Поиск по автору:

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в
постель.
Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте
людям поспать!!!
jonas

Грузин сдает права. Его спрашивают:
- Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где
нарисован лось.
- Звээри!
- Правильно, а где нужно его ставить?
- За 100 м до поста ГАИ.
jonas

Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив
бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож?
- На мамину писю...!
jonas

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas

-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
jonas

"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодненького кефирчику...."
jonas

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.

Работаю под прикрытием, одеяла.

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

В парикмахерской:
— Как именно вы хотите подстричься?
— Как-нибудь, так можно?
— Конечно, я из вежливости спросила.

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.

У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!

Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…

Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!

Идет надзератель в тюрме и говорит:
- Так как сегодня пасха все получат по яйцу.-Все зеки:
- Урааа!
- Да, вот этим сапогом.
jonas

-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко?
- Пиву ненадо менять цвета.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое?
- Ему ненадо менять вкуса...
jonas

Жена мужу:
- Забирай свое кольцо, я больше не буду жить с таким жлобом как ты!!!
- А коробочка?
jonas

Хочу оплачиваемый сон

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.

-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах
просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем...
jonas

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну так хорошо...
- Что хорошо, у меня вторую неделю стоит!
- Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство,
попейте и приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, он у меня упал!
- Вот и хорошо, а вы боялись...
- Да нет, он в унитаз упал.
jonas

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать
нашим дочькам?
jonas

xxx: странное чувство беспокоит меня
xxx: я бы назвал его, ммм...
ххх: Жёсткое Ощущение Приближающегося Апокалипсиса
xxx: или сокращенно... ну вы поняли

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

Пара на скамейке. Она:
- Как хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
- Пиво будешь?
jonas

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

Для нормального расового баланса белую нужно пить по-черному!!!

Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

Нарциссизм — это, разговаривая по скайпу, смотреть исключительно на своё изображение.

Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.

Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.

Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь.
Му- жик без разговоров достает из спортивной сумки калаш и начинает
стрелять в шкаф, под кроватью, по антресолям. Разрядив всю обойму он
заглядывает в шкаф, под кроватью, лезет на антресоли - никого нету.
Сочувственно жене:
- Стареешь мать....
jonas

Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке …