Поиск по автору:

— Александр Сергеевич, может, не стоит на дуэль?
— Как это не стоит?! У меня абонемент!

Надо спрашивать: никто такая эта Дума? А : в думу это как?

- Папа, а что мы будем кушать ?
- Какое кушать, за интернет не уплочено !

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охочи до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

Первое сентября — день, когда у мам начинается отпуск, а у детей работа.

некоторые недоедают, а некоторые надоедают. Так вот, я из обоих категорий!

— Вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет.
— Тогда я обойду и подойду ещё раз.

Тренер боксёру:
— Ты должен бить противника почаще!
— А если он обидится?

— Си собирается править 150 лет!
— Ну хоть кто-то в Китае уверен в своём будущем.

— После свадьбы позволю тебе снять с меня всё лишнее.
— Платье?
— Нет, стресс. На Мальдивах.

Двух мужчин, которые пытались оживить Ленина святой водой, забрали на ночь в Отделение Внутренних Дел.
Полицейские задержали двух мужчин, окропивших освященной водой двери Мавзолея Ленина на Красной площади.Окропление продлилось около 15 секунд. Активисты кричали: "Встань и уйди!"
Этот случай говорит о том, что дух Ильича по-прежнему силен и он без усилий призвал полицию на свою защиту.

В России есть четыре беды: дураки, дороги, дураки на дорогах и дороги для дураков.

Экономить — это когда идёшь в магазин и покупаешь только пакет.

Если вы хотите проверить уровень доверия к людям — передайте за проезд через десять рук в переполненной маршрутке.

Там, где сердце ещё ждёт, всегда есть шанс на чудо.

Приятная неожиданность — это когда в кармане старой куртки находишь деньги… и неприятная, когда понимаешь, что это не твоя куртка.

Случаются даже те у которых это нечасто случается, хотя и у них не всегда хорошо получается.

“Мы — одна команда!” — сказал начальник и уехал на Бали.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!

Молодожёны учатся компромиссам: она хочет Париж, он — гараж. Поехали в Ашан

Шегодня, я обнаружил, что вы всегда должны отключать электрический миксер перед тем как облизать насадку для смешивания.

Я хочу быть с тобой и с тобой, и с тобой тоже...

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

Сочи готов принять международные соревнования по водным видам спортa.

Мужик идёт к гадалке.
— С вас 1000, и я скажу будущее.
Заплатил.
Гадалка:
— В будущем вас будут нагло обманывать и надувать.

И ведь сбылось…

Добрые у нас в России люди, только они слегка контужены коммунизмом. Но это излечимо.

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.

Кто сегодня выиграет Французы или Роналдо?