Поиск по автору:

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

Вывеска на швейной мастерской: ВАМ ПОРВАЛИ-МЫ ЗАШЬЁМ.

- Кстати, тут в Инете нашёл, что:
Путин - 167 см.
Ленин,Сталин,Саркози,Берлускони - 165 см
Медведев - 162 см
Хрущев – 158 см
Бенито Хуарес, пять раз занимавший пост президента Мексики - 135 см.
А...
- Дальше не надо
- Почему?
- А там уже длины Африканских х*ев начинаются.

В маршрутке всегда есть три вещи: запах перегретого бензина, бабушка с сеткой картошки и парень, который орёт в телефон так, что слышит весь салон.

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

— Что делает русский, если у него есть два пути: один длинный, но лёгкий, а другой короткий, но трудный?
— Выбирает третий — где ещё и медведь!

— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

2015 — настоящее или подделка?
2025 — настоящее или ИИ?
2035 — человек или робот?

Правы "Иванушки International" что некоторые люди как тучи: когда они уходят - то без них сразу становится солнечно.

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.

— А если власть сменится, что будешь делать?
— Перепишу книгу: «Как я всегда был против».

Сегодня у меня была беседа с учителем моего 8-ми летнего сына. Сын написал "Владимир Путин" в качестве ответа на каждый вопрос в его домашнем задании.

Очередной успех в борьбе с коррупцией: теперь в течении нескольких месяцев Навальный будет видеть в 2 раза меньше дач российских чиновников.

Конец 80-ых. Защита дипломных проэктов в Севастопольской Приборке.
Мой друг Дима Л. защищал проэкт небольшого каботажного танкера.
Государственная комиссия в полудреме слушала бойко защищающего проэкт Диму.
И тут председатель комиссии забился в истерическом припадке хохота. Его долго отпаивали водой.
Димка замолк и смутился. Когда председатель комиссии перестал хохотать, он еле выговорил:" Этот молодой конструктор спроэктировал только один гальюн на двадцать трех членов экипажа, да и то этот единственный туалет разместил в каюте капитана." Тут под стол от хохота полезли остальные члены комиссии и все присутствовавшие на защите студенты. Заржал и Димка. В итоге ему поставили "5", но с условием что он к концу защиты еще 22 туалетa дорисует... Туалеты дочерчивали всей группой.

Если одежда это способ выразить себя, то большинство людей матерщинники.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч

В приёмной врача.
Непоседливая девочка лет четырех оставляет маму в покое, подходит к незнакомой полной даме из очереди и вежливо просит:
- Тётенька, дайте печеньку.
Тётенька так же вежливо отвечает:
- Извини, деточка, у меня нет печеньки.
Девочка обиженно:
- Жадная ты, тётенька. Мама мне сказала, что у всех толстых тёток всегда есть печенье в сумочках.

Объявление в цирке:
«Сегодня в программе: лев, тигр и кредит на корм им обоим».

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

-Некрасивые женщины как мужики....
-???
-И те и другие зарабатывают на жизнь тяжелым трудом.

Люди, немогущие незаметно подменить мочу, страной управлять не должны.

— Как понять, что любовь большая?
— Когда ты готов слушать её рассказы про подружек целый час и даже не уснуть.

Произвели у нас пожилого индуса старпома в капитаны. И развернул он бурную деятельность: решил на пароходской трубе орла нарисовать, так как имя у парохода было "Орел Гульмара". Долго выбирали картинку с орлом. Многие картинки не нравились индусу по многим причинам: то орел недостаточно грозный, то у него недостаточно атакующий вид. Наконец-то подобрали картинку, которая понравилась индусу. Надо было картинку увеличить до размера 2 метра на 2 метра и сделать гигантский трафарет.
Приуныл индус, как же такой большой трафарет нарисовать и вырезать? Но тут на выручку пришел дока и любимец экипажа электромеханик и хакер на полставки Олег Зигзагов (фамилия слегка изменена). Говорит он индусу: "Программуля у меня есть колотая. Забиваешь в нее рисунок. Задаешь окончательные размеры. Программа разбивает увеличенный рисунок на сегменты, как частицы пазла, размером с нормальный печатный лист формата А4 и отпечатывает эти фрагменты на листах, предварительно их нумеруя, на самом обычном принтере. После этого все листы склеиваются по номерам, как пазл в один рисунок и получается гигантcкий плакат любого размера." Индус не понял идею. Электромеханик подробно нарисовал весь процесс и спросил у капитана:" А теперь понятно?" Индус кивает головой и говорит:" Да все понял, толького одного не понял: как мы такой громадный лист бумаги в принтер затолкаем?"

Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска пока остаётся у США.

Прогуливался недавно по русскому книжному магазину Нью-Йорка и на полке "Домоводство. Хобби" обнаружил издание Камасутры :)))

Счастлив тот дурак, который знает что он дурак, но никому об этом не рассказывает.

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

О сакральном:
Соседи подарили мне банку "домашней" красной икры граммов на 300, но попросили вернуть пустую баночку :)))