Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты? — Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет. — А оптимист? — Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»
Страшно штурмана далеки от народа. Как и любое правительство. Вот пример из жизни. Старпом (глядя в планшет с планом погрузки): — Слышь, Донкерман, перевесь-ка этот переходник килограмм на пятьсот с левого борта на правый. Мне лень план переписывать.
(Пояснение): Донкерман — он же donkeyman, старое английское название для моториста, который отвечает за вспомогательное оборудование, насосы, шланги и всю машинную мелочёвку, без которой погрузка-разгрузка не пойдёт. Когда-то он обслуживал паровую «ослиную» машину, а теперь — все «ослиные» дела в машинном отделении.
Донкерман (неторопливо, с ухмылкой): — Иван Иваныч, ну ты, как всегда, за живое! Перекинуть полтонны железа через палубу — это тебе не ведро шпаклёвки из кранца вынуть.
Старпом: — А что, сложно?
Донкерман: — Да это ж целый цирк: кран, стропы, страховка, матросы под шваброй прячутся, боцман матерится, а насос стоит. А ты потом в порту скажешь: «А чего мы график сорвали?»
Старпом (чешет затылок): — Ну… переписать план тоже муторно.
Донкерман: — План — это ручка и бумага, максимум кофе пролил. А железяка — это потом кости собирать. Так что давай по-честному: ты чертишь, я качаю, и никто в гипс не идёт.
Старпом (сдаётся): — Ладно, убедил, план перепишу. Перестань, пожалуйста, материться.
Сидит, значит, мужик, договаривается о тайной встрече со своей пассией в гостинице. Уже почти романтика, предвкушение, сердце колотится. И тут бац — у входа стоит тачка тестя!
Он, естественно, в панике: «Всё, хана! Сейчас застукают!» Быстро сворачивает свидание, отправляет любовницу домой.
Возвращается злой как чёрт. Подходит к тачке тестя, как герой боевика, и отрывает оба зеркала. С чувством, с душой. Сел в машину, едет домой и уже улыбается: «Ха, завтра-то поржу, когда тесть заметит».
На следующий день заявляется к тестю — довольный. А тесть смотрит на него так, будто мужик с дуба упал. Вроде и злой, но не по теме. Мужик в непонятках.
И тут тесть выдает: «Да я же твоей жене машину давал… она её и вернула без зеркал».
У мужика в голове сразу калькуляция:
«Так… стоп. Жена была в гостинице?! С кем? Зеркала-то мне теперь чинить! И вообще, кого из нас теперь считать Оленем?»
В детстве наблюдал такую картину. Мама только отошла на минутку, оставив на столе тарелку с ароматными сосисками. И в этот момент снизу, словно по сигналу, тихо подкрадывается наш кот Барсик. Он осторожно выглядывает из-под стола, следит, чтобы никто не увидел, и вот уже тянет лапку к ближайшей сосиске. Пудель Рекс не может запрыгнуть на стол. Пёс понял, что прыгать не умеет, зато умеет громко лаять. – Гав! – взревел он так, что кот подпрыгнул от неожиданности и свалил тарелку с сосисками прямо на пол. Рекс мгновенно сожрал все сосиски, а Барсик возмущённо зашипел. А мне хотелось плакать — ведь это были мои сосиски!!!
Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."
- После принятия Думой закона о безнаказанном избиении жен и детей туризм в Россию возрастет немеряно. - Почему это? - Иностранные мужья повезут жен на побИвку в Россию.
Стою я в очереди на посадку. Впереди меня — турист: панама, шлёпанцы, на лице загар в стиле «варёный рак».
Подходит его очередь, чемодан ставят на весы. Девушка-работница аэропорта, не моргнув глазом: — Ваш багаж перевес на 9 килограммов.
Турист в панике: — Да как так?! Это же сувениры!
Он открывает чемодан, а там... камни. Огромные, тяжёлые, будто он не на пляже отдыхал, а карьер разрабатывал.
Девушка вежливо: — Зачем вы набрали столько камней? Турист гордо: — Это память! С каждого дня отпуска — по камню. Вот этот я нашёл, когда купался, этот — когда я на шезлонге уснул, а этот соседский ребёнок уронил мне на ногу.
— Я же не могу фотки друзьям показывать — они скажут, фотошоп. А вот камень — доказательство!
Девушка закатывает глаза и говорит: — Сэр, у нас здесь всё включено в тур… кроме перевозки карьеров.
Я стою сзади, стараюсь не смеяться вслух. А турист, ни капли не смутившись, добавляет: — Ладно, тогда я часть камней в ручную кладь переложу.
Подслушано из окна во дворе. Стою вечером на балконе, курю. Снизу слышу голоса.
Молодая соседка — ну прямо картинка: длинные ноги, шортики короче некуда, майка обтягивающая, волосы распущены. Развешивает бельё — и тут же будто весь двор притих.
Подходит к нашему соседу и, слегка покраснев, но всё равно дерзко говорит:
— Ваш сын, когда я бельё вешаю, всё время свистит!
Голос у неё вроде недовольный, но видно, что ей даже немного льстит.
Сосед вмиг нашёлся: — Да вы не переживайте, он не из вредности… Он вам, наоборот, бельё сушить помогает!
Да уж... Лыжника из Венесуэлы не пустили на чемпионат мира. 22-летний венесуэлец Адриан Солано был задержан при пересадке в парижском аэропорту Шарля де Голля. Заявление о том, что он лыжник и направляется на чемпионат мира в качестве участника, вызвало у иммиграционных офицеров приступ смеха.
