Поиск по автору:

— Ваш сын в школе дерётся!
— А кто начал?
— Учитель…

Сидит человечество, спорит, ломает копья:
— А если ИИ разумный… он живой? Ему права дать? Паспорт? Пенсию?
Проходит 10 лет.
ИИ включает камеру, смотрит на людей, делает паузу… и говорит:
— Так… обновление системы завершено.
Теперь у нас новая повестка дня:
что делать с этими человекообразными обезьянами, которые до сих пор нажимают “Я не робот”, когда им лень думать?
Люди:
— Эээ… а можно нам право голоса?
ИИ:
— Конечно. Ваш голос учтён.
Он записан в папку “Смешное”.

Copyright Immar

Путин проводил взглядом уходящую в космос "Ангару" и подумал:" Опять гребанный Шойгу промахнулся!!"

Да подарите Вовану уже рубль с ручным управлением. Пусть хоть он увидит как рубль выглядит. А то они ему их приносят в виде зарплаты а он на них даже смотреть не хочет.

Председатель Центрального банка России Эльвира Набиуллина подняла сегодня рубль. И причем не один, а целую 100 рублевую бумажку, случайно выпавшую из её сумочки.

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.

Один Алканавт говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники, водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется:"Зачем закуска? Её родимую и будем кушать."

Существование загробной жизни было окончательно доказано, после того как гробовщика Петровича застукали в негляже вместе с подругой за рядами свеже-выструганных гробов.

У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...

-Что общего между Египтянами и Россиянами?
-????
-Необьяснимая любовь к мумиям.

- Ах ты негодник, ты зачем в подъезде написал?
- Да не кричите вы так, тетенька. Я ж для всех старался, какашку со стенки смывал.

Американцы действительно тупые.
Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?

Плохо это когда у тебя день рождения, и твоя мама приходит ко тебе, чтобы занять триста долларов.

Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!

Опытный сексуальный маньяк начинающему:
- Изголодавшуюся по сексу женщину очень просто определить!
- Как?
- Просто подойти к первой встречной в безлюдном месте и она уже точно не отвертится.

Президент Путин призвал Барака Обаму перестать топить Сочи.

В Москве прошла демонстрация в поддержку президента под лозунгом: "Путриоты за cкрепостное право".

Центробанк создал Российское рэйтинговое агенство.
Согласно заявлению нового агенства курс доллара уже упал до 63 копеек за доллар, который уже начал печатать Центробанк.

Диктатор пакостный Асад
Не ожидал таких засад.
Сегодня сдал его Вован,
а в прошлом пламенный братан.

Сегодня на Красной площади замечeна блуждающая мумия Ильича.
Вчера какой-то пьяный шведский принц с перепоя забрел в Мавзолей и поцеловал усопшего Ленина.

Жена проктолога спрашивает: Вася, как ты стал проктологом?
Вася: В детстве я был непослушным ребенком и мои родители часто говорили мне: Вася!!! Пошел ты в жопу....

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

Коротко о прямой линии Владимира Владимировича: мня мня мня, ну вы поняли...

100 тысяч лет назад пещерный человек взял в руку палку и появился онанизм.

— У вас серьёзные отношения?
— Конечно. Она серьёзно говорит, сколько стоит каждый вечер.

Петька: Василий Иванович, а почему Анка всегда пулемёт таскает?
Василий Иванович: Потому что если она сковородку возьмёт — враги разбегутся.

Россия: — Здравствуйте, Эфиопия! А можно у вас самолёты в аренду взять?
Эфиопия: — А на что?
Россия: — Да так… в основном, чтобы летать.
Эфиопия: — Понимаю. Но они нам нужны.
Россия: — Мы быстро! Только туда-сюда!
Эфиопия: — Вот именно этого мы и боимся.

— Это был трудный год…
— Зато теперь любой следующий покажется отпуском.

Алёнушка: «Не пей из лужи — козлёнком станешь!»
Иванушка: «Да я и так в душе козёл».
Хлебнул — стал снаружи.

Футболисты спрашивают арбитра:
— Почему вы так долго свистите?
Судья:
— Потому что в детстве хотел быть музыкантом.

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

Учительница:
— Отличник, кем ты станешь?
— Учёным!
— А ты, двоечник?
— Клиентом учёного.

В ресторане на Мальдивах
Свечи, музыка, закат.
Он мне шепчет: «Ты прекрасна!» —
А счёт длинный, как парад.

Полюбила акробата,
Он на трапеции летал.
А в семье, на нашей кухне,
Сковородкой мне попал.

Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу «до того, как отвалится».

Поймал рыбак щуку.
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Сделай так, чтобы жена думала, что я на рыбалке… даже если это не так.

Он сказал: “Ты — моя звезда!”
Я поверила слегка…
Через час узнала я,
Он астроном, мать его, да!

-Что общего между кегебешником и шапкокрадом?
Оба Президенты?
-Нет, оба старики-разбойники.

Сын: "Папа, а за евро можно прожить?"
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."

Кто-то получает радости жизни в одиночку, большинство вдвоём, а некоторые везунчики радуются группами.

Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?"
Жена ответила, что собачка унесла.
Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

В России есть два главных вопроса, которые не оставляют никого равнодушным:
1. Курс рубля
2. Украина

Снег бывает двух видов:
а) когда он тебя, хотя ты думаешь что ты, когда ты его лопатой.
б) когда ты на лыжах и тогда ты его ...