Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прыгают десантники. Инструктор: - Петров, пошел! - Не пойду больше - уже три раза парашут не раскрылся. Инструктор берет за шиворот Петрова и выбрасывает с самолета... Внизу деревня, идет собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался - пшеницу град побил, свиньи неопоросились, коровы не доятся...(треск проламывающейся крыши)... да еще и этот сраный десантник заебал всех четвертый раз падать... jonas
После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото: - Ой как мне хуево! После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок. - Как твое имя, лягушонок? - Стасик. - (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик! jonas
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь сердитый и спрашивает у жильцов: - Вы что, туда срете, что ли? jonas
У приговоренного к смертной казни еврея спрашивают его последнее жела- ние. - Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон" - Вам какого года? - 2050-го. jonas
Полковник звонит в часть: - Рядовой, доложите где находится служебная машина! - Она у старого мудака Иванова! - Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я полковник Иванов!!! - А вы знаете с кем вы разговариваете? - НЕТ!!! - Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов! jonas
-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго! jonas
Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши- вает: - Иностранцы есть? - Нет! Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и кричит: - Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши! jonas
Две подруги: - Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик, воспользовался моей беспомощностью!!! - Что, изнасиловал?! - Нет, сбежал сволочь! jonas
Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку: - Это-ж надо-то так деньги любить! jonas
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...
Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому: - Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн jonas
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень глядя на все это : - ... ты наверное одна живешь... Девушка(кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная. jonas
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась! jonas
Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у папы: - Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех знаю алгебру? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса- тая? Это патому, что я эстонец? - Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет. jonas
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же: - Мужики, дайте табачку покурить. - Ты какой год служишь? - Скоро будет восемьнадцатый... - Пошел нафиг, салага! jonas
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную скорость! jonas
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: - Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом. Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого... jonas
Две подруги: - У меня вчера был плохой день - я сто баксов потеряла. - А я чуть было не нашла сто баксов. - ??? - Иду, смотрю сто баксов лежит! Думаю, ну повезло же мне, нашла! Наклонилась поднять. Чувствую... нет, зарабатываю! jonas
Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает: - У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож? - На мамину писю...! jonas
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается. Рядом играющие в карты мужики ей советуют: - Сильней дергай! Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики: - Изо всех сил дергай! Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам: - Так дверь то закрыта! - Конечно закрыта. - Так хулишь советуете? - А мы думали, что тебе ручка нужна. jonas
Едет утром автобус. На поручне качается в дупель пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо-то а! С утра - и так нажратся! - А что, мне не жравши на работу идти? jonas
Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит: - Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке... Заяц, умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок... jonas
