Поиск по автору:

Причина, по которой в полиции немного девушек:
— Что-то случилось, офицер?
— Нет, ничего. Отстань.

Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

— При покупке плавленых сырков обращайте особое внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки «Волна», «Новость» и «Дружба

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Семь раз поешь — и один раз еще поешь.

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, падала на пол не сразу. И был шанс её доесть.

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Задача современной девушки:
если уж дождалась своего принца на белом коне, главное не перепутать одного с другим.

Солидность — это постаревшая харизма.

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, ты где был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Женщина в семье, словно переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

Я не только не дизайнер, но и ещё и не фотограф. В наше время это редкость.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы поработать захотелось…

Умение ладить с людьми приходит в том числе и с усталостью от конфликтов.

Объявление: «Деньги. Много. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Только немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Я стал настолько эмоциональным, что когда мне скидывают смешную картинку иногда я даже улыбаюсь.

О, этот самый неловкий момент, когда ты ждёшь, пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

Встречаются два мужика:
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!

От работы худеют. А некоторые даже охудевают!

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

— Хочу на колесо обозрения!
— Там очень страшно, смотри не обозрись.

Жильцы дома № 11 скинулись и подарили Антонине Ивановне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Я не сова. Сова ложится поздно.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!

70-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

У психолога:
– Что-то меня последнее время никто не понимает.
– В смысле?

— Скоро он вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Таня!
— Ну, или вольер…
— Таня!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Таня — это манеж!

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со следующих слов «1. Выключите компьютер…»

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая девятиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая девятиэтажка стоит и она не горит.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел на тротуаре красивую девушку в мини-юбке?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь, сынок, не умеешь..

Сходи на озеро и покорми уток, возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток – инвестируешь в будущее.

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…