Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына: — Дверь не кому не открывай, даже милиции. Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу. — Волнуюсь, пойди проверь. Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь. — Мальчик открой это газовщик! — Иди на *** дядя, мы дровами топим.
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
— Вот, смотри — как у моего мужа.
— Что, такой же большой? — говорит другая.
— Нет. Такой же грязный.
«Хорошая женская фигура» — понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать — это одно. Чтобы мужики оборачивались — это другое. А чтобы малогабаритный санузел с удовольствием посетить — это совсем даже третье…
Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию: — Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху? Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит: — Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос? Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом: — Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?.. Голос с задних рядов: — Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! раздел
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: — Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое! На что отец поучительно отвечает: — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…
Женщина покупает в аптеке презервативы. - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые? - Английские, но пояпонистее!
— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
2013 год. Расцвет "пакращення и добробуту". Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше. Козы кричат: - Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют! Коровы поддерживают: - Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?! Лошади тоже выступают: - А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по самые яйца! Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят! А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спвают: - А ты чего молчишь или ты всем доволен? - А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива! - Что еще за перспектива? - На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если и дальше так будет ово жить, то до весны будем у Барбоса сосать!
Выпал парень с 16 этажа, летит, тут с 9 этажа еще один парень выбрасывается, летят вместе. Второй выпавший спрашивает у первого:
— Ты с какого этажа летишь?
— С 16-того…
— Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»! — Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест… Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, та шо ты там делаешь?! — Та шота у меня ОРТ шипит..
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Ползут две проститутки по минному полю. Впереди табличка:»» МИН НЕТ»» Одна-другой: -Сколько раз делала, никогда не думала что м*ньет через две буквы «»Н»» пишеться!
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
— Да, я же тону!
— Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков — пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику — нолик, двушечка. Спасибочки.