Поиск по автору:

Где мой принц — не знаю я,
Может, в пробке где-то.
Ну а я пока одна —
С пирожком и летом!

Дочка юбку надевает,
Мама строго замечает:
— Это мини, говоришь?
— Нет, обрывок от штаниш!

— Ваш сын в школе дерётся!
— А кто начал?
— Учитель…

Где бы я не работал -я всё равно работать не буду.

Вместо Искандеров надо строить дороги, по которым к нам пойдет техника НАТО.

Очередь в магазин.
Мужик стоит, ворчит:
— Наверное, снова за дефицитом...
Сзади:
— Не-не, за ощущением, что живёшь в СССР!

Летом плавали мы в речке,
Жгли костры и ели гречку,
А теперь дожди кругом —
Грибы прут из-под кустов.

Сегодня ты освоил грант, а завтра Путин не гарант.

Знакомый рассказал:
Пришло время поговорить с сыном о сексе. Во время недетской беседы сын поправил его несколько раз и даже обьяснил ему что такое "фельчинг". После этого откровенного разговора до знакомого дошло почему он не хотел иметь детей.

Он сказал: “Ты — моя звезда!”
Я поверила слегка…
Через час узнала я,
Он астроном, мать его, да!

Любовь — это когда она просит тебя починить полку…
…и ты сначала покупаешь дрель, перфоратор, а потом новую квартиру.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

Одна блондинка рассказывает другой:
Я провела незабываемую ночь с симпатичным и "горячим" пожарником и утром попросила его номер телефона.
Он сказал: без проблем! И что-то нацарапал в моей записной книжке.
Когда он ушел, я открыла книжку и увидела: при пожаре звони 01.
Вторая блондинка: ну и как, договорилась уже о новой встрече?

Плохо это когда у вас случаются приступы поноса во время вашей свадьбы.

Проблема не женщина: в неё глубоко входить не надо.

Я вернулся домой — не загар, а наждак,
Кожа чёрная стала — не сгорел, а "всмоляк".
Но зато есть фотка: я в Анапе, братва,
И за мной — как из фильма — экологическая беда!

Мой любимый на манеже
Крутит страстный пируэт,
А в квартире — только пледик
И соседский интернет.

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

Царь:
— Ведьма, дай совет, как удержать народ!
— Не держи. Пусть думают, что сами остались.

В походе чувства — как костёр:
Сначала жарко, а потом дым.
И если дрова не подкинуть,
Сидишь и машешь фантиком пустым.

На диете третий день —
Съел салат, но как-то лень.
Пятый день — салата нет,
Но зато я cъел конфет.

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

— В зоопарке объявили: “Не кормите животных!”
— Я сказал жене — не помогло. Меня всё равно покормили.

В фамилии Поклонской не хватает буквы "У" ПоКЛОУНская.

Учительница литературы:
— Приведите синоним слова «любовь».
Вовочка:
— «Интенсивная кооперация сторон с элементами акробатики».

Блондинки, это те женщины, которые краснеют когда кавалер приглашает их на быстрый менуэт. Интеллектуальные же женщины никогда не попадут впросак, так как хорошо знают, что бывают два основных типа этого танца: Менуэт XVII века и Быстрый Менуэт XVIII века.

Я купил биткоин на взлёте,
Думал, гений я, хитрец!
Через день уже в пролёте —
Мой хитрец — теперь беднец!

— Ты всё ещё с ней?
— Да. Мы с ипотекой уже как родные.

У геолога спросили: «Ты романтик?»
Он ответил: «Конечно, я люблю смотреть на закат… особенно на фоне хорошей залежи нефти».

Мужик в парикмахерской:
— Сколько стоит подстричься?
— 500 рублей.
— А побриться?
— 700.
— А если сразу всё?
— 1500.
Вышел лысый и гладкий, но чувствует — нагло обманули и надули.

"С кем поведешься от того и наберешься"- сказал рубль слазя с гривны.

Тёща встала и сказала:
— Береги ты дочку, зять!
А жених в ответ подумал:
— Надо срочно убегать!

Земля была Иосифа станет Медведева.

Пушкин перед дуэлью:
— Господа, а если я выживу, то обещаю больше не драться.
— Правда?
— Нет, конечно, просто красиво звучит.

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями, такими как
Вальцман, Капительман, Эйдельште́йн.

Девушка очень долго терла и мяла лампу Алладина, но у джина так и не вышло.

Полюбила мильёнера,
Стал он в жизни кавалер.
А потом узнала сразу —
Он давно уж пенсинер!

Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.

Мы в Турцию маханули,
Солнце, пляж и чудеса.
Я кричу: «Смотри, верблюдик!» —
А он ищет где еда.

Вожатая:
— Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую!
Вовочка:
— А кто тонет красиво — к кому?

На пляже мальчик спрашивает маму:
— А почему у тёти так мало одежды?
Мама: — Потому что ей хватает характера.

При упоминании о модели Samsung Galaxy S7 президент Самсунга взрывается.

Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит:
Не бойся, он у тебя ещё отрастет.