Поиск по автору:

Одна подруга другой:
- Что-то вид у тебя какой то трахнутый.
Та вытерает губы носовым платком:
- А так?
jonas

Я вовсе не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

-Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты больше всего на свете любишь?
- Пиво!
jonas

– Хай, мои котятки! Вы все такие няши сегодня, прямо мимими…
– Господин Президент, а вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

Две подруги:
- Да ты что! Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка
на пенисе. Я говорила, что это только на ощупь...
jonas

идет по лесу слоненок и грустит. К нему подходит ежик и спрашивает по
чему тот грустит.
- Видиш, ко мне пристала обезянка, чтоб я ее тра. нул. Пока тра. ал она
смеялась, а когда я кончил она лопнула. jonas.

Приходит молодая женщина к врачу и жалуется на маленькую грудь. Доктор:
- Сколько вы можете заплатить?
- 500$
- За 500$ я могу вам зделать грудь, которую время от времени надо подка-
чивать локтями.
После операции идет женщина по парку и видит на скамейке мужчину своей
мечты. Подкачивая грудь локтями, она садится рядом и спрашивает:
- Молодой человек, можно ли с вами познакомится?
- С удовольствием - отвечает мужик, быстро сдвигая и раздвигая ноги...
jonas

Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».

Лежит парень на пероне, валяется и умирает со смеху. Окружающие не
выдер- жали и вызвали психиатров. Парень пытается обьяснить ситуацию
связывающ- им его санитарам :
- Ребята, меня 50 человек в армию провожали- они все уехали, а я
остался.
jonas

Русские ученые изобрели одну каплю чудо-лекарства. Оно может оживить
любого человека, но только одного. Спорили спорили кого оживить-один
Ленина, другой-Сталина, третий-Петра I и т. д. Все таки все сошлись на
Неизвестном Солдате. Оживили его. Вскакивает молодой чувак, всех
осмотрел, глаза вытаращил, встал по стойке смирно, руку вскинул в перед
и как заорет во всю глодку:
- Хайлль Гитлер!
jonas

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.
jonas

Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

- Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств.
- Значит, придется обращаться в программу «Жди меня».

Застряли два эстонца в лифте. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то долго едим...
jonas

Хранительница домашнего ничега…

Пожилой генерал купается в ванной и вдруг его адютант слышит крик:
- Поручик, поручик!!-Тот врывается в ванную комнату:
- Да-с генерал.
- Смотрите-генерал показывает на член- Он стоит, стоит!!!
- Извольте доложить-с, он плавает-с...
jonas

-Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Какими?
- Большими...
jonas

Идет интелигент по улице домой. Тут к нему сзади подбегает пьяный мужик
с билами и БАЦ - пыряет интелигента в жопу. Тот:
- Ой-ой-ой! Ай-ай-ай!
Мужик:
- А ты как думал!
jonas

— На что жалуетесь?
— Я просто посмотреть

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.

- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...
- А что же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!

Как получить оргазм спины:
1. Сядьте перед компом.
2. Дождитесь, пока затечет спина.
3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...

Сообщение на пейджер:
"Вася, позвони мне туда, куда ты меня послал вчера."
jonas

А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

У ПТУ.
- Девушка, скажите пожалуйста, вы с училища?
- Да, и еще какая!
jonas

Говорят, когда влюблен, чувствуешь себя дураком. Получается в России две беды: влюбленные и дороги.

Две подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Так у тебя волосы на груди видны!
- Как? У меня нет волос на груди!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое...
jonas

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.

Город очень ждал весны, а пришли экзамены.

Идет пьяный мужик по трамвайным рельсам. На рельсах лежит дохлая кошка:
- Ох-ох-ох-тоже мне Анна Каренина.
jonas

Один лорд пишет письмо другу:
"Дорогой мой друг, я без жены и детей отдыхаю на берегу моря в нашей
замечательной вилле. Тут каждый вечер, на закате солнца, по пляжу, на
прекрасном черном жеребце верхом мчится совсем голая молодая леди.
Приезжайте скорее сер - таким зрелищем мы будем любоватся вместе..
Ответ:
- Пожалуй выезжаю к вам, а то давненнко не видел хорошенького
жеребца....
jonas

-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
jonas

Весной что хорошо? — Весну-то уже ждать не надо.

Разговаривают две дамы:
- Дорогая, как вы назвали вашу собачку?
- Я ее назвала Пук-Пук.
- Это чудесно, вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.
jonas

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела. Этого дела
брать по две бутылки на голову!
jonas

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

Прапор солдатам:
- Что должен делать солдат при ядерном взрыве?
Все молчат.
- Поясняю - он должен бежать в сторону взрыва и держать перед собой
авто- мат на вытянутой руке!
- А почему на вытянутой руке?
- Для особо тупых поясняю: чтобы расплавленное железо не капало на
казенные сапоги!
jonas

Приходит мужик в магазин головных уборов. Померил шляпу - слишком
старит, померил бейсболку - слишком молодежно, померил сомбреро -
слишкиом экзо- тически, и т. д. В общем перемерил все. Обращается он к
продавцу:
- А у вас есть еще что ни будь?
- Нет, хотя могу вам дать папаху.
- Сам себе по лбу дай, козел хренов!
jonas

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!»

-Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.
jonas

Идет интелигент из магазина с кефирчиком, батончиком и т. д. домой.
Заходит в подворотню, а там 6 жлобов стоят и типа:
- Дядя, дай закурить...
"Ну все, пиздец"- думает интелигент. Вдруг просыпается его внутренний
голос и говорит:"нет, не пиздец. Видишь того амбала, в два метра
ростом - он у них главный. Отключи его и все остальные удерут."
Интелигент разбегается, зажмурив глаза и как даст амбалу с ноги по
яйцам. Тот в страшных воплях падает на землю. Внутренний голос:
- Ну вот теперь так точно пиздец!
jonas

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "

Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому, что она неряха и грязнуля. Вот представляете, встаю я ночью
поссать в раковину на кухне, а там полно не мытой посуды...
jonas

Самый лучший ход в шахматах — это ход доской!