Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преподаватель предостерегает учеников: — Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример? — Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма !!!!!! (н)-Оппаньки! Ма! А где па?
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла... - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. — А что же ты его не выкинешь? — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Пьяный и злой отец приходит домой. — Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма. — Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз: — Принёс? Открывай. — Открыл. — Открыл?! НАЛИВАЙ.
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников. — A где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.
Диалог с пациенткой.
Доктор:
— А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!
Главный агроном села Покровка по срочному вопросу пытается дозвониться через «»межгород»» в соседнюю Козульку. После получаса безуспешного вращения телефонного диска, он, наконец-то дозванивается к оператору, и, перекрывая шумы, орет в трубку: — Алле, девушка!!! Соедините с Козулькой! Козульку, пожалуйста!!!… — Козульку дать не можем, можем дать Иркутск… — Да на хр*на мне Иркутск?! Козулька нужна, Ко-зуль-ка!!! — Значит не будете говорить с Иркутском? Тогда отключаю… — …Не-не-не!!! Буду-буду! Давайте Иркутск… Алле, Иркутск?!.. — Оператор слушает… — Девушка, милая — Козульку, пожалуйста!!!… — Козульку дать не можем, можем дать Москву… — Да на кой мне… Хорошо, давайте Москву!… — Москва слушает… — Барышня, будьте добры, соедините с Козулькой!!! — Козульку дать не можем, можем дать Лондон. — ?!?… Хр*н с ним… Давайте Лондон… Алле, Лондон?! — Йес. — Козульку, пожалуйста!!! — Пли-и-из!
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков — а дед на дереве сидит, колотится.
— Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!… При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли? - Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии. - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
- У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати… … а я - в доме напротив… в труселях… жующая булочку… с биноклем.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!
— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
— Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу. — Так уберите с пола ковер!