Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
Встречает голый мальчик голую девочку на пляже и, осмотрев ее, спрашивает:
— Оторвали?
— Не-а
— Потеряла?
— Не-а
— Так и было?
— Ага
— Странная конструкция…
Стою себе спокойно, мою посуду, не ору, не ругаюсь. В общем веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза…
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: — Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! — Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается…
Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет». А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.
Встречаются двое юзеров. Один говорит: — Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? — Нет, мне это не нужно. — Почему? — Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам: – Жизнь – это вам… не это. И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем: — Зачем ты это делаешь, мама? — Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой. Мальчик тревожно: — Ты передумала?
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: — Что это ты принес? Еврей отвечает: — Анализ мочи пришел сдавать. — А почему так много? — А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: — А теперь куда? Еврей отвечает: — Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!
Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее. — Съедобные втулки. — Да ты гений!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?
Объяснительная: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Слова, которые вы не рады были бы услышать, находясь на операционном столе: …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… …прими эту жертву, о Повелитель тьмы… …Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. …погоди, если это селезенка, то что тогда вот это… …о черт мой «»Ролекс»» туда упал… …ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. …блин, опять пробки перегорели, я ничего не вижу… …знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… …все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы… …кто-нибудь может сделатьтак, чтобы эта белиберда не билась? Она мешает мне сосредоточиться… …а эта штука что здесь делает?.. …не надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… …ух ты, ни фига себе! Ни у кого, случайно, нет с собой фотоаппарата?.. …что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры — они и есть медсестры… …так это же любовник моей жены! Какая приятная всреча… …меня раздражает, когла не хватает деталей!.. …все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… …как, и у тебя это тоже первая операция?.. …здесь стьерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. …да осторожно ты, он же сюда не пол пришел менять… …да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. …никто не видел, куда делся скальпель?.. …сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. …черт, из учебника вырвана 47-я страница… …Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… …он хоть успел обзавестись детьми?.. …смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. …эта не та нога… …кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. …давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… …что там, проводов не хватает?.. …говоришь, он прожил 20 лет с этой фигней внутри?.. …надо поторопиться — анестезии хватит еще максимум на пять минут… …250 ударов — это пожалуй, немного учащенный пульс…