Поиск по автору:

- России срочно нужен новый Сусанин.
- Зачем?
- Чтобы 40 лет водить по тайге и изжить из них рабов.

Мы в Турцию маханули,
Солнце, пляж и чудеса.
Я кричу: «Смотри, верблюдик!» —
А он ищет где еда.

Вожатая:
— Сегодня пойдём на речку! Кто умеет плавать — в одну колонну, кто не умеет — в другую!
Вовочка:
— А кто тонет красиво — к кому?

Люблю я спать, и сплю красиво,
Без снов, без шума, без надрыва.
И пусть мне скажут: “Жизнь пройдёт!” —
…Зато во сне она идёт!

На пляже мальчик спрашивает маму:
— А почему у тёти так мало одежды?
Мама: — Потому что ей хватает характера.

Пётр слушал шансон на всю улицу.
Иван в ответ включил классику.
Соседи решили, что это новый вид радио «Ретро-хаос».

При упоминании о модели Samsung Galaxy S7 президент Самсунга взрывается.

Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит:
Не бойся, он у тебя ещё отрастет.

Был у меня подчинённый из страны, где все исповедуют великий культ Чайника. Я ему говорю:
— Вот смотри, я родился в стране почитателей Великого Тостера, поэтому я тостерист. Ты родился в стране чайниковцев, поэтому ты чайниковец. Видишь, вера — это во многом география.

Он кивает:
— Логично.

Я продолжаю:
— Но ведь и тостеристы накосячили в истории. Например, в XII веке у нас была Великая Осада Круассанов.

Он снова кивает:
— Да-да, знаю, кошмар был.

— И у чайниковцев тоже были свои… эээ… перегибы. Например, Ложечные войны.

Тут он вдруг поднимает палец и говорит:
— Нет, это другое.

Вывод: как ни крути, но у каждого “это другое” — свято и неприкасаемо, особенно если оно про их любимый Чайник.

В клубе нашем весело,
Вино из самовара,
Пляшет дядя с тёщей,
И ругается Tамара.

А у нас в Сибири
Ух какие шири!!!
Во глубине Сибирских руд
Тут мужики девчонок прут!!!

На зависть всем Россиянам Крым перевели на безVISAвый режим

В палатке тесно, романтично,
Небо звёздное блестит.
Но вот беда: твои носки
Мне упираются в соски.

— Си Цзиньпину 150 лет.
— В чём секрет долголетия?
— Я не старею, я просто обновляюсь, как айфон.

Квазимодо любил бить в колокола и не только в них...

Русалка:
— А ты не боишься меня?
Рыбак:
— Да я больше жены боюсь, когда без рыбы прихожу!

Российская авиатянущая эскадра вошла в Средиземное море.

Настоящие черные маги бывают только в Африке, ну а белых везде хватает.

Захотела я свободы,
Собрала чемодан свой,
Но как вспомнила кредиты —
Снова замуж, и домой.

— Почему роботы не пьют алкоголь?
— Потому что после этого их уже точно не перепрограммируешь.

Скороговорка: Россию разворовывали, да разворовывали, да не разворовали.

Мы в деревне любим крепко,
Шутим без обмана,
Если любит — так до свадьбы,
Если бросит — мама.

Хотите острых ощущений?
Проверьте курс рубля.
Вот именно, бля!!!

- А наш рубль то ещё ОГО-ГО!!!. У него курс 1 к 2 !!!
- Неужели к доллару???
- Да нет, к Японской Йене.

Мужики с пониженным инстинктом самосохранения не должны бояться многодетных домохозяек.

Земля Франца-Иосифа-территория официально освобожденная от разных мусОров и готовая к проведению митингов Навального с Медведями.

В кебабе я большего всего люблю 3 последних буквы.

Из новостей: МВФ и ЕС обещают Украине 40 млрд долларов кредита на «греческих» условиях.
-Да, долго Украине прийдется своей задницей расплачиватся.

— Наш новый российский автомобиль разгоняется до 100 км/ч за 5 секунд!
— Правда?
— Правда… если его скинуть с обрыва.

Муж возвращается домой под утро.
"Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена.
"За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."

Не такие уж плохие дороги в России.
Mинистр транспорта ехал 225 км/ч
— Правда.
— И что?
— Теперь он ждёт вызова от «Ред Булл» и «Феррари».

Когда мужчины перестанут изменять?
Когда мужчины осознают: самое надёжное алиби — вообще не изменять.

Два приятеля беседуют:
-Не люблю умных женщин!!!
-Почему?
-Потому что умной женщине, которая напрягает мне мозги, я предпочту женщину, которая напряжет мой член...

Настоящая любовь проверяется не временем, а походом в Икею.

— Ты зачем на рыбалку берёшь сапоги на два размера больше?
— Чтобы рыба верила, что я и ростом больше, чем рассказываю.

Да, какое то время людям вместе бывает здорово. Они, можно сказать, летают друг на друге.

Мой кот Вася утром рано
Взвыл, как старый пылесос —
Я ему налил сметаны —
Он сказал: «Спасибо, босс!»

Милый встретил у колодца,
Сказал: «Девка, дай воды!»
Ну, воды не оказалось —
Я дала, что есть внутри.

Хочешь чтобы время быстро пролетело мимо?
Попроси друга выбросить твои часы.

Не верьте тем кто говорит что китайцы производят некачественные товары.Вирус у них получился очень качественный...

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

Маленькая зарплата,
Да большая охота:
Вместо шубы и колец
Шью я тапки из овец.

Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную.
А я ведь только шнурок хотел завязать...

Сантехник опоздал на 3 часа.
— Пробки?
— Нет, трубы.