.

— Какая сказка самая музыкальная?
— «Волк и семеро козлят».
— Почему?
— Потому что там все ноты: и «мя», и «бе», и «ой-ой-ой».

— Какая сказка самая психологическая?
— «Три поросёнка».
— Почему?
— Потому что она учит: хочешь жить спокойно — строй из кирпича и не пускай токсичных волков.

— Какая сказка самая семейная?
— «Гуси-лебеди».
— Почему?
— Потому что братьев всё время приходится спасать, а они всё равно вляпаются в беду.

— Какая сказка самая экологичная?
— «Мальчик-с-пальчик».
— Почему?
— Экономия на одежде и еде — размер XS.

— Какая сказка самая романтичная?
— «Русалочка».
— Почему?
— Потому что ради любви она готова была поменять хвост на ноги и ещё на каблуках ходить.

— Какая сказка самая спортивная?
— «Золушка».
— Почему?
— Бег на короткие дистанции до полуночи, и всё — в вечернем платье.

— Какая сказка самая настойчивая?
— «Курочка Ряба».
— Почему?
— Потому что они били яйцо до последнего и всё-таки добились результата.

Сегодня у меня застрял и обломался в замочной скважине ключ от входной двери дома, все было бы ничего, если бы за мной не бежал психопат бультерьер моего соседа.

— Мы с женой записались в клуб свингеров.
— И как?
— Удобно: соседей больше не надо звать «в гости», они сами приходят.

— Только узнал. Наш сосед свингер!

— Ага. А у тебя жена дома?

— Дома… да… Ой, подожди… я ж его вчера к нам в гости звал!

— Ты вложился в биткоин?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь у меня есть и бит, и койн… а денег нет.

Японцы изобрели "умный" унитаз, который захлопывает крышку когда в него пытаются пописать.

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

Деревенский сход.
Председатель колхоза:
— У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый.
— А вторая?
— Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.

Разговаривают два туземца.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Первая?
— Завтра праздник!
— А плохая?
— Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.

Много дразнилок-рифмовок пришло на историю от 17 января 2015 про препода по фамилии Тарапата.
Самая приличная дразнилка:"ДАЙТЕ НОЖ МНЕ И ЛОПАТУ!!! Я ЗАРЕЖУ ТАРАПАТУ".

На границе открылся новый пограничный пункт.
Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей.
— А вы куда направляетесь?
— Домой.
— С какой целью?
— Отдохнуть от страны.
— Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.

Страна Советов успешно воссоздана. Теперь этой стране дают советы и Меркель,и Олланд, и Обама с Порошенко.

— Почему в России летом так жарко?
— Потому что климат подстроился под накал страстей в новостях.

Странно, почему-то Кремлевскому Карле сегодня утром не хочется Бельгийского шоколаду...

Умный автомобиль построенный Эпплом будет ездить только по платным Эппловским дорогам, заряжатся на Эппловской заправке, давать советы водителю и пр. пр.. Это также будет первый автомобиль без колёс. Владелец Эппл-авто спокойно сможет носить авто-телефон в кармане и легко вызвать Эппл такси из любого труднодоступного места.

Жена за рулём:
— Ты мне не доверяешь, да?!
Муж (обняв подголовник и крестясь):
— Доверяю. Просто хочу быть живым свидетелем твоих достижений.
— У тебя зеркала сбоку зачем?
Жена:
— Чтобы мама могла креститься, когда я паркуюсь.

Все геи обычно очень профессиАнальны.